Lyon 23 septembre 2020

Chalut !

Depuis que nous sommes revenus de notre séjour d’été à Loyasse, nous avons constaté que presque tous les humains de Lyon sont masqués, ce qui est normal me direz-vous puisque c’est la loi et qu’ils ont sûrement peur d’être reconfinés. Cette histoire semble poser quelques problèmes à la fée Odette. Je venais à peine de commencer cette lettre quand elle s’est mise à bondir sur le canapé, réveillant au passage ce pauvre Grabel qui n’avait rien demandé :
– Non mais regarde-moi ça Darwin ! C’est quand même exagéré là !
– Quoi ?
– Ils obligent les gamins de six ans à porter un masque !
– Qui cha ?
– Les italiens !
– C’est sûrement pour qu’ils ne tombent pas malades !
– Ils ne tombent pas malades ! Ils sont asymptomatiques ! Non mais viens voir ça !
– Je suis occupé Odette !
– Viens voir je te dis ! Ils vont les traumatiser avec leurs mesures d’hygiène ! C’est abusé quand même. Ils vont se désinfecter les mains combien de fois par jour ?
– Tu devrais voir le bon côté des choses, ils ne vont plus se refiler de maladies du tout !
– Sauf une ou deux Darwin !
– Lesquelles par exemple ?
– Une nouvelle maladie qui finira par apparaître… genre… la maladie des mains propres ! Ou alors des affections respiratoires liées au port de masques bourrés de produits chimiques ! Tiens ! Ça m’étonnerait à peine ! En plus du fait qu’ils finiront tous traumatisés parce qu’on leur met dans le crâne une menace fantôme.
– Elle n’est pas fantôme ! Elle a tué un million de personnes !
– Et combien d’enfants ?
– Je l’ignore. Quelques-uns en tout cas !
– Moins que les vacances en tout cas !
– D’accord. Mais comme les enfants comprennent tout, ils comprennent bien que ce n’est pas eux qu’on protège mais leurs professeurs, leurs parents et leurs grands-parents.
– Ils n’avaient qu’à fournir des scaphandres aux instituteurs au lieu de mettre des masques aux gamins !
– Hum.
– Tu sais ce qu’ils ont fait les italiens ?
– Oui. Tu viens de le dire ! Ils ont mis des masques aux gamins.
– Non mais en plus de ça !
– Dis-moi.
– Ils ont pris tous les doubles-pupitres et ils les ont jetés par la fenêtre pour les remplacer par des pupitres simples.
– Oh ?
– Mais oui Darwin ! Juste pour pouvoir séparer d’un mètre tous les élèves ! Hop ! Par la fenêtre les pupitres !
– Par la fenêtre ? Pourquoi par la fenêtre ?
– Parce que dans la cour ils ont mis des bulldozers pour écraser les pupitres doubles et des pelles mécaniques pour charger les débris dans des camions direction la décharge.
– Oh ? Tu bluffes là ?
– Non ! Je l’ai vu de mes propres yeux !
– Mais alors ? Quand ils auront trouvé un vaccin… ils ne pourront pas remettre les pupitres doubles ?
– Pas de retour en arrière Darwin ! Un monde froid, distant et lisse ! C’est ça le futur des gamins qui naissent aujourd’hui ! Tout doit pouvoir être désinfecté ! Ils ont tout jeté ! Les dessins sur les murs, les constructions en carton, tout !
– Les dessins sur les murs ont le covid ?
– D’après les italiens oui !
– Ah oui… Gravement traumatisés quand même !
– C’est surtout parce qu’au début toute l’Europe les a pris pour des idiots incapables ! Alors ils se font un point d’honneur à être le pays où l’épidémie ne connaîtra pas de seconde vague !
– Vu sous cet angle, ils ont de bonnes chances d’y parvenir.
– Certes… Mais ils vont traumatiser leurs gosses.
– Tu sais Odette… finalement moi je crois que le masque est un moindre mal. Si c’est le meilleur moyen de freiner l’épidémie en attendant le vaccin, je ne crois pas que ce sera un traumatisme très durable.
– Il ne suffit pas de traumatiser les gosses pour empêcher le virus de circuler. Est-ce que tu sais qu’à Lyon il y a des lieux publics où le non-port du masque est toléré ?
– Dans les églises ?
– Non. Cherche encore !
– Les mosquées ?
– Qu’est-ce que t’es con Darwin ! Non ! Les bars et les restaurants !
– Ah ben oui ! Fatalement. C’est pas facile de manger avec un masque.
– Sauf que les gens dans les bars passent beaucoup plus de temps à discuter qu’à porter leur verre à leur bouche. Sauf les vrais alcoolos bien sûr.
– Eh bien ? Que suggères-tu ?
– Je me demande juste pourquoi les gens ne remettent par leur masque entre deux gorgées.
– Soit parce que c’est un peu difficile à mettre en œuvre, soit parce qu’ils sont bien contents d’avoir trouvé un endroit où le non-port du masque est autorisé.
– C’est bien cela que je trouve absurde. On emmerde les gamins de 6 ans et…
– Pas en France Odette. Le masque est obligatoire au collège.
