Lyon 18 juillet 2020

Chers lecteurs, chères lectrices, chalut !

Aujourd’hui je vais vous parler de celui que que nous appelons communément « l’idiot du deuxième ». Quand je dis deuxième il s’agit bien sûr du deuxième étage, pas du deuxième arrondissement, il y a sans doute plus idiot que lui dans le second arrondissement, à commencer par les pigeons et tous les chiens d’appartement. Je bullais avec Grabel sur le toit et nous étions comme il se doit entourés de quelques membres du clan de Riton quand Odette débarqua :
– Salut bande de cinglés ! Devinez qu’elle est la nouvelle lubie de l’idiot du deuxième ?
– De quel idiot parles-tu ? Ils sont tous idiots et à tous les étages !
– Non pas tous, les autres sont des abrutis à deux ou trois exceptions près. Je te parle de Jasseronde !.
– Ah, cet idiot-là ?
– C’est quoi la différence entre un idiot et un abruti ?
– Un idiot c’est quelqu’un qui fait ou ne fait pas des choses parce qu’il est incapable d’agir autrement, disons que ça le dépasse. Un abruti c’est un abruti !
– C’est à dire ?
– Disons que l’idiot est idiot à la base alors que l’abruti est abruti par acquis. Un abruti est abruti par la vie. Par exemple l’abruti c’est celui qui laisse traîner ses poubelles dans le couloir sachant que Darwin le chat peut venir faire un carnage.
– Je l’aime bien cet abruti-là !
– Ce ne serait pas un fainéant plutôt qu’un abruti ?
– C’est assez souvent la même chose, on devient fainéant par abrutissement.
– Et donc, notre idiot, qu’est-ce qu’il a encore ?
– Il a un airbnb comme voisin !
– Un airbnb ?
– Vous ne connaissez pas les airbnb? Ces logements qui sont loués à la nuit à des gens de passage ?
– Ah oui. Et donc ? Où est le problème ?
– Le problème c’est qu’il devient fou à cause du bruit que font les gens de passage.
– Ah bon ? Pourtant moi je peux t’assurer que certains ne sont pas de passage et font tout le temps du bruit.
– Ça c’est bien vrai ! ont dit plusieurs pigeons qui sont comme moi les témoins direct des nuisances sonores que causent les humains.
– Oui mais… imaginez par exemple que vous ayez Teddy Riner comme voisin.
– Le judoka ? Il ferait sûrement trembler le plancher ! Ce serait pénible !
– Sans doute mais parfois des demi-portions ont le pas horriblement lourd, plus lourd que certains grands costauds. Donc imaginez qu’un humain, qui ne se soucie pas de ses voisins et fait le bruit qu’il veut, ait comme voisin Teddy Riner. Teddy Riner est réveillé en plein sommeil par une porte qui claque. Alors il va toquer à cette porte et dit : « Mec ! Je rêvais de ma prochaine médaille d’or et à cause de toi j’ai été réveillé ! Tu peux arrêter de claquer ta porte avant que je ne te claque la tronche ? » Alors il y a une assez bonne chance pour que le voisin dise : « Oui monsieur. » et comme par magie il ferme sa porte en silence.
– Oui cela paraît être une attitude raisonnable. Un peu comme quand moi je vais voir les pigeons pour leur dire de faire un peu moins de bruit.
– On fait pas de bruit nous ! Pas comme les martinets !
– Bon. Imaginons maintenant que c’est Teddy Riner qui fait du bruit. Le voisin frappe à sa porte pour lui dire de baisser sa musique. Peut-être que Teddy Riner aime le bon voisinage et trouve normal de baisser la musique quand cela dérange les voisins. Mais peut-être qu’il aura envie de répondre : « Sinon quoi ? »
– Eh oui. Sinon quoi ?
– Normalement l’individu de poids moyen ne va pas dire à un type super balèze :« Sinon je te casse la gueule ! » Au mieux il peut s’énerver et dire qu’il va appeler la police.
– C’est la meilleure chose à faire non ? C’est un peu à cause de ce genre de déséquilibres que la police existe.
– Dans une société imparfaite Riton ! Dans une société parfaite même un gros costaud comprendrait qu’il ne peut pas faire tout ce qu’il veut tant qu’un plus costaud que lui ne lui impose pas sa loi.
– Peut-être Odette, mais comme cette société parfaite n’existera jamais, une société avec une police capable de redonner aux individus le sens du devoir collectif est sans doute une meilleure société qu’une société sans police.
– Il faut une police mais laquelle ? Par exemple moi je suis en mesure de t’interdire certaines choses n’est-ce pas ?
– Oh j’ai bien compris !
– Mais je n’en abuse pas.
– Des fois je trouve que tu abuses quand même un petit peu !
– Donc tu peux très bien comprendre que la police peut facilement tomber dans l’excès.
– Parfaitement. Trop de police ce n’est pas l’idéal non plus.
– D’autant moins que bien souvent les pays où la police est la plus redoutée sont aussi ceux où de nombreuses personnes ne peuvent pas faire appel à la police.
– Par peur de la police ?
– Pas que. Souvent la police protège certains citoyens mais pas les autres. Même dans ce pays il existe des zones où la police n’intervient qu’en nombre et pour des délits graves. Qui va appeler la police à cause du bruit du voisin quand le voisin est une brute épaisse et que ce qui le met particulièrement en colère c’est quand on appelle la police ? Donc on n’appelle pas la police et on subit !
– Oui ben c’est un peu ce qui nous arrive à nous ! On subit ! J’ai encore été réveillé pas plus tard que tout à l’heure !
– A cause du airbnb?
– Non ! A cause d’un type qui hurlait dans la rue !
