Pluie chalorique !

Lyon 25 octobre 2020

Chalut !

Voyez comme le gouvernement fait bien les choses ! Le confinement c’était super pour les chats de gouttière et un peu pénible pour la plupart des humains. Mais le couvre-feu, voilà qui permet de satisfaire les chats de gouttières et les humains non-noctambules. Les humains pour la plupart ne sont pas noctambules et nous, débarrassés des noctambules, qui comptent assez souvent au nombre des pires humains existants, nous avons le loisir de nous balader dans la rue sans grand danger de 21h à 6h du matin. Autant vous dire qu’on en profite bien, ce qui est tout de même un peu fatigant je dois le dire. Donc la journée j’ai tendance à pas mal dormir. En temps ordinaire vous aurez déjà constaté que quand je regarde des choses sur l’ordinateur de Grabelot, Grabel est souvent en train de roupiller. Eh bien l’autre jour, tandis que j’étais bien fatigué et que je me reposais sur le sofa, Grabel était en train de « surfer » sur Duckduckgo, le moteur de recherche qui ne nous espionne pas, contrairement aux drones-mouches. Et donc soudainement il m’appela :

– Viens voir cha Darwin !

– Je dors Grabel !

– Ben non ! Ou alors laisse-moi te dire que tu parles en dormant ! À ta place je m’inquiéterais.

– Bon OK ! Tu as gagné. Dis-moi quoi !

– Viens voir cha !

– J’ai la flemme là. Tu peux pas me dire ce qu’il y a à voir ?

– Viens voir je te dis ! Tu ne vas pas en croire tes yeux !

De mauvaise grâce je consentis à me lever, à descendre du sofa et à faire le bond nécessaire pour sauter sur la table. Malencontreusement j’atterris sur le clavier, ce qui eut pour effet d’arrêter le navigateur et d’ouvrir le traitement de texte. J’y vis le signe que je devais bientôt écrire à mes correspondants. Grabel y vit le signe que j’étais vraiment un chat maladroit !

– Les pattes dans le plat ! Bravo Darwin !

– C’est pas bien méchant. Tu vas la retrouver ta page.

Ce qu’il tenta de faire en retapant dans notre canard de recherche, et de manière bien pataude, les mots suivants : « pluie de poissons ».

– Ben dis donc ! C’est laborieux. On dirait que c’est moi le chat d’appartement et toi le chat de gouttière.

– Parce que tu crois que tu pattuscris plus vite que moi ?

– Un peu oui.

– De toute façon bien moins vite que George ou Odette.

– Je ne vois pas le rapport ! En plus, pour ta gouverne, il y a un historique des pages consultées. Mais encore faut-il chavoir jouer un peu mieux que toi avec la souris. Pour un chat cha ne devrait pas être sorcier !

– Pour un chat chadique comme toi, j’imagine effectivement que c’est une vieille habitude.

– On m’a interdit de manger des oiseaux, pas des souris à ce que je chache… et chasse.

– Et des poissons ? On t’a interdit d’en manger des poissons ?

– Pas que je chache.

– Ou pêche.

– Je ne pêche pas ! Tu m’as pris pour un chat-ours.

– Non, cha c’est du fromage !

– Quoi ?

– Le chaource. Un délichieux fromage.

– De chèvre ?

– Non, de vache.

– Cheu cheu cheu cheu cheu.

– Alors moi, tu vois ? J’en ai un peu marre des croquettes et de la farcie !

– Si t’en as marre de la farcie, donne-moi ta part !

– Et puis quoi encore ?

– Ben alors pourquoi tu dis que t’en as marre ?

– C’est pas que je veux arrêter la farcie. C’est juste que j’aimerais varier un peu les plaisirs.

– Est-ce que Odette t’a fait goûter la farcie goût bœuf ?

– Non. Elle m’a fait goûter la farcie goût Tagada.

– Quel goût cha a ?

– Ben Tagada !