– Si tu veux… Donc on emmerde les enfants de onze ans mais on laisse les personnes à risque se serrer les unes contre les autres dans des restaurants…
– Elles ne sont pas serrées les uns contre les autres puisqu’ils ont espacé les tables pour faire de la distanciation !
– La prochaine fois que tu fais une course sur ton parcours de suicidaire, arrête-toi pour jeter un œil au bar sur la place ! Tu me diras où est la distanciation sociale ? Il n’a rien de changé par rapport à l’an passé !
– Peut-être mais bon… La police ne peut pas tout contrôler !
– Non effectivement… C’est plus simple pour elle de repérer un papy qui se balade sans masque dans la rue à 6h du mat alors qu’il n’y a pas un chat pour risquer de le contaminer.
– Pas un chat, surtout si papy promène son chien.
– Là où je veux en venir c’est qu’on fait porter le masque aux gens qui marchent et au pire ne font que se croiser mais là où ils stationnent on leur donne toute latitude de se postillonner à la gueule. Et en plus, comme il fait aussi chaud qu’en août, ces cons de tenanciers aspergent leurs clients avec des microgouttelettes alors qu’on nous répète à l’envi depuis des mois que ce virus adore les microgouttelettes. On se demande vraiment s’ils veulent le contrôler ce virus.
– Si si, ils veulent. Mais vouloir n’est pas pouvoir malgré ce qu’en dit le dicton. Comment par exemple empêcher le voisin du deuxième de transformer son appartement en discothèque pour palier la fermeture des discothèques ?
– Ah ben tiens, t’as raison ! Encore un bon exemple du fait qu’on a décidé de tout faire pour emmerder les enfants mais qu’on laisse ces couillons d’adultes répandre le virus ! C’est vraiment n’importe quoi !
– Les jeunes adultes sont censés assumer leurs responsabilités, pas les enfants, Odette.
– Et s’il y a un reconfinement, qui va encore être privé d’une éducation scolaire normale ? Les enfants ! C’est dégueulasse !
– S’il y a un reconfinement moi je serai bien content ! J’ai encore plein de choses à visiter.
– Tu ne penses qu’à toi !
– Toi aussi tu l’as bien aimé le confinement ! Ne dis pas le contraire !
– Là n’est pas la question ! Mais tu feras moins le malin si la prochaine grippe virulente est une grippe du chat qui se transmet à l’homme ! Ils demanderont aux gens de tuer leur chat !
– Les gens n’accepteront sûrement pas de tuer leur chat… sauf les chinois qui ont de la place dans leur congélateur, peut-être.
– Alors les chats devront porter un masque ! Tu voudrais porter un masque Darwin ?
– Jamais de la vie !
– Dis donc Darwin ! Tu n’es pas très collaboratif ! On met bien des œillères aux chevaux et ceux-ci ne disent rien, tout comme les vaches s’accommodent de cloches énormes qui font un bruit qui doit être difficilement supportable. Si tu penses qu’un masque est un moindre mal pour des enfants de six ans, alors ça l’est aussi sûrement pour un chaton !
– Peut-être mais moi je suis un chat de gouttière alors je ne porte ni masque, ni bonnet, ni chaussettes !
– Tu ferais bien de porter un collier tiens ! Je t’ai déjà dit cent fois que ça te rendrait moins suspect et pourrait t’éviter de graves ennuis !
– Redis-le mille fois de plus si tu veux ! Pas de collier !
– Pas de collier ! Pas de photos ! Pas de puce électronique ! Je te l’ai déjà dit que les humains t’avaient dans le collimateur Darwin ! Un de ces quatre tu vas moins faire le malin !

Là il est nécessaire que je vous explique à quoi Odette a fait référence. Il s’agit d’une histoire qui s’est passée le lendemain de notre retour de nos vacances d’été tandis que Grabel et moi racontions aux pigeons ce que nous avions fait durant les quelques semaines passées dans et autour du cimetière de Loyasse. Cette histoire que je vais vous raconter, je ne sais toujours pas si c’est une blague qu’elle m’a fait ou si c’est vrai. Toujours est-il qu’elle nous a interrompus en pleine discussion, comme à son habitude :
– Bouh !
– Ah mais zut Odette ! C’est pénible à la fin !
– Revenez les pigeons ! Je voulais juste faire peur à ce gros tas de poils !
– C’est réussi, merci !
– C’était pour te mettre en condition pour ta grande peur à venir !
– Allons bon ! Qu’est-ce que c’est que cette histoire encore ?
– Une histoire à dormir debout ! Ou plutôt les yeux ouverts ! Une histoire à ne plus dormir du tout !
– Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
– Il y a ça ! Tu le connais ?
– Mais… C’est moi ?
– Très bien observé Darwin !
– Quand as-tu pris cette photo ?
– Je n’ai pas pris cette photo ! Je l’ai volée ! Et j’en ai volé d’autres figure-toi ! Regarde ça ! Toi ! Toi ! Toi ! Toi et Grabel ! Re-toi et encore toi ! De beaux clichés pris d’en haut ! Photos aériennes Darwin le chat ! Ça t’en mouche un groin hein ?