– Il était peut-être furax parce que deux chats qui se battaient l’ont empêché de dormir cette nuit !
– Hin hin !
– N’empêche que deux voisins peuvent essayer de s’entendre et ont assez généralement un intérêt à se respecter mutuellement.
– Cela paraît raisonnable.
– Et c’est à peu près ce qui s’est passé durant ces 20 dernières années pour l’idiot du deuxième, même s’il a changé souvent de voisin. Sauf que maintenant il a deux ou trois voisins différents par semaine. Devinez quoi ? Les gens qui sont en voyage ne se comportent pas comme chez eux !
– Cela paraît logique.
– La logique voudrait que chez soi on se permette des choses qu’on ne se permet pas chez les autres.
– Oui c’est ce que je dis !
– Eh ben c’est le contraire ! D’ailleurs les français sont très réputés pour ça. Ils sont détestés dans le monde entier pour leur réputation à se croire partout chez eux et sans gène.
– Ce n’est pas le cas pour les autres pays ?
– A vrai dire c’est sans doute assez souvent le cas. C’est sûrement la traduction du fait qu’en moyenne les humains manquent cruellement de savoir-vivre.
– Ou bien que leur quotidien est fait de tellement de frustrations que dès qu’ils s’échappent de leur environnement social ils en profitent pour « se lâcher » comme ils disent.
– C’est juste. Et donc c’est exactement ce qui se passe avec le airbnb du deuxième. Laissez-moi vous expliquer le principe du airbnb !
C’est alors qu’elle a extirpé un tout petit téléphone de la tenue colorée qu’elle portait ce jour-là.
– Tu as un iPhone Odette ?
– Un iPhone ? Hi hi hi ! Ça y ressemble non ? Regardez !
– Il est petit dis donc ! Tu peux allez sur Terre-nette ?
– Évidemment ! Comme ça je peux vous faire la lecture ! Allons sur le site de airbnb ! C’est américain pour ceux qui ne le savaient pas.
– On s’attendait pas à ce que ce soit français !
– Même pour se louer des appartements ces cons-là ont besoin des américains. Ils n’ont pas grand-chose pour eux les français quand même. On devrait peut-être songer à quitter ce pays d’incapables !
– Chut ! Écoutez ! « Fonctionnement de airbnb : Que vous soyez à la recherche d'une cabane pour le week-end ou d'une maison pour toute la famille, un accueil chaleureux vous attend. Derrière chaque séjour se trouve une personne réelle qui peut vous fournir les informations dont vous avez besoin pour arriver dans le logement et vous sentir chez vous. » Vous pigez le truc ?
– Y a quelque chose à piger ?
– Dites donc ! Si je vous ai choisis comme amis c’est dans l’espoir que vous aviez un peu plus de jugeote que la moyenne des humains ! « Une personne réelle peut vous fournir des informations ! » Ce qu’il faut comprendre c’est qu’on a atterri sur un site qui est une vaste entreprise d’enfumage ! Dès les premières lignes on comprend que tout ça c’est du flan ! Aucune personne réelle n’a besoin de faire valoir la réalité de sa personne ! Quand on le fait c’est bien parce que très souvent il n’y a pas de personne réelle ! Du moins cette réalité est assez virtuelle ! C’est comme si toi Darwin tu allais sur le site de SFR pour retrouver l’usage de ton adresse mail et qu’on t’annonce qu’une personne réelle va tenter de solutionner ton problème. D’abord cette soi-disant personne réelle va te demander de relire les solutions proposées dans la foire aux questions pour que tu tentes de te démerder tout seul au lieu de faire dépenser des sous à SFR. Si tu ne trouves pas la solution toute faite une personne réelle qui est en fait un robot va t’aiguiller de proche en proche vers une solution un peu plus sophistiquée. En dernier ressort tu pourras demander à ta meilleure amie, c’est à dire moi, de téléphoner au service client. Là avec un peu de chance on tombera sur une personne réelle payée à coup de lance-pierre au Maroc ou dans l’Est de l’Europe qui te répétera ce que tu as déjà lu et à force d’insistance on finira peut-être par avoir en ligne une personne à la fois réelle et compétente. Donc oui, il y a des personnes réelles ! Ce qui veut dire qu’il peut tout aussi bien ne pas y en avoir ! Et avec le airbnb c’est exactement pareil ! Il peut y avoir une personne réelle qui loue son propre appartement durant ses absences ou un studio dans sa maison, une cabane dans son jardin. Cette personne réelle vous connaissez son nom, son adresse, parfois sa photo, et vous pouvez même avoir la chance de la rencontrer en vrai. Mais si c’était toujours le cas le site airbnb n’accueillerait pas le curieux par la phrase que je vous ai citée ! Ces personnes réelles ont été l’alibi de départ pour monter une énorme machine à fric où la réalité des personnes et de leur implication a de moins en moins d’importance. Passons à la suite : « Diversité et intégration »… Le blablabla des multinationales... On s’en fout ! « Accessibilité » C’est pour les handicapés. C’est sûr que l’idiot du deuxième est pas près d’être dérangé par les roulettes d’un fauteuil. Bon… ça on s’en fout… ça aussi… Ah ! Voilà ! « Airbnb, qu'est-ce que c'est ? Airbnb crée des liens entre les personnes grâce à la possibilité de réserver des logements et des activités partout dans le monde. Les hôtes constituent le moteur de la communauté et fournissent aux voyageurs l'occasion unique de voyager comme s'ils étaient chez eux. » « Qu'est-ce que l'hébergement de voyageurs ? Si vous disposez d'une chambre supplémentaire, d'un logement entier ou d'expertise en hébergement, vous pouvez gagner de l'argent en les partageant avec des voyageurs du monde entier. Vous pouvez héberger des voyageurs dans votre logement, organiser des expériences ou bien les deux. Vous décidez à quel moment vous souhaitez héberger des voyageurs. » Qu’est-ce qui annonce le fin mot de l’histoire dans ce passage ?
