Kazelof et les théories alimentaires.

Chalut !

Il vous faut savoir que suis depuis quelques temps en contact avec un chien arrivé récemment dans le quartier. J’ai le loisir de discuter régulièrement avec lui car il habite au dernier étage d’un immeuble de mon bloc dans un appartement avec balcon. Il y passe pas mal de temps et comme son immeuble est un peu haut que celui sur lequel je passe le plus clair de mon temps, nous sommes à la même hauteur. Il s’appelle Kazelof et question gabarit il n’a rien à envier à Grumpy, c’est un American Staffordshire Terrier ; cependant il est franchement plus sympathique que Grumpy et fait quasiment l’unanimité chez les habitués du toit. Disons qu’il a encore un peu de travail pour dérider Odette qui le trouve un peu balourd. Je pense qu’il s’agit surtout d’une posture pour une fée assez régulièrement prise en flagrant délit d’enfantillage. Ainsi je me demande bien pourquoi elle n’apprécia pas à sa juste valeur la scène que je vais vous décrire ci-après.

J’étais avec Philémon, Biscuit et Biscotte et nous étions penchés par-dessus la gouttière, ce afin d’observer le petit duel à distance entre Riton et Kazelof. Odette arriva sur ces entrefaites et prit peut-être ombrage du peu de cas que nous fîmes de sa présence.

– Qu’est-ce que vous faîtes ?

– Chut ! Attends !

– Attendre quoi ?

– Regarde et tu verras !

Dans la rue Riton commençait son numéro, simple en apparence mais non sans risque. Il faisait mine de picorer sur le fin trottoir de la rue Emile Zola et était décidé à ne pas en descendre quoiqu’il advienne. Dans le même temps Kazelof s’amène sur le trottoir d’en face en compagnie de son humain. Il s’arrête pour regarder Riton, son humain fait de même. Vient une passante du côté de Riton, lui fait mine de ne pas la voir et reste au beau milieu du trottoir, la femme descend du trottoir, passe devant Riton, remonte deux mètres plus loin. Pas impressionné Kazelof se met en position de délestage, fait son affaire sans se presser, gratte instinctivement le bitume et reprend sa contemplation de Riton désormais dans le chemin d’un bonhomme à l’air pas commode et au pas pressé. On se dit qu’il va y avoir du grabuge !…  Mais non ! Le bonhomme descend lui aussi du trottoir par déférence envers les pigeons ! Piqué au vif Kazelof a l’intestin vide mais sa vessie contient encore de quoi riposter. Hop ! Il trottine vers la vitrine du magasin le plus proche et y laisse la trace de son passage sous le regard peu concerné de son humain qui visiblement gère les solides mais pas les liquides. De nouveau il pointe vers Riton qui voit venir vers lui un troisième passant. Que croyez-vous qu’il arriva ? Je vous le donne en mille : le passant en question descend du trottoir ! C’en est trop pour Kazelof ! Il traverse la rue en trois bonds et en hurlant : « Si je t’attrape j ’te mords ! » Courageux mais pas téméraire Riton met les voiles, des fois que ce ne soit pas que des paroles en l’air, tandis que l’humain crie sans entrain : « Kazelof ! Laisse les pigeons tranquilles ! » Cette petite séquence ne rendit pas à Odette sa bonne humeur :

– Sérieusement ? Sacré spectacle ! Vous êtes de plus en plus cons ma parole.

– C’est une expérience Odette !

– Une expérience ? Ben voyons !

– Nous cherchons à savoir qui des chats, des chiens ou des pigeons mènent le mieux à la baguette les humains !

Revenu de la rue Riton crut pouvoir répondre à la question :

– Je crois que le doute n’est plus permis ! Z’avez vu ça ?

– Trois passants ne sont pas représentatifs ! protesta Philémon.

– Je peux y retourner si tu veux. Combien t’en veux pour t’avouer vaincu ?

– Mon vieux, je squatte la meilleure place du canapé depuis deux ans ! Je crois que ça vaut quelques centaines de passants !

– Non, je crois pas ! Sauf si y a quelques centaines d’humains qui utilisent ton canapé !