– Moi tout ce que je crois jusqu’à preuve du contraire, c’est que tu nous photographies en douce ! Dans quel but ? Mystère !
– Je te dis que ces photos ne sont pas de moi !
– Alors de qui sont-elles ?
– C’est écrit au dos vois-tu ? BRNDNP !
– C’est quoi la BRNDNP ?
– Tu connais pas ?
– Non !
– BRNDNP : Brigade de Recherche Numérique pour la Détection des Nuisibles et des Parasites !
– Qu’est-ce que c’est que ce truc ?
– C’est nouveau, ça vient de sortir ! Un truc voulu par le ministre de l’intérieur en personne ! Ils ont attaqué bille en tête et tu es l’un des premiers élus !
– Élu ? Comment cela élu ?
– Tu es fiché comme nuisible ! Pour l’instant tu es sous statut de surveillance ! Il va falloir te débrouiller pour ne pas passer dans la catégorie des nuisibles à éliminer !
– A éliminer ? Comment cela à éliminer ?
– Pas besoin de te faire une autre photo Darwin ! Le drone qui a fait ces clichés pourra facilement être secondé par un drone de combat ! Slash ! Une flèche empoisonnée dans le derrière et tu passeras de vie à trépas sans même t’en apercevoir !
– Mais non !... Non !... Non non !... Je ne suis pas d’accord ! Les humains ne font pas ça ! C’est illégal !
– Pas dans le futur Darwin ! Et le futur a déjà commencé ! Tu en as la preuve en images !
– Tu bluffes Odette ! Les humains ont d’autres chats à fouetter si j’ose dire !
– Quels autres chats que les chats de gouttière ont-ils à fouetter ! Vous êtes comme des passagers clandestins ! Vous n’êtes enregistrés nulle-part donc quand vous faites du bruit et des dégâts, les humains qui en pâtissent ne peuvent pas se plaindre à d’autres humains. C’est pour ça qu’ils vont utiliser les nouvelles possibilités technologiques pour vous surveiller ! C’est le progrès !
– Le progrès ? Quel progrès ? Je ne vois pas du tout quel progrès ça apporte ?
– La surveillance permet d’éviter les nuisances et les humains détestent les nuisances ! Jusqu’ici ils s’en accommodaient par impossibilité de tout contrôler mais grâce aux nouvelles technologies tout devient contrôlable. Pour l’instant le dispositif est en test sur quelques individus, dont toi ! Mais quand la 5G aura été déployée partout, il sera possible d’enregistrer tous les mouvements de tous les chats. Ainsi on saura toujours à chaque instant où se trouve n’importe quel chat !
– N’importe quoi !
– Si je te le dis matou ! Dans les messages qu’on a reçus en provenance de l’univers parallèle tu te rappelles qu’une fois il était question d’un drone-mouche ?
– Oui. Et alors ?
– Alors dans notre univers aussi il y a désormais des drones-mouches ! Si les chats de gouttière refusent de porter un collier électronique pour qu’on sache où ils sont et ce qu’ils font, qu’à cela ne tienne, on affectera un drone-mouche à la surveillance de chaque chat de gouttière. Qu’est-ce que t’en penses Grabel ?
– J’adore manger les mouches ! L’autre fois j’ai presque battu Darwin au concours d’attrape-mouche !
– Ces mouches-là ne se laisseront pas attraper si facilement matous ! Elles voleront à bonne distance de vous mais vous filmeront en permanence. Si vous descendez dans le local poubelles pour y mettre le bazar, le drone signalera à la BRNDNP qu’il faut visionner ces images !
– Donc le reste du temps personne ne verra les images filmées par le drone-mouche ?
– Non mais elles seront tout de même enregistrées dans un immense centre de datas dédié à la surveillance des nuisibles !
– N’importe quoi ! Ils ne vont certainement pas dépenser de l’électricité pour fliquer les chats ! On est en pleine prise de conscience écologique !
– L’écologie les humains n’en ont rien à foutre Darwin le chat ! Ce qu’ils veulent c’est le confort, la facilité, la sécurité et la tranquillité ! Tous les moyens sont dédiés à ces fins-là !
– Si je comprends bien Odette, si un chat attaque un pigeon, le drone-mouche pourra apporter la preuve de son crime ?
– Parfaitement Riton !
Là les pigeons se sont comme sentis pousser des ailes. En tout cas ils étaient bien en joie à l’idée de voir les chats surveillés de près. Odette les a laissés deux minutes baigner dans un bonheur communicatif, chacun y allant de son commentaire sur le plaisir de voir se développer des technologies si réjouissantes. Puis elle les a calmés tout net :
– Dites donc bande d’emplumés ! En dehors des fées, vous en connaissez beaucoup des êtres qui pensent qu’un chat qui tue un pigeon commet un crime ?
– Ben oui ! Les humains ! Du moins les humains raffinés !
– Alors expliquez-moi pourquoi la BRNDNP vous a classés en numéro 3 dans la liste des nuisibles à surveiller de près ?
– En numéro 3 ?