– …
– « Expertise en hébergement » tas d’emplumés ! Au départ l’idée mise en avant c’est l’échange ! C’est la possibilité pour les voyageurs de loger chez l’habitant au lieu de dépenser des fortunes dans des hôtels hors de prix.
– Ah oui ! Tu veux dire que c’est la possibilité pour tout le monde de voyager loin. De prendre des avions pas chers, des logements pas chers, et d’aller pour pas cher dans les coins du monde les plus fréquentés ; puisque les hôtels sont chers c’est qu’ils sont fréquentés non ?
– Exactement matou !
– Tu parles d’un voyage ! Et c’est quoi ces idées de voyager comme si on était chez nous ? S’il faut se sentir chez soi autant rester chez soi. C’est complètement con comme concept !
– Faut croire que non puisque ça marche ! Mais ce qu’il faut retenir c’est cette idée d’expertise en hébergement. Derrière le côté pittoresque et social de l’échange de bons procédés entre habitants du monde entier c’est un monde de professionnels à l’affût qui grossit grossit grossit. Je suppose que le gros des nuitées airbnb pourrait dans le futur être entre les mains de ces experts en hébergement. Tout cela n’est pas sans conséquence sur la vie des gens dans les centre-ville.
– Qu’est-ce que ça change ?
– Eh bien venons-y !… Voilà ! « Voisins : Il est en principe préférable d'informer vos voisins que vous prévoyez d'accueillir des voyageurs. Cela leur permet de vous dire s'ils ont des préoccupations ou des questions. Si vos voisins subissent des nuisances liées à l'hébergement occasionnel des voyageurs airbnb, ils peuvent enregistrer une plainte. Bruit. Les voyageurs réservent sur airbnb pour de nombreuses raisons, y compris pour passer des vacances ou fêter une occasion. Informez vos voyageurs de l'impact du bruit sur le voisinage pour une meilleure expérience. Si vous avez des inquiétudes quant à la tranquillité de votre quartier, il existe différentes manières de limiter le bruit : Mettre en place une règle interdisant de faire du bruit à certaines heures. Ne pas autoriser les animaux de compagnie. Indiquer que votre logement n'est pas adapté aux enfants ou aux bébés. Interdire les fêtes et les voyageurs supplémentaires non déclarés. Le Code de la santé publique sanctionne les bruits susceptibles de porter atteinte à la santé ou la tranquillité du voisinage en fonction de la durée, de l'intensité et de la répétition. Le gouvernement français définit clairement les types de nuisances sonores répréhensibles et la responsabilité du propriétaire quant à l'application des réglementations en matière de nuisances sonores.
– Quand ils parlent d’animaux domestiques ils veulent dire les chiens bien sûr !
– Les chiens, les chats, les morpions, les punaises de lit et les poissons rouges !
– Pff…
– Tout ça pour dire qu’un expert en hébergement, ce qui est peu ou proue synonyme de personne vivant de l’hébergement d’autres personnes, est susceptible d’avoir de nombreux hébergements. Donc si le voisin d’à côté fait du airbnb et que les voyageurs qui viennent font du bruit, la prochaine fois que vous verrez le voisin vous pourrez lui dire de vive voix ce que vous en penser et le menacer de porter plainte. Mais quand il s’agit d’experts en hébergement qui n’habitent pas là les choses se compliquent un peu non ?
– Pas nécessairement. Je dirais même qu’ils ont intérêt à ce que les choses se passent bien et en plus ils connaissent sûrement mieux la loi.
– Le cas de l’idiot du deuxième ne semble pas te donner raison. Comme il est dérangé par le bruit il aimerait s’adresser au propriétaire. Apparemment l’appartement a changé de proprio l’an passé puis a été refait « à neuf » entre guillemets puisque les poutres sont pourries, avant de devenir un airbnb. Mais le nouveau propriétaire n’a pas jugé important d’en prévenir les voisins et il n’habite pas l’immeuble.
– Cela ne fait pas de lui un expert en hébergement.
– Ça fait de lui quelqu’un qui a investi une petite fortune dans un appartement pourri d’un immeuble pourri à seule fin de placer son fric pour profiter de la hausse des prix continue. Or la meilleure façon de valoriser ce placement c’est de jouer sur cette manne offerte par airbnb ou ses concurrents. Dans quelques années les prix auront doublé donc ceux qui ont beaucoup d’épargne peuvent acheter les yeux fermés sans risque. Même celui qui n’a pas les moyens d’acheter en centre-ville sans emprunter peut penser être en mesure de payer son crédit s’il loue en airbnb, surtout s’il s’arrange avec la loi. A la fin chacun sait que comme tout le monde veut soit habiter les centre-ville, soit y venir en voyage, la hausse des prix ne va pas cesser de si tôt. Tous les propriétaires ou acheteurs ont intérêt à entretenir ce système. Réserver des logements pour les vacanciers ça permet de limiter le nombre de logements pour les lyonnais ou les étudiants qui viennent à Lyon. Donc il y a de la concurrence, les prix des loyers augmentent et les prix des appartements à vendre aussi, c’est mathématique ! Et le type qui a acheté l’appartement du deuxième pour en faire un airbnb est en plein dans le système ! S’il n’est pas expert en hébergement il passe sans doute par un expert moyennant commission.
– S’il passe par un expert il ne va pas lui rester grand-chose. J’imagine que ça ne doit pas non plus rapporter des 1000 et des 100 !