Il fallut attendre quelques minutes supplémentaires pour voir revenir Kazelof sur son balcon :

– Alors Riton ? T’avais pas dit : « Quoiqu’il advienne » ? J’allais pas vraiment te mordre !

– Excuse-moi de te préférer quand t’es derrière ta grille ! On t’autorise à sortir sans laisse ? Que fait la police ?

– Pas besoin de laisse quand on a prouvé sa sagesse ! De toute façon avec ou sans laisse, je l’emportais ! Vous avez vu comment j’ai bien chié au beau milieu du trottoir ? Un sacré gros paquet, sans me vanter ! Et il a tout ramassé !

– Et s’il ramasse pas ?

– S’il ramasse pas c’est encore mieux ! Y en a toujours un qui finira par mettre le pied dedans.

– Ouais ben à ce propos Kazelof… je voulais te dire… tu pues vraiment du cul !

– Non ça m’étonnerait ! C’est même impossible car j’ai un excellent transit, je suis expert en nutrition moi ! Je ne me nourris pas de croquettes moi !

– Expert en nutrition ? Voyez donc !

– Parfaitement ! Et je peux vous dire que vous bouffez sûrement n’importe quoi ! Par exemple Riton. Tu trouves ça approprié de te gaver de graines et de pains ?

– Je suis pas du genre difficile et par ailleurs, pour un pigeon je dois concéder que j’adore le pain !

– Mais le pain ne t’adore sûrement pas ! C’est quoi ton groupe sanguin ?

– Mon groupe sanguin ? Mais de quoi tu me parles ?

– Bien sûr tu ne le connais pas mais de toute évidence tu es du groupe O !

– Ah bon ?

– Tu es du genre primitif qui prend des risques inconsidérés. Et ton tempérament te commande de manger de la viande et des légumes ! Tu peux manger des graines de courge si tu veux. C’est excellent pour toi la graine de courge ! Mais arrête le pain, vraiment, je le dis pour ton bien !

– C’est hors de question !

– Tout à fait le genre de réaction attendue d’un individu du groupe O ! C’est idiot puisqu’il y a plein d’autres bonnes choses que tu pourrais manger !

– Quoi par exemple ?

– Des prunes ! T’aimes les prunes ?

– Je mange majoritairement des graines et des légumes !

– Remplace les graines par de la viande !

– Alors nous aussi on est du groupe O ? a dit Biscotte.

– Pas forcément car il est récessif. De plus vous êtes un peu plus posés que votre père alors je dirais que vous êtes comme Philémon, du groupe A.

– Je suis du groupe A ?

– Oui. Les individus du groupe A sont sociables mais passablement nerveux !

– On peut manger du pain ?

– Parfaitement mais pas trop, sauf s’il n’est pas à base de blé ! Il faut éviter le blé. Préférez l’avoine, le riz et le seigle.

– C’est d’un pratique.

– Mais surtout pas de viande ni de laitages ! Quelques poissons mais pas de viande ! Par contre des légumes et des fruits autant que vous voulez.

– Pas de viandes ? Mais y a de la viande dans mes croquettes ! Comment veux-tu que je fasse ?

– Refuse de les manger jusqu’à ce que ton humain achète des croquettes de fruits ou de légumes !

– Des croquettes de fruits ? Mais c’est dégueulasse les fruits !

– Faut savoir ce que tu veux ! Manger des choses à ton goût ou être en bonne santé ?

– Les deux si possible.

– Et moi ? Je dois manger quoi ?

– Toi Darwin, tu es manifestement du groupe B.

– Comment le sais-tu ?

– C’est évident ! Tu es comme moi ! Fort et souple à la fois ! Aussi physique qu’intellectuel. En équilibre et en harmonie. Créatif. C’est une chance d’être du groupe B !

– Donne-moi le menu avant de me dire que c’est une chance !

– Aucun souci car nous sommes gâtés ! Il faut simplement éviter les lentilles, le poulet, le porc et le blé.

– Rien que ça ?

– Le poulet ? Et le pigeon non ?

– Oh ça va ! Comme si vous aviez quelque chose à craindre !…  Pff.. si je dois délaisser les restes de poulet et de porc, je vais crever la dalle !

– Mais tu peux manger autant de fromage que tu le souhaites.