– Oui mais c’est bon comment ?

– Aux dernières nouvelles… comme du vomi. Du moins c’est le souvenir que j’en ai.

– Je préfère le bœuf.

– Moi aussi figure-toi ! Ou le poisson.

– Ah oui, au fait ?

– Ben j’ai demandé à George s’il y avait moyen que lui ou l’une de ses acolytes me ramène du poisson.

– De la Saône ?

– Du Rhône, de la Saône ou du marché ; je ne vais pas faire la fine-bouche.

– Tu devrais car ceux de la Saône et du Rhône ont le goût Tagada.

– Jure ? Pas s’il les pêche en amont du site pétrochimique quand même ?

– La pétrochimie ne commence pas aux portes sud de Lyon, Grabel ! Pense à tous ces gosses suisses ou français qui bouffent des fraises Tagada ou des Schtroumpfs, après quoi ils pissent bleu. Sans compter tous les jardiniers du dimanche qui font pousser des salades dans des bidons de Round-Up.

– Si on va par là, c’est pollué partout !

– Sans doute.

– Et la mer aussi du coup.

– Oui mais moins. Comme c’est grand c’est plus dilué. Donc il vaut mieux que George t’amène du poisson de mer. Et comme la mer c’est loin, il vaut mieux qu’il le vole à un poissonnier. Dans ces conditions autant demander à Odette.

– Odette préférera sûrement m’amener du poisson goût Tagada.

– Et George ? Qu’a-t-il dit ?

– Il n’a pas eu l’air motivé à me rendre ce petit service. Il m’a répondu :« Ça tombe pas du ciel ! »

– Ben non cha tombe pas du ciel. C’est pour cha qu’on lui demande d’en pêcher ou d’en voler !

– Eh ben c’est faux

– Quoi ?

– Que cha tombe pas du ciel ! Des fois cha tombe du ciel ! Et en voilà la preuve ! Une pluie de poisson mon vieux ! Qu’est-ce que tu dis de cha ?

– Oh !… Mais c’est… C’est…

– Magnifique n’est-ce pas ?

– D’un certain point de vue... oui. Ils sont morts ?

– Certains ont l’air bien vivants !

– Je ne trouve pas.

– Moi je trouve que si !

– C’est sûrement qu’ils sont tombés d’un énorme camion qui portait un non moins énorme aquarium et puis l’aquarium s’est brisé. Je ne vois pas d’autre explication.

– Mais non Darwin ! C’est une pluie de poissons ! C’est écrit sur la légende de la photo ! C’est un pur don du ciel Darwin ! Y a plus qu’à croquer dedans ! À condition d’arriver avant ces connards de clébards bien sûr.

– Euh attends… Je ne prends rien pour argent comptant moi !

– Incrédule ! La photo parle d’elle-même !

– Tu as lu l’article ?

– Pas encore.

– Lisons-le !

Ce que nous fîmes. Et c’est alors que nous apprîmes que les pluies de poissons existent bel et bien et que c’est un phénomène, pas si fréquent certes, mais rapporté en de nombreux lieux et divers moments de l’histoire. Don du ciel ? Oui c’en est un puisque cela ressort d’un phénomène météo appelé trombe, une forme de tornade qui élève une masse d’eau et les poissons qu’elle contient. Comme tout ce qui monte doit redescendre, à part les sondes spatiales, le ciel finit par recracher ce qu’il a volé à la mer ou aux rivières, sauf qu’il ne s’embarrasse pas pour essayer de le reposer au même endroit ; alors parfois une pluie de poissons s’abat sur une ville.

– Si je comprends bien, c’est quand il pleut des trombes d’eau qu’il faut guetter l’arrivée des poissons.

– Je ne suis pas sûr qu’il faille souhaiter une pluie de poissons.

– Mais bien sûr qu’il faut la souhaiter ! Ce serait un festin assuré.