– On a le droit de louer à la nuitée 120 fois par an ! A un certain tarif y a de quoi payer quelques commissions. Si c’est un type qui avait déjà de l’argent à ne plus savoir qu’en faire et qui a acheté cash son appartement ou en est propriétaire depuis longtemps, il peut très bien se satisfaire de peu, du moment que ça paye les charges de copropriétés, les taxes, les travaux d’entretien, le reste c’est du bonus. La plupart des propriétaires qui louent au mois passent bien par une agence, il n’y a pas de raison que ça aille différemment pour des nuitées.
– Oui mais il faut que ça rapporte plus que la location au mois, sinon quel intérêt ?
– L’intérêt c’est qu’on peut garder l’usage du logement pour soi si besoin ! Et de toute façon le prix des nuitées sera toujours en phase avec le prix au mois. Cela doit forcément rapporter plus puisque ça demande plus de travail !
– Mais justement ! Qui veut s’enquiquiner avec du travail alors qu’il peut louer à une même personne durant des années ?
– Les experts de l’hébergement crétin de chat ! Il y a toute une économie autour du logement à la nuitée qui fait vivre bien plus de gens que les hébergements à l’année. C’est à ça qu’on reconnaît une ville qui devient touristique ou simplement dynamique ! Il faut loger les gens qui viennent visiter, faire la fête ou même travailler quelques jours. Tout ça c’est des nuitées à facturer, des gens qui remplissent les lieux culturels, les bars, les restaurants, des gens qui ont besoin de services, des gens qui ne veulent pas faire le ménage, des capricieux en puissance, des enfants gâtés.
– Et ça va faire une ville plus agréable à vivre ?
– J’imagine que ça dépend de ce qu’on recherche. A certains points de vue c’est l’enfer ! L’idiot du deuxième en fait l’amer expérience mais des milliers de parisiens sont déjà passés par-là.
– Bien. Et alors ? Il n’a plus qu’à tenter de mettre les choses au clair avec ce propriétaire.
– Cet idiot n’arrive pas à mettre la main dessus.
– Il n’y a pas le nom sur la porte ?
– Un nom propre très commun et une initiale en guise de prénom. Donc il ne l’a pas trouvé sur Terre-nette. Il est nul en recherche Terre-nette.
– Mais toi tu peux le retrouver n’est-ce pas ?
– C’est justement ce que je m’apprête à faire devant vos yeux ébahis ! Il est certes difficile de distinguer un J. Martin d’un autre J. Martin mais retrouver la photo de ce studio en location doit être un jeu d’enfant !
– Il est idiot mais sans doute pas au point de ne pas avoir pensé à cela !
– Il a cherché sur airbnb parce qu’il est assez idiot pour ne pas savoir qu’il n’y a pas que airbnb.
– C’est toi qui a dit que c’était un airbnb.
– J’ai dit airbnb parce que c’est la star du genre ! Mais il y a d’autres plateformes du même acabit ! Et les experts de l’hébergement ne se privent pas pour multiplier leurs chances en s’inscrivant sur diverses plateformes. Donc ce qu’il faut faire c’est aller sur cosycosy ! Cosycosy aspire les résultats de tous les sites de locations. Tenez ! Regardez ça ! Expedia, booking, abritel, airbnb… y a que l’embarras du choix. J’ai demandé un hébergement pour samedi prochain. Y a plus qu’à zoomer sur la carte ! Regardez ça les pigeons ! Vous saviez que cet appartement était en nuitées ?
– Fais voir ! Ah oui c’est juste en-dessous ! Y a jamais de graines sur ces bords de fenêtre.
– Ça risque pas d’arriver. En tout cas c’est clinquant.
– La photo de la cage d’escalier est contractuelle ?
– Je ne sais pas.
– C’est pas la cage d’escalier du 5, c’est celle du 3. Beaucoup plus lumineuse !
– Au 5 les appartements sont lumineux, au 3 c’est la cage d’escalier.
– En tout cas y a pas le studio en question.
– C’est pas celui à côté ?
– Non. La suite Gaspard c’est la rue Gasparin. Subtil jeu de mot ! Mais on doit être dans la même gamme de prix.
– 110 euros ? C’est cher ?
– Ménage compris Riton ! 38 euros de ménage ! Dont 10 balles pour la femme de ménage hi hi hi !
– Ce n’est vraiment pas drôle Odette !
– Triste mais vrai Darwin. Tu veux regarder ?
– Ton truc est trop petit pour moi.
– Pour tes yeux myopes tu veux dire ?
– Hin hin !
– Bon. Y a plus qu’à trouver une date où notre fameux logement est libre. On va bien finir par tomber dessus vu qu’il est occupé au moins trois jours par semaine.
– Mais comment savoir quand il est libre.
– En tâtonnant pardi ! Y a bien un jour où on va le trouver disponible. Je vais essayer tous les jeudis, vendredis et samedis !
Autant vous dire qu’au bout d’un quart d’heure de recherche infructueuse Odette commença à monter en pression.
– Mais nom d’un chat c’est pas possible ! Ils doivent bien le mettre sur Terre-nette ce logement puisqu’il est loué toutes les semaines !
– Peut-être qu’ils le louent par le bouche à oreille.
– Tu parles Charles ! Je suis sûre que c’est une affaire d’expert de l’hébergement ! Pourquoi la suite Gaspard apparaît presque tout le temps et celui-là jamais ? Bougez pas ! Je reviens !
Elle est revenue une minute plus tard.
– Là ils sont cinq dans le studio ! Dont un bébé ! Ils n’ont certainement pas dormi à cinq là. Donc un couple a dormi dans un autre studio. Et peut-être bien dans la suite Gaspard ! Tiens oui ! Quand on y pense ça sonne juste cette histoire !
– Comment cela ?