– Oui ! Juste derrière les moustiques et les rats et devant les chats de gouttière !
– Mais c’est pas possible ! On ne fait rien de mal nous !
– C’est vous qui le dites ! Grâce à la technologie vous serez tous surveillés ! A votre place je commencerais à envisager sérieusement un retour à la nature !
– Quoi ? Tu voudrais qu’on aille vivre dans… dans les bois ?
– Si ça vous tente.
– Ah non ! Pas dans les bois ! Avec tous ces sauvages ! Ça va pas la tête !
– Et puis d’abord qui nous dit qu’on ne sera pas surveillés là-bas ?
– Si vous débarrassez le plancher vous avez une bonne chance d’être sortis de la liste des nuisibles. Vous n’aurez qu’à vous installer dans un parc naturel. Après quelques temps vous ferez votre entrée dans la liste des animaux à protéger… une fois que les sauvages vous auront décimés !
– Quoi ? Mais c’est dégueulasse de nous faire ça à nous ! Nous qui sommes si… si…
– Inutiles ?
– Dis donc Odette ! Sur la liste des nuisibles, tu as dit qu’il y avait les moustiques ?
– Numéro 1 parmi les nuisibles ! Mais c’est une liste qui évoluera au gré des circonstances.
– Donc si les mouches finissent par être classés dans cette liste, les humains vont affecter un drone-mouche à la surveillance de chaque mouche ?
– C’est possible !
– J’ignore si c’est possible mais ça paraît plutôt débile comme idée.
– Rien n’est débile du moment que ça rapporte des sous à quelqu’un.
– Ça ne peut rien rapporter du tout de surveiller les mouches ! Réfléchis deux minutes !
– Toi réfléchis deux minutes ! Surveiller les mouches ça permet de savoir qui sont les bonnes mouches et qui sont les mauvaises mouches ! Par exemple la mouche tsé-tsé est une mauvaise mouche à éliminer alors que la mouche du coche est une bonne mouche de très bon conseil dont il faut cultiver l’amitié !
– Tu sais... en général les humains n’aiment pas être dérangés par les insectes...
– Moi non plus !
– Pareil pour moi !
– Bon. Disons que personne n’aime être dérangé par les insectes ! Mais il n’empêche qu’il n’y a pas que les hirondelles qui s’inquiètent de la chute du nombre d’insectes, les humains aussi. Donc je crois qu’il est venu le temps où les humains vont réfléchir longuement avant d’éliminer les mouches ; même les mouches tsé-tsé ! Si ça se trouve les mouches tsé-tsé ont aussi leur rôle dans la chaîne alimentaire !
– Quel romantique tu fais matou ! Même si ce que tu dis n’est pas tout à fait faux. Les pare-brises trop propres sur l’autoroute laissent penser que les colonies d’insectes diminuent mais tu oublies qu’en ce domaine la race des humains se partage en trois catégories : les naturalistes, les jemenfoutistes et les scientistes ! Laissons de côté les jemenfoutistes, donc tous ceux que le rôle des insectes n’intéresse pas ou qui préfèrent de toute façon qu’il n’y ait pas assez d’insectes que trop.
– Définitivement, je ne vois vraiment pas comment il pourrait ne pas y avoir trop d’insectes ! Parole de pigeon !
– Tout à fait ! D’ailleurs moins il y aura d’insectes et moins il y aura d’hirondelles et ça nous fera des vacances ! Pas vrai les chats ?
– Vu sous cet angle…
– OK ! Pas besoin d’apporter une preuve supplémentaire ! Les jemenfoutistes forment le gros des troupes. Reste les naturalistes, aux rangs desquels on doit sûrement compter les hirondelles. Hirondelles empêtrées dans un certain paradoxe : elles militent pour la sauvegarde des colonies d’insectes à seule fin de pouvoir les dévorer tout cru !
– Cette chose-là est bien connue Odette ! Cela s’appelle le dilemme du chasseur ! Je sais ce que c’est, ça me tiraille en permanence.
– Certainement mais le chasseur est un archaïque. Tout ce que n’est pas le scientiste. Et que dit le scientiste ?
– Que dit-il ?
– Il dit : « Les insectes disparaissent ? Pas d’inquiétude ! Vous avez aimé le drone-mouche dédié à la surveillance des mouches ? Eh bien voici le drone-mouche-mouche ! Il ne surveille pas la mouche, il est la mouche ! A quoi sert-il me direz-vous ? Eh bien à faire le nombre ! A part ça celui-là ne sert à rien, preuve que la mouche qu’il remplace ne servait à rien, du moins à aucun intérêt humain hormis les vendeurs d’attrape-mouche. Mais admirez ce modèle de drone-mouche-abeille ! Tout ce que fait une abeille il le fait ; en plus rapide bien sûr ! Sauf qu’il ne pique pas… enfin… ce n’est pas tout à fait exact, il ne pique pas les jemenfoutistes et les scientistes mais il pique les naturalistes. Un genre de piqûre à vous foutre un bourdon d’enfer, il faut savoir ce qu’on veut dans la vie ! »
– J’ai une question Odette ?