– C’est moins une question de souhait que d’opportunité, vois-tu ?

– Mais sans doute l’un de tes amis ailés pourrait t’apporter opportunément de quoi te sustenter utilement.

– Compte là-dessus ! a répondu Odette sèchement.

– Voici une réponse qui laisse peu de doute quant à ton groupe sanguin.

– Voyez donc !

– J’aurais pensé qu’une fée était plutôt du groupe AB voire d’un groupe qui nous est inconnu. Mais visiblement toi tu es comme Riton, du groupe O.

– Ou pas.

– T’inquiète pas Odette, j’ te filerai ma ration de viande !

– M’en fous, je mange que des fraises Tagada et des glaces !

– C’est pas terrible mais au moins ça t’évite des problèmes d’association alimentaire.

– Qu’est-ce que c’est encore que cette merde ?

– Evidemment vous ne connaissez pas les associations alimentaires. Un savoir pourtant indispensable à des mangeurs de croquettes ! Ça ne vous dérange pas plus que ça de vous empoisonner ?

– On s’empoisonne ?

– Mais évidemment ! Dans une croquette vous avez un odieux mélange de lipides, protides et glucides. Qui plus est de qualité si déplorable qu’ils y rajoutent toutes sortes de minéraux et vitamines de synthèse ! Est-ce qu’ils en bouffent des croquettes les humains, hein ?

– Peut-être ben qu’oui !

– Bien sûr que non ! Sont pas fous ! Enfin… pas à ce point là !

– Sauf erreur de ma part Kazelof, l’association de lipides, protides et glucides et justement faite exprès. C’est ainsi qu’on obtient un repas complet !

– Olala Darwin ! Malheureux ! Malheureux ! Ça c’est ce que pensent les mauvais médecins ! C’est une grossière erreur ! Il faut dissocier ; DI-SSO-CIER ! .

– Comment cela ?

– Vous les pigeons, vous aimez les pains aux raisins ?

– T’as de ces questions ! Le genre de truc si facile à trouver…

– Tant mieux si vous n’en trouvez pas car c’est une horreur diététique ! Personne ne peut digérer ça !

– En quel honneur ?

– Ça n’a rien à voir avec l’honneur ! On ne met pas des fruits dans un mélange de blé et de graisse !

– Pourquoi se gêner, si c’est bon ?

– Tu vas me dire que le sandwich jambon-beurre c’est bon aussi ?

– C’est assez rare qu’un passant abandonne le sien dans le caniveau. Mais je pense que c’est mangeable.

– Et la ptyaline, la pepsine, qu’est-ce que t’en fais ?

– Si ça se mange, c’est possible que je les mange !

– Ça ne se mange pas ! Ce sont deux des enzymes qui permettent de digérer ! La ptyaline est sécrétée dans la salive, elle permet de transformer l’amidon en maltose. Mais si tu manges des fruits ou de la viande en même temps que l’amidon, la ptyaline sera détruite car elle ne supportera pas ce trop plein d’acidité. Quant à la pepsine, qui, comme chacun le sait, est une enzyme présente dans le suc stomacal, elle est censée agir sur les protéines. Mais si vous manger des glucides en même temps, vous ralentissez considérablement son action car leur amidon va l’absorber. Quant à manger des fruits à la fin d’un repas de protéines, c’est d’une absurdité sans borne !

– Pourquoi ?

– Pour deux raisons évidentes ! D’abord ils acidifient immédiatement l’estomac. Les glandes qui fabriquent le suc gastrique reçoivent un mauvais message, elles pensent que l’estomac est suffisamment acide et sécrètent moins de pepsine. Ensuite les fruits vont stagner avec le reste du bol alimentaire dans l’estomac alors qu’ils devraient passer rapidement dans l’intestin pour y être digérés. Et que se passe-t-il quand les fruits stagnent dans l’estomac ?

– J’imagine que tu vas nous le dire !

– Mais ils pourrissent évidemment ! Et je ne vous parle même pas du melon en particulier !

– J’aurais bien aimé que tu nous en parles parce qu’on en trouve assez souvent à la fin des marchés en ce moment. Si je dois manger des fruits, autant commencer maintenant !