– Imagine qu’un expert de l’hébergement qui gère la suite Gaspard gère aussi le logement du deuxième. Mais d’une façon un peu moins officielle. Disons qu’il ne le propose pas sur les plateformes parce que le proprio veut rester discret à ce sujet. Pour un expert de l’hébergement cela ne doit pas être trop compliqué à louer s’il a un bon réseau et sait quand une certaine demande est insatisfaite. Il peut alors proposer ce logement sans passer par une plateforme, c’est toujours l’économie d’une commission en moins.
– Je ne vois pas trop où est l’intérêt pour le propriétaire.
– Ne pas déclarer tous les revenus générés.
– Hum. Mais n’as-tu pas supposé que le propriétaire et l’expert en hébergement ne sont pas la même personne ?
– Sauf si le propriétaire est également expert en hébergement.
– Ou alors… Peut-être que le propriétaire n’est pas au courant. C’est en fait un locataire à l’année qui sous-loue discrètement.
– Possible. Difficile à mettre en œuvre durablement mais possible. Et dans ce cas on a affaire à un vrai expert. Il faut en savoir plus ! Continuons notre investigation. Voyons ce que nous dit la suite Gaspard… L’hôte s’appelle Thierry de memorable.place !
– Thierry De Mémorable Plaice ? Voilà un nom à particule très étrange !
– Memorable.place c’est le nom d’une société, banane ! Il s’appelle Thierry mais n’a pas mis son nom sur le site.
– T’es sur quel site ?
– Airbnb pour le coup. Mais la suite Gaspard apparaît aussi sur d’autres sites. Écoutez quelques commentaires : « Un appartement soigné et très propre, le travail de Thierry y est remarquable. Blablabla. Encore un profond merci à Thierry que nous aurions aimé rencontrer en personne. » Hi hi hi… ça risque pas d’arriver ! Le reste est à l’unisson : « Studio impeccable pour un petit séjour en plein cœur de la presqu'île de Lyon. Communication efficace et réactive avec l'hôte. » « Super séjour, studio idéalement situé et équipé. Échanges faciles avec Thierry, je recommande vivement ce logement ! » Bon on a compris ! Thierry communique bien avec les outils de télécommunication. Donc autant Thierry s’appelle Gaston ou Raymond ! Remarquez qu’on ne peut pas plaire à tout le monde : « Une honte je suis restée 30 min dans le logement insalubre, sale, pas lavé, draps sales, aucune hygiène, draps encore mouillés, matelas souillé plein d urine, vraiment incroyable l'état de la saleté, à fuir vraiment, j ai fini dans un hôtel. Airbnb c’est fini ! »
– Hum… Un peu bizarre ce commentaire. Pas très cohérent avec les autres. Comment un logement pourrait passer de nickel à insalubre ?
– La femme de ménage est peut-être tombée malade. Ou bien, de dégoût, elle a jeté l’éponge. La réactivité de Thierry est notable mais peut-être pas au point d’enfiler une tenue de soubrette pour aller faire le ménage. A chacun son métier, y a les cols blancs et les cols bleus, hi hi hi !… Ah tiens ! J’ai une nouvelle piste ! Thierry n’est pas seul ! Voici la réponse à un commentaire de Bénédicte : « Merci Bénédicte pour votre avis, le confort de nos hôtes est notre priorité, canicule ou non. Aurélie et Thierry de memorable.Place. » Je crois qu’il est temps de nous mettre en quête de memorable.place. Avec un peu de chance il y a un site internet !... Bingo ! Regardez-moi ça si c’est pas des experts de l’hébergement ! Grande maison ! Écoutez : « Fort de notre expérience et des économies faites pendant des années, nous avons investi dans la pierre. D’abord pour notre futur et celui de nos enfants mais aussi avec une idée en tête … Et si nous proposions à nos amis, nos voyageurs, une expérience à la fois différente mais rassurante. Être en voyage et se sentir comme à la maison. Nous avons donc pensé notre univers pour vous. Des appartements bien-être, avec un maximum de confort et connectés, sans oublier un prix contenu. Ainsi est né notre concept que nous avons appelé Memorable.Place, comme le souvenir que vous conserverez à chacun de vos passages dans nos appartements de Lyon. Depuis, Étienne et Jessica ont rejoins l’aventure et vous accompagneront également pour un séjour au top ! » Qu’est-ce que tu dis de ça Darwin le chat ?
– Je trouve cela un peu étrange comme présentation.
– C’est à dire ?
– « Nous avons investi dans la pierre. D’abord pour notre futur et celui de nos enfants ! » Qu’est-ce que les enfants ont avoir là-dedans ?
– Eh bien s’ils possèdent les 33 logements présentés sur leur site, ce dont je doute, il est clair que leurs enfants sont à l’abri du besoin.
– C’est bien cela qui est bizarre. Présenter son entreprise comme ayant vocation à permettre à ses enfants d’être riches sans rien faire. Les entrepreneurs n’aiment rien de mieux que faire valoir qu’ils ont réussi sans l’aide de personne…
– Ce qui est généralement faux !
– Certes mais c’est illogique de se présenter comme maître d’œuvre de sa propre réussite tout en pensant que ses enfants doivent échapper totalement à cette satisfaction de grandir par eux-mêmes.
– C’est un détail Darwin ! C’est juste une manière commune de dire qu’avoir des enfants donne une motivation supplémentaire pour avancer dans la vie. C’est tout de même plus facile de s’en sortir quand on ne manque pas de tout.
– Entre manquer de tout et accaparer tant de biens que d’autres se retrouvent nécessairement sans rien, il y a un éventail de possibilités. Ces gens-là ont l’air d’avoir un appétit insatiable.