– Grabel ! Des poissons qui tomberaient à Lyon viendraient sûrement de pas bien loin ; du Rhône par exemple. Que des poissons goût Tagada !

– Pas grave ! Je prends le risque !

– En plus de cha si des poissons tombent de haut, cha pourrait percer les tuiles du toit, et alors ce serait vraiment la tuile !

– Non Darwin ! Car il est écrit :« Pour qu’ils puissent être aspirés, il ne faut pas qu’ils soient trop gros ; comme des sardines ou des petites carpes. » Moi des sardines ou des petites carpes cha me convient parfaitement.

– Sur cette photo ils n’ont pas l’air si petits que cha. En plus ils sont tous du même côté de la route ! Tu ne vas quand même pas me faire croire qu’à une époque où la moitié des humains filme n’importe quel truc débile et ordinaire, aucun n’a filmé cette supposée pluie de poisson ? Sérieusement, des fois tu es d’une crédulité stupéfiante !

– Bon alors ? C’est vrai ou c’est faux cette histoire de pluie de poissons ?

– Je ne sais pas mais en tout cas, si c’est vrai, cette photo illustre mal ce phénomène. Cherchons une autre page ! Je veux les voir tomber du ciel !

– Et alors tu y croiras ?

– Possiblement !

– Et qu’est-ce qui te prouverait que ces poissons ne sont pas tombés d’un avion-aquarium géant ? Hein ? Malin que tu es ?

– Arrête de parler comme Philémon ! J’y croirai si l’information est bien étayée et corroborée par des témoignages fiables.

– Et comment fais-tu pour reconnaître une information bien étayée et corroborée par des témoignages fiables ?

– Grabel, si des scientifiques de renom se groupent pour monter un canular géant faisant état d’un phénomène impossible en réalité, alors, il est vraisemblable que je me ferai avoir. En attendant le doute subsiste quant à cette histoire de pluie de poissons.

– Si les tornades arrivent à soulever des maisons, je ne vois pas pourquoi elles ne soulèveraient pas des poissons !

– Sans doute ! Mais s’il est vrai que la mer est une décharge de plastique, je ne vois pas pourquoi une trombe soulèverait spécifiquement des poissons ! Il devrait y avoir l’emballage avec ! Ou bien plus vraisemblablement des algues et toutes sortes de créatures marines ! Or ta photo est trop propre pour être honnête et tes poissons se ressemblent tous !