– Oui Banofee ?
– Est-ce que le drone-mouche-abeille se mange ?
– Les drones-mouches-abeilles sont programmés pour faire le travail des abeilles !
– Est-ce qu’il y a un drone-mouche-abeille-reine ?
– Non ! Pas besoin de reine ! C’est complètement archaïque les rois et les reines. Les scientistes laissent ça aux naturalistes.
– Qui va faire la gelée royale alors ?
– Le drone-mouche-abeille peut très bien faire la gelée royale. Il suffit de le programmer pour ça ! Tout est beaucoup plus simple dans le futur proche !
– Combien de drone-mouches-abeilles peuvent rentrer dans une ruche ?
– Pas de besoin de ruche ! C’est totalement archaïque une ruche ! Les drones-mouches-abeilles sont rechargés en permanence par la lumière, même quand il y a de gros nuages. En cas d’obscurité durable ils se rassemblent et s’empilent en formant un cube indestructible. L’apiculteur sait en tout temps si tous ses drones-mouches-abeilles sont intacts. Si malencontreusement l’un d’entre eux s’est fait avaler par une hirondelle plus agile que les autres, il est immédiatement géolocalisé. Grâce à sa technologie embarquée le drone-mouche-abeille peut scanner son environnement immédiat. Il peut alors savoir quand l’hirondelle a rejoint le nid. Il attend le bon moment pour activer son mode d’autodestruction.
– Pourquoi n’attend-il pas le moment de son expulsion ? Si l’hirondelle ne peut pas le digérer il finira bien par sortir par là où je pense.
– Il ne fait pas ça car il a été imaginé sur le modèle de l’abeille. Il va donc se sacrifier pour le compte de sa communauté ! En explosant au beau milieu du nid il peut éliminer deux hirondelles adultes et plusieurs œufs ! Aucun chat n’a jamais été aussi efficace !
– A ce rythme on va vite être débarrassés des hirondelles !
– Tu veux te débarrasser des hirondelles ?
– C’est à dire que…
– Fais bien attention Riton !
– Mais c’est toi qui racontes une histoire de carnage d’hirondelles !
– Je vous raconte ce que fait un drone-mouche-abeille ! Et je ne vois pas pourquoi vous vous réjouissez de voir les hirondelles disparaître ! Que mangeront les chats de gouttière ?
– Mais j’en mange pas des hirondelles ! Tu me l’as interdit !
– Je t’interdis de manger tous les oiseaux !
– C’est bien ce que je dis !
– Oui mais si je n’étais pas là tu serais bien content d’en manger des hirondelles !
– Certainement mais si les hirondelles mouraient à cause des drones-mouches-abeilles, je mangerais des pigeons !
– Bon ben voilà ! Personne n’a d’intérêt à voir les drones-mouches-abeilles décimer les hirondelles !
– Tout ça c’est la faute des scientistes ! Ils renversent la chaîne alimentaire avec leurs drones-mouches !
– Qui a dit : « C’est pas la petite bête qui va manger la grosse » ?
– Vous ne comprenez rien ! L’avantage des drones-mouches c’est que le concept de chaîne alimentaire devient caduc !
– Comment cela ?
– C’est simple ! Avec les drones-mouches on peut sauver la planète sans sauver les êtres qui y habitent !
– C’est idiot ce que tu dis !
– Réfléchissez un peu ! Il suffit de penser aux drones-mouches-abeilles à miel ! Faire du miel avec des abeilles-abeilles c’est bien joli mais ça pèse beaucoup sur l’environnement ! L’apiculteur doit acheter des ruches. Pour fabriquer des ruches il faut couper des arbres. L’apiculteur vit souvent à bonne distance de ses ruches. Il doit prendre sa voiture pour aller surveiller ses ruches et ramasser le miel. Quand vient le moment de la récolte il met son miel dans des pots en verre ou en plastique. Ces pots doivent aller dans des camions pour être envoyés dans des magasins. Les mangeurs de miel doivent aller dans ces magasins pour acheter le miel, tout ça tout ça. Mais avec les drones-mouches-abeilles à miel c’est beaucoup plus simple. Le client connecté demande le miel seulement quand il en a besoin. Les drones mouche-abeilles à miel de livraison livrent directement le miel sur la tartine ! Pas besoin de ruches, de pots en verre, de voitures ou de camion !
– Ah oui ? Mais il faut bien qu’il soit quelque part ce miel en attendant ! Surtout si c’est l’hiver et qu’il y a de la neige.
– C’est très simple ! Les drones-mouches-abeilles à miel de fabrication font des stocks de miel dans une immense piscine couverte !
– Donc il n’y a qu’une sorte de miel.
– Non car il peut y avoir plusieurs immenses piscines ! Mais ce n’est sûrement pas utile puisqu’il y a aussi des drones-mouches qui sont spécialisés dans la fabrication de molécules de goût ! Drone-mouche à goût banane, drone-mouche à goût épicéa, drone-mouche à goût pistache, drone-mouche à goût fraise, et sa variante, le drone-mouche à goût fraise Tagada ! J’adore !