– Ils gèrent des biens. Ils ne disent pas qu’ils les possèdent tous. En tout cas c’est comme je disais, des experts en hébergement. Écoutez : « Communication 24h/24 et 7j/7. Nous sommes tout le temps disponibles pour venir en aide et répondre à nos invités ! » Vous voyez bien de quoi il s’agit ! Ils utilisent les moyens de communication mais ne rencontrent sans doute jamais les locataires. Leur travail c’est de trouver les bonnes personnes pour fournir les services nécessaires. Ils font sûrement appel à une société de nettoyage tous les jours et régulièrement à des menuisiers, des plombiers. A force de grossir ils ont même dû embaucher Étienne et Jessica pour les aider en cela. C’est tout à fait le genre de personnes parfaites pour gérer les locations du logement du deuxième sans passer par une plateforme. Voyez ! On peut louer directement sur leur site. Je suis sûre qu’on va trouver notre fameux logement.
Deux minutes plus tard Odette dut se rendre à l’évidence, toujours pas trace du logement du deuxième.
– Nom d’un chat j’aurais juré que… Mais pourtant c’est eux ! J’en suis sûre ! Je le sens !
– Tout le monde peut se tromper Odette !
– Il faut savoir comment ils s’appellent et on va leur demander si c’est eux qui s’occupent de ce logement !
– S’ils le font discrètement c’est pas pour te le dire à toi. D’ailleurs je ne vois vraiment pas quelle raison pourrait les pousser à le faire discrètement.
– Une chose est sûre ! Quelqu’un le fait discrètement puisque c’est loué et que nous-mêmes on n’arrive pas à le louer ! Et d’ailleurs ce Thierry et cette Aurélie semblent avoir un certain penchant pour la discrétion ! Où alors ils ont un nom si débile qu’ils préfèrent le garder pour eux.
– Genre Thierry et Aurélie Pigeon ?
– Ou genre Thierry et Aurélie De Gouttière !
– Genre Thierry et Aurélie Vomi !
– Non ça c’est joli, ça rime !
– N’empêche que s’ils croient pouvoir noyer le poisson, nom d’une mouette on va le repêcher vite fait ! Un petit tour sur societe.com est on sera fixé-e-s ! Alors… memorable.place, société par actions simplifiée est en activité depuis 2 ans. Établie à Lyon 9ème, elle est spécialisée dans le secteur d'activité de la location de terrains et d'autres biens immobiliers. Le directeur s’appelle Étienne Tedde ! Voilà donc une partie d’Étienne et Jessica ! Qui es-tu Étienne ?… Étienne Tedde est aussi dirigeant d’une société dénommée Degentedde située à la même adresse et qui fait de la location de courte durée de voitures et de véhicules automobiles légers. On a perdu Thierry et Aurélie en route. Rebroussons chemin ! Memorable.place a un président dénommé, je vous le donne en mille, ValueforPeopleInvest. Il te plaît ce nom de famille Darwin le chat ?
– Hin hin !
– On continue à noyer le poisson mais on va le sortir de l’eau, ne vous inquiétez pas ! Cliquons !… ValueforPeopleInvest. Activités des sociétés holding, société située à Leyrieu dans l’Isère. C’est un patelin dans l’Est lyonnais ! Eh ben voilà notre Thierry ! Thierry Debarnot est liquidateur au sein de l'entreprise Bebe.net à Leyrieux. Disons qu’il a créé Bebe.net et a fait faillite. Thierry Debarnot évolue dans le secteur d'activité de l'Immobilier. Thierry Debarnot est gérant de l'entreprise MLRLUGDUNIUM à Leyrieu, location de terrains et d'autres biens immobiliers. Je vois pas trop le rapport avec Bebe.net. Je vais duckduckiser Thierry Debarnot et Bebe.net. Hum… Là je suis sur un interview de 2010 d’un Thierry Debarnot mais je ne sais pas si c’est le même. Il parle d’un truc qui s’appelle Media Etudiant. Écoutez « Media etudiant est né de mon propre besoin d’étudiant. C’était il y a 5 ans, j’étais un jeune étudiant en commerce, et passionné d’Internet, or j’avais un mal fou à trouver des informations de qualité et gratuites pour faire mes recherches scolaires. Pour le fun, j’ai donc créé un site sans ambition, afin de créer un lieu d’entraide entre les étudiants et me faire plaisir. Marketing-etudiant.fr était née. Au fil des semaines, aidé par mes camarades de classe, j’ai enrichi Marketing-etudiant.fr afin qu’il réponde à tous les besoins d’un étudiant en commerce pour lui faciliter sa vie d’étudiant. A ce moment-là, j’étais comme un fou de voir que 200 étudiants venaient chaque jour sur Marketing-etudiant.fr, je me sentais utile ! Quelques mois plus tard, ce sont les premiers annonceurs, qui m’ont obligé à créé une entreprise. Un comble, car depuis le début je n’imaginais pas gagner un centime avec Marketing-etudiant.fr ! J’ai donc pris mes 1000 euros économisés depuis un petit moment, et j’ai créé une EURL. Un an plus tard, en parallèle de la fin de mes études, et de ma première expérience en agence Internet (chez Altics), j’ai compris que je pouvais peut être vivre de ma passion et en plus aider d’autres étudiants. Je me suis donc entouré d’associés de compétence, afin qu’ils complètent ce que je ne savais pas faire (création artistique, développements techniques). Par chance, ces deux associés étaient des amis, ils me faisaient donc confiance à 200% et transpiraient comme moi. A partir de ce moment, on a développé ce qui marchait sur Marketing-etudiant.fr à d’autres thématiques, et d’autres usages. Finance-etudiant.fr (communauté des étudiants en finance), Doc-etudiant.fr (bibliothèque collaborative des étudiants), Expat-etudiant.fr (communauté des étudiants qui partent à l’étranger) ont été lancé l’année suivante. Aujourd’hui, nous accompagnons le jeune, l’étudiant tout au long de sa scolarité. De la primaire, avec Mon-Instit.fr, jusqu’au premier emploi avec EmploiCity.fr, en passant par le collège avec Devoirs.fr et le lycée avec les communautés du bac (Bac-ES.net, Bac-S.net, …). Toutes nos marques ont un seul objectif : Faciliter la vie des jeunes / étudiants.