Sachez qu’on a cherché une page avec une explication scientifique accompagnée d’images ne laissant pas de place au doute. Or l’explication scientifique semble bien être cette histoire de trombe, cette tornade qui a la spécificité de se balader sur une étendue d’eau et a donc la force suffisante pour soulever les petits animaux qui s’y trouvent. Rien de divin ou de paranormal donc. Mais Terre-nette a cela d’étrange que même des pages qui annoncent « la vérité sur les pluies d’animaux » ne donnent souvent que des explications spartiates, ou bien une vérité qui n’est que celle de la personne qui a fait la page. Et le pire c’est qu’on y retrouve très souvent la photo qui a fait saliver Grabel et qui est bien celle d’une chute accidentelle, non pas du ciel mais d’un camion, raison pour laquelle tous les poissons sont du même côté de la route. C’est dingue quand on y pense le manque de sérieux de la race des hommes ! D’autres sites, ayant pourtant assez peu l’apparence du manque de sérieux, se contentent de donner l’explication que je vous relate. Une trombe passe sur un marais où se tiennent des milliers de grenouilles et celles-ci sont emportées puis finissent par retomber. L’histoire regorge semble-t-il de témoignages de pluie de grenouilles. Mais le problème c’est que la mention de ces témoignages lointains laisse entendre qu’il pleuvait des grenouilles et uniquement des grenouilles. Or comme je l’avais moi-même signalé à Grabel, il me semblait impossible qu’une tornade soit sélective au point de n’emporter que des grenouilles et rien d’autre. En fait il est fort possible qu’il soit tombé autre chose que des grenouilles, au moins des rejets de la végétation et des insectes, mais ce qui a marqué les gens c’est la chute des grenouilles, pas celle de choses dont ils ont plus l’habitude. Si c’était seulement des grenouilles, alors on comprend aisément que certaines personnes s’emparent de ces histoires pour dire que c’est du paranormal ou même la preuve que Dieu fait pleuvoir ce qu’il veut. Moi je veux plutôt croire à deux autres solutions. Je n’y connais rien en météo mais je me dis que la trombe ne peut pas choisir de ne soulever que des grenouilles dans le marais sans aucune végétation. Mais peut-être qu’au moment où la trombe meurt, la différence de densité et de forme entre les grenouilles et la végétation fait que les grenouilles ont tendance à retomber à un endroit et la végétation ou d’autres animaux ailleurs, les moins denses restant plus longtemps dans le vent. Une autre explication un peu plus alambiquée serait que les grenouilles ne sont pas aspirées par accident mais qu’elles provoquent elles-mêmes cette aspiration. Il est avéré que des colonies d’araignées se déplacent parfois ainsi par millions en profitant du vent. Mieux vaut ne pas être arachnophobe si vous habitez dans la zone où elles retombent. Ce serait sans doute plus difficile pour des grenouilles, qui sont vraiment plus lourdes, de faire la même chose, mais comme elles sont assez douées pour prendre de l’élan, ce n’est peut-être pas impossible, non ? Toujours est-il que Grabel, apprenant que les grenouilles faisaient partie de ces espèces qui tombent en pluie comme des poissons, s’est mis à réfléchir à la pluie la plus réjouissante qui puisse être.

– Peut-être qu’il vaudrait mieux une pluie de grenouilles qu’une pluie de poissons.

– Pourquoi ?

– Parce que les grenouilles c’est sans doute très bon aussi et qu’on ne peut pas compter sur George pour nous en ramener une.

– Pourquoi ?

– Parce qu’il est anglais ! C’est de notoriété publique Darwin ! Les Anglais traitent les Français de mangeurs de grenouilles.

– Justement ! S’il nous donne des grenouilles, quand il fera son petit tour dans son pays il pourra dire : « Ah vraiment, ces Français sont rien que des mangeurs de grenouilles, j’en veux pour preuve que même les chats français mangent des grenouilles ! »

– C’est pas faux ! Olala Darwin ! Tu t’imagines si on était anglais ?

– Quoi ?

– On serait des mangeurs de rosbif ! Nom d’un chat ! Pourquoi on n’est pas anglais ?

– Parce qu’on vit en France.

– On pourrait demander la double-nationalité !

– En quel honneur ?

– En l’honneur qu’on préfère manger du rosbif que des grenouilles !

– Hum… Oui c’est une assez bonne raison il me semble. Je ne comprends pas pourquoi les humains n’adoptent pas ce principe tout simple.

– Si je devenais anglais j’aimerais qu’on m’appelle Greybeul ! Et toi ?

– Ben Darwin puisque le célèbre Darwin était anglais justement.

– Non je ne crois pas ! Je crois plutôt qu’il s’appelait Derwein.

– Moi je crois que Der Wein cha veut dire pinard en allemand.

– Cha te va super bien !

– Quoi ?

– Pinard !... Pinard Le Chat !

– Je ne bois que de l’eau. Faute de lait. Quel chat voudrait boire du vin ?

– Pristi. Mais seulement du vin de messe bien sûr.

– Voire.

– Tu sais Darwin. Il faut qu’on décide d’un truc avant qu’Odette ne nous dicte la conduite à suivre.

– À quel sujet ?

– Au cas où il pleuvrait des poissons. Cha finira sûrement par arriver d’ailleurs.

– Rien n’est moins sûr. Mais si cha arrive j’espère que le drone-mouche qui nous surveille s’en prendra un sur la gueule.