– Et le drone-mouche à goût boule puante ? Il existe ?
– Bien sûr ! D’ailleurs il est si puissant que cela prouve à quel point un tout tout petit drone-mouche, qui n’a besoin que d’un peu de lumière pour se déplacer, peut embaumer une pièce entière ! Tout ceci est très efficace d’un point de vue écologique. Mais bien sûr cela induit l’inutilité des abeilles-abeilles, mouches-mouches, des oiseaux qui les mangent, des chats qui mangent les oiseaux, et ainsi de suite. Toute la chaîne alimentaire est chamboulée ! Au final, les antispécistes qui militent pour le droit des animaux à ne plus être mangés sont propulsés du camp des naturalistes au camp des scientistes. En prolongeant leur analyse ils se sont rendu compte qu’il devait exister un droit des arbres à ne plus être coupés et un droit des plantes à ne plus être mangées. Pour répondre à ce droit les scientistes, en plus d’avoir inventé les drones-mouches, ont inventé les scarobots ! Les scarobots, comme leur nom l’indique, sont de mini-robots qui rampent et s’activent comme des scarabées. Ils fabriquent plein de choses comme des steaks sans viande à la texture de viande encore plus riches en acides aminés et en goût qu’un bœuf de Kobe. Et ils fabriquent aussi du persil garanti sans persil, de la salade garantie sans salade, de la farine d’origine non animale et non végétale. C’est génial pour épargner les plantes et les animaux et c’est encore plus génial pour laisser les humains en bonne santé car tous les besoins nutritifs sont parfaitement sous contrôle. Le problème c’est qu’à cause de ça les humains vivent de plus en plus longtemps et sont de plus en plus nombreux. Du coup il faut de plus en plus de place pour faire des usines où travaillent les scarobots et des maisons de 5000 pièces où vivent les scientistes qui inventent les nouveaux scarobots et les nouveaux drones-mouches, ainsi que des maisons de 25000 pièces où vivent ceux qui commercialisent les nouveaux drones-mouches et les nouveaux scarobots. Et il faut aussi de plus en plus de place pour construire les prisons où on enferme les naturalistes ainsi que les antispécistes qui maintenant manifestent leur mécontentement parce qu’on est en train de brûler les derniers arbres de la terre, ainsi que les chats et pigeons qui s’y sont réfugiés, pour éviter d’avoir à les abattre comme au temps où on les utilisait pour en faire des planches, des poutres ou du bois de chauffage. Comme à la fin il n’y a plus ni animaux, ni plantes mais que des humains, des drones-mouches, des scarobots, des robots de toutes les tailles, des objets en plastique, des molécules à mâcher et des molécules à goûter, le monde est enfin arrivé dans sa version parfaite sans souffrances inutiles ! Si ça c’est pas du progrès, qu’est-ce que le progrès ?
– Jamais les humains ne vont accepter cela puisqu’il n’y aurait rien à faire dans un tel monde !
– Mais si ! Les humains talentueux feront carrière dans l’invention et la commercialisation de nouveaux drones, de nouveaux scarobots et de nouveaux robots de toutes les tailles !
– Et que feront les autres ?
– Mais plein de choses pardi ! Tout ce qu’ils font déjà ! De la musique, des jeux vidéo, du théâtre, des anges de la téléréalité, des reportages dans les prisons de naturalistes, des objets en plastique, du football avec des ballons pas en cuir sur une pelouse synthétique, des vêtements en polyester, Koh Lanta au Fort-Boyard. Et ils seront en permanence connectés à de milliers d’autres humains et objets, tant et si bien que le sentiment d’ennui que tu sembles redouter pour eux sera une chose si rare que ce sera un luxe inaccessible. Plus personne ne connaîtra ni la faim, ni la soif, ni le froid…
– Le chaud peut-être ?
– Euh… c’est possible mais il y aura sûrement des drones-mouches-climatiseurs ! Comme c’est déjà le cas, chaque jour la masse des connaissances globales ira grandissante et chaque jour, même les humains les mieux améliorés n’en connaîtront qu’une part de plus en plus réduite. Le genre humain sera globalement atteint du syndrome de l’artisan 2.0 !
– Allons bon ! Qu’est-ce que c’est que ça encore ?
– C’est le blues du petit entrepreneur ! Prenez une région arriérée d’un pays très pauvre, une région avec des routes pourries et de vieilles bagnoles. Un type doué pour la mécanique y sera facilement garagiste ou transporteur. De la débrouille, pas de diplôme, un faible investissement de départ, beaucoup de travail, et la sensation de dominer son sujet malgré les galères. Projetons-le dans un pays riche en 2020 ! Est-ce qu’il va ouvrir un garage ? Ça se pourrait mais quand va-t-il vraiment maîtriser son sujet dans la société des normes ? Normes architecturales, normes environnementales, normes sécuritaires, règlements en tout genre...
– C’est plutôt un progrès si ça existe non ?