– Je veux bien te croire qu’il soit facile à trouver car le melon pourrit très facilement, donc il est souvent gaspillé. Mais par ailleurs c’est très facile à digérer si on le mange seul à distance des repas. Dans le cas contraire il pourrit aussi vite dans votre ventre que sur la table.

– C’est bon à savoir.

– N’est-ce pas ?

– Donc, si je te suis bien, comme c’est bientôt la fin du marché et que j’ai déjà la dalle, signe que j’ai bien digéré mon dernier repas, je vais voir s’il y a du melon avant le passage de ces connards de cantonniers. S’il y en a et que je peux m’en gaver le bide, tu me garantis que je vais digérer ça sans coup férir ?

– Olala Riton ! Malheureux ! Malheureux ! Jamais de la vie ! Pas de melon pour les individus du groupe O ! Jamais ! Jamais ! Jamais ! Pour toi le melon c’est poison !

– Putain ! ça devient lourd ton truc !

– Papa. On pourra y aller voir quand même s’il y a du melon ? Vu qu’on est du groupe A nous ?

– Faites comme vous voulez, je m’en bats les ailes ! Mais j’aimerais bien savoir ce que je vais bouffer moi avec mon nouveau régime alimentaire… Si y avait moyen de chourave un sauciflard, j’aurais ma ration de protéines pour un bail !

– Olala Riton ! Malheureux ! Malheureux ! Jamais de la vie ! Pas de saucisson pour les individus du groupe O ! Jamais ! Jamais ! Jamais ! Pour toi le saucisson c’est poison !

–  Quoi ? Mais non ! Mais c’est pas possible puisque je suis fait pour manger de la viande !

– De la viande certes… mais pas de la viande de porc !

– Attends, attends ! C’est une question philosophique, là ?

– Pas du tout ! Tout ce qu’il y a de plus gastrique !

– Fait chier !

– Oui mais bien et sans putréfaction.

– Tu dis que je suis chanceux d’être du groupe B mais cette histoire de dissociation relativise beaucoup ma chance. Au cas où je croiserais par hasard un plat de raviolis…

– Tu l’ignores !

– Impossible puisque j’en salive rien que d’y penser ! Et moi je crois que le fait de saliver est bien le meilleur indicateur de la digestibilité !

– Tu crois mal !

– Odette ! Si Kazelof dit vrai, je crois que je vais devoir me remettre à manger des oiseaux ! Je vais même manger exclusivement des oiseaux !

A peine avais-je dis cela, les trois pigeons s’envolèrent d’un même élan pour aller se poser sur le toit d’en face. Odette les rappela aussi sec :

– Revenez espèce d’idiots ! Toi Darwin, si tu fais ça t’as intérêt à ne pas manger les ailes et à te les greffer ! Parce que moi je vais te pousser du toit !

– Bon, d’accord. Pas d’oiseaux ; mais en échange tu dois me donner de ton concentré vitaminique !

– Est-ce que j’ai l’air de négocier ?

– De toute façon Darwin, il ne serait pas raisonnable de ne manger que des oiseaux !

– Pourquoi pas puisque je suis du groupe B ? Je peux manger ce que je veux !

– Et l’équilibre acido-basique ? T’en fais quoi ?

– …

– Mais enfin Darwin ! Un chat chavant ne peut pas ignorer cela ! Comment veux-tu être en forme si ton corps est  trop alcalin ou trop acide ?

– Je suis en pleine forme !

– Mais non ! Mais non ! Tu crois l’être mais tu ne l’es pas ! Comment le serais-tu si tu n’es pas en équilibre acido-basique ?

– Eh bien sans doute je suis en équilibre acido-basique sans même avoir cherché à l’être.

– Les copains, je crois que là je vais vous laisser avant que Kazelof ne nous embrouille avec son nouveau concept. Je m’en vais aller me renseigner sur la filière d’approvisionnement en graines de courges.

– Olala Riton ! Malheureux ! Malheureux ! Fais bien attention avec les graines de courges ! C’est l’aliment acidifiant par excellence ! Molo, molo sur les graines de courges !

– Mais tu m’as dit que c’était excellent pour ma santé !