– Mais imaginons qu’il pleuve des sardines ! Dans ce cas-là on est d’accord qu’on se fera un bon festin sans demander l’autorisation à Odette ?

– Pour sûr… à condition que les sardines tombent sans les boites !

– Pourquoi veux-tu qu’elles tombent avec les boites ?

– Tu as raison. C’est les mangues bien mûres et les roses toxiques qui voyagent en avion. S’il pleut des mangues, normalement elles arriveront en même temps que le cockpit. On ne devrait pas souffrir !

– Et les roses ?

– Le vent les portera.

– Moi je crois que les accidents d’avions sont bien moins fréquents que les trombes d’eau. Donc on aura du poisson frais ! Mais…

– Mais ?

– La chose vraiment dérangeante ce serait qu’il pleuve des poissons-chats !

– Hum… Laisse-moi réfléchir à cha !

– On ne peut tout de même pas manger des poissons-chats ! Ce serait à moitié du cannibalisme !

– En fait, maintenant que j’y pense, je crois bien que je n’ai jamais su à quoi ressemblait un poisson-chat.

– Ben c’est un poisson qui ressemble à un chat !

– Tu veux dire qu’il a une forme de chat ?

– Non, j’imagine plutôt qu’il a une forme de poisson et une tête de chat.

– En fait tu n’en as jamais vu.

– Ben non, mais s’il s’appelle poisson-chat faut bien qu’il ait quelque chose en rapport avec un poisson et quelque chose en rapport avec nous.

– Peut-être qu’il a des griffes de chat.

– Ben non puisque pour cela il faudrait qu’il ait des pattes. Depuis quand les poissons ont des pattes ?

– Peut-être depuis qu’il y a des poissons-chats.

– Demandons plutôt à ton canard boiteux !

– Il n’est pas boiteux.

– En tout cas il est beaucoup moins performant que Google !

– Oui certes… mais lui, comme il ne nous espionne pas, il n’essaye pas de noyer le poisson pour nous laisser croire que si on installe une extension et deux modules complémentaires, qu’on crée un compte gmail et qu’on valide correctement toutes les options à chaque redémarrage, on n’aura plus à prouver qu’on n’est pas un robot et il n’enregistrera plus nos données, conformément aux lois relatives à la vie privée, lois dont il aimerait tant qu’elles soient définitivement abrogées et remplacées par une autre interdisant formellement l’usage du VPN sauf pour les millionnaires. Google c’est un plat chinois arrosé de sauce barbecue ! Exactement ce qu’au regretté Coincoin du coin ils appellent le néofascisme numérique.

– Possible. Mais du coup, quand le drone-mouche fait ses rapports à la BRNDNP, il lui signale sûrement qu’on fait de notre mieux pour aller sur Terre-nette de manière anonyme. Tu crois que cha va jouer en notre faveur pour ne pas passer pour des parasites à éliminer ?

– Hum… j’imagine que non.

– Googolise-moi ce poisson-chat !

– Non ! Au point où on en est moi je reste fidèle à mes convictions ! Mais tu es libre de faire ce que tu veux avec tes vilaines pattes maladroites !

– Laisse-moi te prouver qu’elles valent bien les tiennent ! Ah ah… Et voilà !

– Oui voilà ! Wikichat ! Bravo Grabel !

– Mais ? C’est un chat ce poisson !

– Pour ta gouverne ce poisson, comme tous les autres, prend deux s !

– Oui ben je sais ! C’est juste une petite faute de frappe.

– Fatalement.

– Ben voilà ! C’est corrigé !

À ce moment-là on a enfin vu la tête d’un poisson-chat. J’ai regardé Grabel, Grabel m’a regardé, on a regardé le poisson-chat à nouveau, poisson-chat commun d’après la légende. Cha nous a laissé pantois.

– ôte-moi d’un doute Darwin ! Chat cha s’écrit bien c-h-a-t ?

– Parfaitement !

– Allons voir sur ton canard boiteux !