– Là n’est pas la question ! « Bonjour banquier ? Bonjour comptable ! Bonjour fiscaliste ! Bonjour juriste ! Bonjour publiciste ! Bonjour informaticien ! Occupez-vous de tout ce à quoi je ne comprends rien ou pas grand-chose, que je puisse me concentrer sur mon vrai métier : la mécanique ! » Mais quand le garagiste voudra se concentrer sur son métier, il soulèvera le capot de la nouvelle Nissan Juke et constatera qu’il doit vite mettre à jour ses connaissances en électronique. Et même s’il n’est pas totalement nul dans ce domaine, chaque jour les constructeurs lui rappelleront qu’ils n’ont qu’un but dans la vie : lui faire comprendre qu’il lui sera difficile, et bientôt impossible, de se passer de leur assistance, assistance qui a nécessairement un prix. Le syndrome de l’artisan 2.0 c’est ça ! C’est l’érosion des petites pyramides !
– J’ai rien compris là !
– La petite pyramide c’est l’endroit où un humain entreprenant peut se tenir en son sommet local et contempler son petit domaine. L’érosion de la petite pyramide c’est quand son sommet sert d’héliport à d’autres. Dans le futur proche les petites pyramides seront toutes occupées par des gens qui ont l’ambition plus ou moins réaliste d’en construire une grosse un jour. Et pour ce but beaucoup de mégalomanie et peu de scrupules aideront toujours mieux que quelque talent entrepreneurial.
– Tu pourrais parler normalement s’il te plaît ?
– Ce que j’essaye de vous faire comprendre Banofee, c’est qu’en dehors des très grosses têtes capables d’apporter quelque chose de spécial à l’humanité, de moins en moins de gens vont se sentir utiles et épanouis par le travail. Donc autant s’occuper autrement ! Autant passer sa journée à faire des jeux si le travail n’apporte plus rien de spécial !
– Odette ! Les gens travaillent avant tout pour gagner leur vie ! Pas pour le plaisir !
– Sans doute mais dans le futur de plus en plus de métiers seront payés au salaire minimal. Tant est si bien que le revenu universel s’imposera comme une évidence. Les gens sans talent exceptionnel travailleront très peu, ils exécuteront des tâches peu intéressantes mais pour lesquelles leur concours sera encore utile quelques heures par jour, tout le reste sera automatisé. Donc ils auront beaucoup de temps libre pour jouer et surtout pour se consacrer à l’activité principale des humains !
– Quelle activité ?
– Le nombrilisme !
– Le nombrilisme ?
– Mais oui ! L’art de se regarder le nombril ! Puisqu’il n’y aura plus de projet global pour l’ensemble de la société, les gens se tourneront vers leur nombril. Ça a déjà bien commencé d’ailleurs ! L’avènement du selfie c’est l’un des prémices de cette société qui se regarde le nombril. Savez-vous pourquoi il n’y a pas de crise écologique ?
– Comment ça pas de crise écologique ! Mais bien sûr qu’il y a une crise écologique !
– Non ! Pour qu’il y ait une crise écologique il faudrait que de très nombreux humains aient conscience qu’il y a une crise écologique. Mais même abreuvés d’images de forêts qui brûlent et de glaciers qui reculent, les humains effacent ces images de leurs pensées parce qu’ils ne se sentent pas en capacité d’y changer quoi que ce soit. Le nombril, lui, il est toujours là. Au pire il peut s’enfoncer peu à peu dans un amas de graisse, signe qu’il est temps de se prendre en main. Penser à soi, rien qu’à soi, c’est rassurant. Bien sûr il y a des milliers de façon de penser à soi, mais il n’y en a qu’une qui s’accorde avec la marche du système capitaliste : l’achat de conseils et de matériel ! Jusqu’ici la norme c’était de vivre sans se soucier en permanence de sa pression sanguine, de son pouls, de sa température. Mais demain ce sera archaïque de vivre sans une montre qui vous donne ces informations. Cette montre existe déjà et en bien plus élaborée même. Elle existe pour deux raisons dont l’une ne va pas sans l’autre : des gens veulent l’inventer et la vendre, des gens veulent l’acheter et s’en servir ! Rien n’est imposé les amis !
– Je ne crois pas que ce soit tout à fait juste ! Les chats de gouttière ne veulent pas être filmés en permanence par des drones-mouches et je suis bien certain que c’est la même chose pour les humains ! Or visiblement on ne va pas demander leur avis aux gens !
– Je ne crois pas que ce soit tout à fait juste ! Bien sûr je conçois qu’un homme qui trompe sa femme n’aimerait pas que celle-ci le fasse suivre par un drone-mouche.
– Ben voilà !
– Mais imaginez que cet homme infidèle est aussi un jaloux qui a le toupet de soupçonner sa femme d’être infidèle. S’il peut en avoir le cœur net en faisant suivre sa femme par un drone-mouche, crois-tu qu’il se gênera ?
– Oui s’il croit comme Jésus qu’il ne faut pas faire à autrui ce qu’on ne voudrait qu’autrui nous fasse !
– Hi hi hi ! Quel romantique tu fais matou ! Être espionné par sa femme c’est déplaisant mais pouvoir l’espionner c’est rassurant ! La technologie pour espionner est plus immédiatement disponible et meilleur marché qu’une technologie efficace pour se protéger des espions, donc la première se démocratise en premier. Au bout du compte dans un futur proche les individus lambda n’auront plus rien à cacher.