– Oui parce que tu es du groupe O ! Mais en même temps c’est très mauvais pour ton équilibre acido-basique.

– Plus contradictoire tu meurs.

– Si vous vous gavez d’aliments acidifiants vous allez souffrir d’acidose.

– Je me sens pas concerné. Je ne mange pas d’oranges, pas de citrons, pas de vinaigre.

– Ça n’a rien à voir Darwin ! Je ne te parle pas d’aliments acides mais d’aliments acidifiants ! Il s’agit principalement de la viande et du fromage… et des graines de courges. Si tu souffres d’acidose ton corps cherche à se rééquilibrer et il pioche dans tes réserves de calcium ! Tes dents et tes os se fragilisent ! Et ce n’est là qu’un mal parmi une multitude ! Alors attention ! Molo sur la viande et le fromage !

– Mais tu m’as dit que je pouvais en manger puisque je suis du groupe B !

– Justement ! Philémon, Biscuit et Biscotte doivent faire encore plus attention puisqu’ils sont du groupe A ! Ils seraient même avisés de devenir végétariens !

– Ça tombe bien, on est quasiment végétariens.

– Parlez pour vous !

– Olala ! Attention ! Attention ! Pas n’importe quels végétaux ! Les céréales raffinées c’est de la nourriture morte ! Si vous mangez du pain, assurez-vous que ce soit du pain complet !

– T’en as de bonnes toi ! Tu crois qu’on peut suivre les passants partageurs jusque dans la boulangerie pour voir s’ils achètent du pain complet ?

– De toute façon Riton, toi tu ne dois pas manger de céréales et encore moins si elles sont complètes. Tu ne peux pas digérer les céréales complètes car tu es du groupe O ! D’ailleurs de manière générale il faut éviter les céréales complètes.

– Tu viens de dire le contraire !

– Oui mais je pensais à des céréales complètes bio ! Or majoritairement les gens achètent des céréales et du pain non bio ! L’avantage du raffinement c’est qu’il permet d’éliminer la partie la plus riche en pesticides et engrais chimiques. Par la même occasion il élimine aussi les vitamines et les minéraux. C’est pour ça qu’on enrichit les céréales des enfants et les croquettes en vitamines et minéraux ! Cela évite de dramatiques carences !

– Alors pourquoi as-tu critiqué tout à l’heure l’enrichissement en vitamines de synthèse ?

– Parce que c’est une aberration ! Il est bien mieux de trouver ces vitamines et minéraux dans les légumes et les fruits frais !

– Justement ! Abrège, car la fin du marché approche !

– Olala Riton ! Malheureux ! Malheureux ! Si tu crois trouver des vitamines et des minéraux dans de la salade verte tu risques d’être déçu ! Il y en a, certes, mais la majeure partie s’est évaporée entre la cueillette et l’arrivée sur l’étale. Dans l’idéal il faudrait aller les picorer directement sur pied !

– Tu m’as pris pour un corbeau ou quoi ? J’ai pas envie de me prendre une volée plomb !

– Dans ce cas, faites au moins attention à éviter les légumes à feuilles qui ont été lavés longuement dans l’eau. Les vitamines B et C sont hydrosolubles ! Mangez plutôt de la viande et des abats ! C’est riche en anti-oxydants !

– Tu viens de nous dire d’être végétariens !

– Oui car vous êtes du groupe A ! Mais alors vous devez compenser tous les manques dus à l’absence de viande. Surtout que seule la viande contient tous les acides aminés essentiels ! Si vous n’y prêtez pas attention vous risquez une fonte musculaire rapide !

Tout cela était passablement embrouillé :

– C’est passablement embrouillé cette affaire ! Une chienne n’y retrouverait pas ses petits !

– Pas du tout, c’est très simple.

– Nous on n’y pige rien et possiblement, tu n’y comprends rien toi-même. Raison pour laquelle tu pues autant du cul !