Ce qu’on fit. Pour tomber sur la même photo.

– Ils se foutent de notre gueule ou quoi ? Quel rapport il y a entre ce poisson et un chat ? C’est quoi ces raccourcis qu’ils font !

– Tu ne trouves pas qu’il a un petit air de Saint Sauveur l’acéré ?

– Même pas. Il est encore bien plus moche que Saint Sauveur. Non mais franchement ! Quel manque de respect ! C’est comme si nous, en voyant pour la première fois un kangourou, on l’avait appelé « l’homme aux grands pieds ».

– Si c’est juste pour le port de la moustache, je dirais qu’il ressemble plus à un rat qu’à un chat ! Enfin non… c’est pas tant qu’il ressemble à un rat mais question mocheté, il y a match.

– Il est moche mais quand même, il est assez appétissant.

– Oui c’est vrai. Et tu vois, il est écrit qu’il n’a pas d’écailles. Un très bon point pour lui ! On peut le croquer sans difficulté.

– J’en salive d’avance !

– Cela dit on ne peut pas tous les croquer ! D’après ce qu’ils disent il y a effectivement des poissons-chats-poison. Mais… Olala ! Regarde-moi cette autre photo ! Soit cet humain est vraiment minuscule soit le poisson-chat est vraiment un très gros poisson !

– Ben alors on est fixés ! Impossible qu’une trombe d’eau soulève un poisson pareil !

– Ou si c’est le cas, quand il va retomber, il va traverser tout l’immeuble.

– Manquerait plus qu’il finisse dans l’écuelle d’une bande de rats ! C’est affaire de trombe commence à me courir sur le système ! Comment s’y préparer si on ne sait pas ce qui tombera du ciel ?

– Attends !… Regarde ces autres photos ! Ces poissons-chats ont l’air bien plus petits.

Une fois qu’on eut lu en entier un vrai article sur les poissons-chats, nous apprîmes qu’en fait il y a énormément de poissons-chats. Ils appartiennent à l’ordre des siluriformes et s’ils ont des choses en commun, question taille, si certains sont de petits chats, d’autres sont des tigres. L’appellation poisson-chat vient du fait qu’ils ont une moustache, ou plutôt des paires de barbillons qui font penser à une moustache.

– Si je comprends bien, rien d’impossible à ce qu’un jour il tombe des poissons-chats.

– Si les trombes soulèvent des petits poissons, a priori les plus petits des poissons-chats n’y échapperont pas.

– Et on est d’accord pour dire qu’on a le droit de les manger. Vu qu’on n’a aucun rapport avec eux.

– A priori on a beaucoup plus de chance d’être cannibales en mangeant des croquettes qu’en mangeant des poissons-chats.

– Pourquoi on serait cannibales en mangeant des croquettes ?

– À cause des farines animales Grabel. Tu ne sais pas que les humains fabriquent des farines avec des restes d’animaux ?

– Hein ? Mais c’est dégueulasse ! Pourquoi ils font cha ?

– Au début c’était pour nourrir les poissons justement. Après ils se sont dit que si les vaches voulaient bien manger des farines de vaches, c’est que la nature admettait que les vaches mangent de la vache. Bon, cha les a rendues un peu barges mais des gens s’en sont mis plein les poches alors entre le pognon et la santé mentale des vaches…

– C’est bien qu’elles sont tarées à la base ou que leur énorme pif ne leur sert à rien ! Moi si tu me mets du chat dans mes croquettes je peux t’assurer que je vais le sentir de loin !

– Peut-être. En attendant méfions-nous des croquettes made in China, s’il y a bien un pays susceptible de faire des farines de chat, c’est celui-là.

– Ou peut-être que c’est l’inverse Darwin. S’ils sont OK pour nous cuisiner comme des lapins, ils ressentent peut-être moins le besoin de nous écouler en douce dans des farines.