– Le meilleur des mondes.
– Il reste encore un éventail de possibilités ! Ne plus pouvoir tromper son conjoint ça peut signifier ne plus être en mesure de lui mentir tout comme ça peut signifier que chaque partie du couple tolère les amants de l’autre.
– Oui mais nous dans tout ça ? On est quoi ?
– Ben rien ! Vraiment, ce serait superflu d’avoir un animal de compagnie quand on a une montre de compagnie. « Bonjour Bobby ! Ici la montre ! D’après mes capteurs je ressens un léger stress oxydatif dont tu devrais te débarrasser au plus vite. Je te suggère de passer à la pharmacie Gromedoc pour t’acheter du No-Stress Mégaplus en promotion à 4 euros 90. Tu as aussi 43 grammes en trop ce matin par rapport au programme. Rien d’alarmant, en sus du surplus alimentaire généré par la brique de protéines bue hier soir à 22h58 et dont la composition n’était pas exactement conforme aux indications de l’application MusculoMilk, l’une des électrodes ventrales de No Sheep Sleep s’est détachée à 5h26min ce matin et Electra a jugé préférable de stopper la séance pour éviter un déséquilibre visuel entre les grands droits et les obliques. La température extérieure est actuellement de 27°C, 4 degrés au-dessus des normales saisonnières, période référente 2005-2015. La pression au niveau de la mer est de 1014,1 hectopascals, des averses sont attendues et ton parapluie se déplace actuellement à une vitesse moyenne de 93 kilomètres heure en direction du domicile de l’amant de ta femme après une pointe à 136 kilomètres heure selon le drone-mouche-gendarme de la société Vigiroad portant le numéro de matricule 128298KA ; l’amende a été débitée sur votre compte joint. Ton épouse a auparavant passé 53 minutes et 41 secondes dans la salle de bain et utilisé 128 litres du ballon d’eau chaude dont le réchauffement en cours au tarif noir peut être interrompu immédiatement par l’ordre vocal « OK la montre ! Order Linky 127 ! » Rappel du jour : penser à acheter un bouquet de roses pour Elodie et un camembert pour Sophie et choisir un prénom pour ta montre. Désolée pour le réveil danse des canards, ta musique préférée n’est pas actuellement accessible chez Amazon en raison de la signature cette nuit d’un accord d’exclusivité entre les ayants droit et Apple Music. Hello Bobby ! A toi ! »
– Eh ben ça promet ! Qu’est-ce que c’est que ce monde de cons ?
– Arrête un peu ! J’ai pris l’option la plus optimiste ! La prochaine fois je partirai de la situation des employés asiatiques du Qatar ! Si tu veux un monde où les gens continuent de trimer pour gagner leur vie, j’ai ce genre de futur en magasin !
– Pourquoi pas si les chats continuent de se la couler douce. De toute façon je veux bien croire à un futur sans pigeons mais je n’imagine pas du tout un futur sans chats ni chiens. Il y a déjà un bon moment qu’ils fabriquent des robots chiens et ça n’empêche pas les gens d’avoir des chiens !
– Oui tu as peut-être raison Grabel. Votre chance c'est que même le plus idiot des humains se sent nettement supérieur au plus brillant des chiens !
– Le plus brillant des chiens vaut moins que le plus cons des chats.
– Faut voir… Toujours est-il qu’il y a effectivement une chose que les vendeurs d’intelligence artificielle ne peuvent pas perdre de vue. Quand les programmes informatiques se sont mis à aplatir les plus grands joueurs d’échec à leur jeu préféré, les champions humains n’ont pas cherché à progresser dans l’espoir de surpasser l’informatique, ils savaient que c’était peine perdue. Ils n’ont pas non plus cessé de jouer aux échecs, ils ont simplement continué à jouer entre humains. Or il est bien évident qu’une montre qui donne la météo et la pression artérielle n’a rien de dégradant pour un humain. Mais si cette montre commence à avoir réponse à tout, si elle ouvre son clapet en permanence pour faire savoir à Bobby que ses connaissances et aptitudes sont incommensurablement plus grandes que les siennes, il est clair que viendra le moment où Bobby va la laisser plantée là, le cul sur la commode, et s’en ira promener Médor qui lui a le bon goût de ne pas le prendre de haut !
– Ah ! Enfin une bonne nouvelle !
– Sauf que vu la manière dont vous les chats vous vous comportez avec les humains, je pense que quand ils se sentiront humiliés par les robots, c’est vers les chiens qu’ils se tourneront pour se consoler. En attendant je vous conseille d’arrêter de vous faire remarquer par le drone-mouche !
– Oui mais à ce propos… Y aurait pas moyen que ce drone-mouche soit malencontreusement détruit par une fée ?
– Y aurait sûrement moyen. Mais ce serait dommage. Elles sont jolies ces photos quand même, tu ne trouves pas ?

Vous croyez qu’elle bluffait ?

Ah ben chalut !

Darwin