– Eh ben. Il a de la fuite dans les idées celui-là. C’est sans doute pas le même Thierry Debarnot que notre hôte airbnb !
– Je ne vois pas d’homonyme qui sort du lot. Tout est sur ce Debarnot là ! C’est un spécialiste de l’internet apparemment. Il a ensuite créé digiSchool group, prétendument leader de l’éducation numérique et il est actuellement à la tête de Gaming Campus, une entreprise qui, si je comprends bien, doit former des développeurs de jeux vidéo. Regardez sa photo ! Plutôt une bonne tête non ?
– Oui. Il a l’air assez sympa. Un type qui doit mettre des graines sur son rebord de fenêtre.
– C’est pas notre Debarnot ça ! Il est trop occupé pour aller s’emmerder avec des histoires de airbnb ! Je vais tenter avec Aurélie Debarnot… Ah ben chat alors ! C’est la meilleure celle-là ! Y a rien sur Aurélie Debarnot sauf ça ! Regardez !
– C’est qui celui-là ?
– Patapouf le chat ! Patapouf, chat perdu le 3 octobre 2019 à Leyrieu, un patapouf qui a visiblement une Aurélie Debarnot comme humaine.
– Fais voir !… Ce petit chat roux il s’appelle Patapouf ? Il a vraiment pas une tête de patapouf !
– Non c’est vrai. S’il ressemblait à ce gros sac de Garfield on l’appellerait volontiers patapouf mais là…
– Peut-être qu’avec sa patte il avait l’habitude de griffer les poufs.
– On devrait tenter de le retrouver et ensuite on en apprendrait plus sur ce Thierry et cette Aurélie.
– Il est déjà retrouvé.
– Comment tu le sais ?
– Je le sais.
–C’est tout de même étrange cette histoire de Bebe.net qui concerne bien notre Thierry Debarnot expert en hébergement. Attendez… Je vais trouver… Hum… Je l’ai ! C’est lui ! J’y crois pas ! C’est lui !
– Comment tu le sais ?
– Parce qu’en 2012 ce fameux Debarnot lanceur de startup a twitté ceci : « Ma compagne Aurélie Debarnot se lance dans Bebe.net. Première communauté privée de mamans. »
– Il aime bien tout ce qu’est privé cet homme-là ! L’éducation privée, les communautés privées, la multi-propriété privée…
– Et sans doute les subventions publiques hi hi hi ! En tout cas c’est une personnalité publique comme on dit, mais qui aime entretenir une part de mystère.
– Tout cela me laisse perplexe. C’est vraiment les mêmes Thierry et Aurélie Debarnot ?
– Je viens de vous le prouver !
– Cha n’a pas de sens ! Je veux bien comprendre que bien des humains en veulent toujours plus mais il y a des moyens moins bizarres d’y parvenir. Si on a de l’argent on peut très bien investir dans l’immobilier sans pour autant aller jusqu’à se faire passer pour des hôtes airbnb à plein temps. Combien de temps il peut consacrer à l’immobilier ce Thierry, vu ses responsabilités ?
– C’est peut-être ça sa vraie passion. Peut-être qu’au fond il n’amène pas grand-chose dans son Gaming Campus sinon son nom et son argent.
– Je ne le pense pas. C’est du coup totalement désuet de laisser des tas de voyageurs poster des messages relatant l’œuvre d’hôtes magnifiques que sont Aurélie et Thierry alors qu’ils ne les ont jamais vu et pour cause.
– Ce n’est pas désuet c’est mégalo, nuance ! Au demeurant Aurélie semble un peu plus disponible que Thierry. C’est peut-être elle qui s’occupe vraiment de l’hébergement.
– Quand elle ne cherche pas son chat !
– Alors pourquoi c’est Thierry qui est toujours cité ?
– J’avoue ! Tout cela semble horriblement machiste ! Il faut libérer Aurélie en lui donnant l’opportunité de prouver qu’elle sait prendre un problème à bras le corps !
– Quel problème ?
– Le problème de voisinage du deuxième étage !
– C’est bien joli cha, Odette ! Mais on ne sait toujours pas si c’est vraiment Aurélie et Thierry qui s’en occupent !
– Ah ben oui, c’est vrai. Tant pis, je laisse tomber !
– Tout cha pour cha ?
– Eh oui Darwin ! Sauf que te voilà en possession de nouvelles connaissances grâce à moi !
– Lesquelles ?
– Eh bien désormais tu sais ce que signifie une personne réelle dans la langue des voyageurs de grand chemin, des hypocrites, des accapareurs et des insatiables.
– Ce que j’ignore encore c’est si une fée est une personne réelle !
– Et ça c’est réel ?
– Aïe !
– Et ça ?
– Aïe !… Hi hi !… Ouille !… Non pas ça Odette !…

Ah ben chalut

Darwin

Lyon 23 juin 2020

Chers lecteurs, chères lectrices, chalut !