– C’est tout à fait juste ce que tu dis Grabel ! Si cha se trouve, le pays où l’on mange le plus de farines de vache, c’est l’Inde ! Là-bas la vache est sacrée mais comme ils ont un cheptel énorme, que deviennent toutes ces vaches ?

– Eh bien elles ont la chance de mourir de vieillesse puisqu’elles sont sacrées.

– Comme cha au beau milieu de la route ?

– Non, j’imagine plutôt que quand elles sont sur la fin, ils arrivent à les convaincre de s’allonger dans un pré. Une fois mortes de vieillesse ils ne vont quand même pas faire de la farine avec !

– Hum… cha m’étonnerait à peine de la part des humains. J’ai entendu l’histoire d’un musulman lynché par des hindous parce qu’il transportait des vaches vers l’abattoir. C’est donc qu’il y a des abattoirs. En un sens c’est dommage que les pluies d’animaux ne soient pas plus fréquentes, les humains n’auraient sans doute pas eu l’idée d’inventer ces horribles endroits.

– Les Français non, puisqu’ils mangent des animaux pluvieux ! Mais les Anglais si, puisqu’il ne pleut pas des vaches !

– Par contre il paraît que parfois il pleut des hallebardes. Regardons voir quel peuple mange des hallebardes !

– Je ne sais pas ce qu’est une hallebarde. Voyons voir !

– Sans doute une sorte de poisson ou de grenouille.

– Hum… Non, rien à voir ! Cha ne se mange pas !

C’est à cet instant que la fée Odette est apparue avec de la farcie pour Grabel et moi :

– Ration tonique du jour matous !

– Goût bœuf ou Tagada ?

– Fromage !

– Chaource ?

– Bien mieux ! Beaufort ! Le prince des gruyères !

– J’espère qu’il n’y a pas de farines animales dans ta farcie Odette.

– En quoi ça te dérange ?

– On pense que les Chinois mettent du chat dans leurs farines animales.

– Matou ! Quand il restera une seule chose 100 % faite en France, ce sera ma farcie !

– Ah !… Très bien. C’est rassurant… Dis-moi ! As-tu déjà vu une pluie de poissons ?

– Non mais j’en ai entendu parler.

– On s’est renseigné à ce sujet. Sais-tu qu’il s’agit d’une sorte de tornade sur l’eau qui s’appelle une trombe et qui aspire les poissons et les grenouilles dans le ciel.

– Ah oui, certes. Et l’eau avec du coup. C’est comme si on élevait une énorme bassine pour finir par la renverser. D’où l’expression « il pleut des trombes d’eau » ! C’est quand on a renversé la bassine.

– Voilà !

– Maintenant que tu le dis, je visualise très bien certaines chutes d’animaux. Vous, j’imagine que vous attendez une pluie de poissons.

– Tu ne vas tout de même pas nous interdire de manger des sardines !

– Non, non. Mangez des sardines autant que vous voudrez.

– Ah ! Cha c’est une bonne nouvelle !

– Seulement, si j’étais vous je prierais pour que jamais une pluie d’animaux ne s’abatte sur le quartier.

– Pourquoi ?

– Parce que la pluie d’animaux la plus fréquente c’est la pluie d’éléphants ! Et autant vous dire que ça fait de sacrés dégâts !

– Mais… C’est impossible Odette ! On a lu que les trombes ne soulevaient que des petits animaux !

– Ah oui ? Et des tornades qui soulèvent des camions, t’en as jamais vu ?

– Si mais là c’est différent. Une trombe c’est bien moins puissant qu’une tornade !

– C’est pareil Darwin ! Tu veux savoir pourquoi les pluies d’animaux concernent avant tout les éléphants !

– Bien sûr que je veux le chavoir !

– Parce qu’un éléphant ça trombe énormément !

Là elle s’est mise à rire alors on a compris qu’il s’agissait d’une forme de blague mais nous on n’a pas compris la blague. Cha doit être une blague du vingtième siècle.

Ah ben chalut !

Darwin