Kazelof n’eut pas le temps de répondre, interrompu par l’irruption soudaine d’un inconnu sur le balcon. Inconnu de nous mais visiblement pas de Kazelof. L’individu en question était un humain d’une quarantaine d’années, assez corpulent, couleur pivoine et suant à grosses gouttes quoiqu’en tenue légère. Il s’accroupit pour embrasser Kazelof avec une affection non dissimulée tandis que nous faisions machine arrière pour nous cacher derrière le mur :

– Ah mon bon Kazelof ! Oh le bon gros chien-chien ! Oh qu’il est beau le gros chien-chien ! Mais c’est qui ce bon gros chien-chien ! Mais c’est Kazelof ! Mais c’est mon Kazelof à moi ! Oh le bon chien-chien !

Pas difficile d’imaginer la scène. Il lui tapote la tête, le caresse de partout, lui secoue les babines. Le cabot se prête au jeu, comme tous les cabots. Ça dure deux minutes comme ça puis on entend en provenance de l’appartement :

– Apéro !

Le gros a dû retourner aussitôt dans l’appartement car Kazelof a rapidement passé sa gueule à travers le garde-corps après cet appel :

– Voyez ce gars là ! Un ami de mes humains. C’est un cas d’école ! S’il revient cet hiver vous verrez qu’il sera sûrement en bras de chemise comme maintenant. Il ne craint absolument pas le froid ! Et vous savez quel est son secret ?

– Comment veux-tu qu’on le sache ?

– Eh bien il ne mange jamais aucun fruit ! D’après lui les fruits affaiblissent le corps, rendent frêle et frileux. Et de fait il pourrait se balader à poil par une température de dix degrés sans broncher.

– Ah bon ? Et c’est un signe de bonne santé ? a dit Odette.

– C’est pour le moins un signe de résistance.

– Mais alors explique-moi pourquoi il est tout rouge et en sueur alors qu’il fait précisément 24 degrés à la minute où je te parle ? Visiblement il n’a pas l’air de résister beaucoup à la chaleur pour un type résistant.

– Peut-être… Oui, sans doute, en fait.

– Et à propos de doute Kazelof. Et de tous ceux que tu viens de filer à cette assemblée crédule…  De quel groupe sanguin sont tes humains ?

– Mon humain est du groupe A et mon humaine est comme moi du groupe B. J’ai tellement de points communs avec elle.

– Bien. Imagine que tu te trouves seul avec elle sur une île déserte.

– Comment cela ?

– Je te demande d’imaginer ! Toi, ton humaine, une île déserte ! Tu piges ?

– Je ne vois pas où tu veux en venir mais si ça peux te faire plaisir.

– Bien. Maintenant rajoute une valise. Cette valise contient un litre de ton sang.

– De mon sang ?

– Oui, de ton sang ! Et voilà que ton humaine se coupe gravement sur un caillou, perd un litre de sang, parvient à stopper l’hémorragie, a encore la force pour attraper sa valise dans laquelle, oh miracle, il y a aussi tout le matériel nécessaire à une transfusion. Imagines-tu un seul instant ton humaine se saisir de ta poche de sang pour se l’envoyer en intraveineuse ?

– Ben… Faudrait d’abord s’assurer que je suis bien du groupe B.

– Mais non ! Non non ! C’est pas la question ! Tu n’es pas du groupe B ! Tu n’es qu’un chien qui écoute d’un peu trop près les conversations des humains ! Un vrai con de chien ! Et vous bande de tarés ! Vous n’êtes pas du groupe A, B ou O !

– Ah bon ? Mais on est de quel groupe alors ?

– On s’en fout ! La question est sans objet !

– Ah bon ? Ah ben tant mieux alors parce que c’était passablement embrouillé cette affaire.

– Décidément vous êtes trop cons !

Voilà Odette partie fâchée une fois de plus tandis que Kazelof, impassible, en remet une couche :

– Cette irascibilité est clairement le signe qu’elle est pleine de radicaux libres ! Normal avec tout le sucre qu’elle s’enfile ! Dites les amis ? Est-ce que je vous ai parlé des apports en calcium ?

Là, sans nous concerter, on a filé à l’anglaise chacun de notre côté en prétextant avoir à faire. J’entendis Kazelof  tenter de nous retenir :

–  Attendez ! Attendez ! Il faut que je vous parle de la pyramide alimentaire ! C’est essentiel la pyramide alimentaire !

Sympa mais fatigant ce Kazelof !

Darwin.