Il fait chaud, il fait de plus en plus chaud, oh oh ! C’est incroyable comme le soleil tape dur. En même temps on a eu une quantité de pluie étonnante en ce mois de juin. Bref, un temps à ne pas mettre un chat dehors. Donc avec Grabel on a décidé de bien mettre à profit notre amour de la sieste dans l’appartement de Grabelot. L’autre jour je songeais qu’à ce rythme-là je risquais de ne bientôt plus mériter mon statut de chat de gouttière. Je me disais qu’il me fallait combattre cet embourgeoisement en prenant le parti d’aller passer au moins les nuits dans ma sous-pente à-côté de celle des pigeons. Mais à la réflexion je préfère entendre ronfler Grabel que jacter les pigeons. Néanmoins ma flemme actuelle est soumise au bon vouloir de la fée Odette et si je vous dis que le soleil tape dur (quand il ne pleut pas) c’est que Grabel et moi avons été forcés de sortir de l’appartement quand Odette s’est mise en tête d’opérer un grand nettoyage de printemps. D’abord elle dit qu’on pue ; n’importe quoi ! On pue pas ! En tout cas beaucoup moins que l’armée de rats qu’elle fréquente à l’occasion dans les sous-sols de la ville. Bien sûr pour elle c’est facile de dire que tout le monde pue, elle, elle n’a pas d’odeur ! C’est vraiment bizarre, les fées n’ont pas d’odeur si j’en crois mon expérience, et je peux vous dire que j’ai le nez fin, bien plus fin que n’importe quel humain. Bref Odette a décidé de remettre de l’ordre dans l’appartement de Grabelot dont elle continue à payer scrupuleusement les factures sans même débourser un centime. J’avoue que l’appartement avait bien besoin d’un peu d’ordre pour qui aime l’ordre. Moi j’aimais assez bien le désordre, surtout le tas de livres au pied de la bibliothèque qui a grossi au fil des mois à mesure que je grimpais pour les faire tomber et y jeter un œil. Maintenant je dois dire que Odette n’a sans doute pas eu soudainement une phobie de ce joyeux bordel, c’est plutôt lié à un soudain regain d’énergie, quoiqu’elle n’en a jamais vraiment manqué. On aurait pu dire, selon l’expression : « Mais quelle mouche l’a piquée ? » En fait, ce n’est pas la faute d’une mouche.

C’était à la fin du mois de mai, alors qu’on enchaînait les siestes (bien méritées après nos longues balades durant le confinement), Odette a débarqué sans crier gare et dans un état d’excitation remarquable. Qu’on s’entende bien, Odette a généralement l’air d’être très agitée par rapport à l’ensemble des êtres que je fréquente, c’est une fée électricité adepte des doigts dans la prise (ne faites pas ça chez vous) et des fraises Tagada (n’en mangez pas !). Donc quand on dit de quelqu’un d’agité qu’il est très agité, il faut s’imaginer la scène. Mettez-vous dans la peau d’un enfant humain et imaginez que votre mère rentre dans votre chambre. La première seconde elle est à côté de la porte et dit, avec un débit de parole remarquable : « Il faudrait aérer ici ! » Vous êtes assis-e sur votre lit et levez la tête vers elle mais la voilà déjà disparue de votre champ de vision car en une traînée de poudre elle a ouvert la fenêtre et dit : « Ouf ! On respire mieux ! Enlève-toi de là que je prenne les draps ! » Même pas le temps de vous tourner vers la fenêtre qu’elle a déjà enlevé les draps et vous voilà le cul par terre ! Vous entendez derrière vous : « Range ta chambre ! » Zou ! La voilà disparue mais elle réapparaît deux secondes plus tard dans le chambranle de la porte et dit : « T’as fait tes devoirs ? » Pas le temps de répondre, vous entendez sa voix en provenance de votre bureau : « C’est faux ! Recommence ! » Pas le temps de contester, vous qui croyiez avoir fait tout juste, votre mère est déjà loin et vous l’entendez crier du rez-de-chaussée : « A table ! »

Avouez que ce serait un peu pénible non ? Eh bien avec la fée Odette ce genre de choses arrive et quand ça arrive après un abus de fraises Tagada ou d’électricité, ça peut durer des heures. Alors bien sûr, quand ça arrive et que soudainement Odette crie : « Bon allez barrez-vous les matous, j’ai du ménage à faire ici ! » vous vous doutez bien qu’on ne se fait pas prier pour déguerpir même si c’est pour aller sur un toit surchauffé par le soleil, au pire on se met à l’ombre d’une cheminée, les cheminées forment de sacrés bons parasols à Lyon. Quand il fait vraiment très chaud on a à peu près la paix parce que les pigeons préfèrent l’ombre de la rue. Mais quand le ciel s’obscurcit de nuages et que le fond de l’air se rafraîchit, il est bien rare de ne pas voir débarquer l’un des membres du clan de Riton sur la cheminée derrière laquelle nous tentons de retrouver nos rêveries. Et assez souvent quand un membre du clan de Riton débarque, les autres débarquent tour à tour. A vrai dire je serais malhonnête d’affirmer que c’est toujours déplaisant, nous avons eu ainsi de longues discussions et des débats enflammés. Mais en cette fin mai, alors que des nuages avaient caché le soleil, que les pigeons avaient effectivement fini par occuper les points hauts du toit, que nous parlions des bizarreries des humains, Odette ne se contentait pas de remettre de l’ordre dans l’appartement, elle allait et venait régulièrement entre celui-ci et le toit et c’est alors que nous avons pensé qu’elle n’était pas dans son état normal, quoiqu’on serait bien embêtés pour dire ce qu’est son état normal. En omettant les moments durant lesquels elle était dans l’appartement, voici à quoi ressemblèrent les discussions avec elle cet après-midi là :
– Regardez-moi ça ! Qui porte des chemises de bûcherons à Lyon ? Grabelot ! Attendez, bougez pas ! Ça va avec ça ? Ce shirt à carreaux ?
– C’est un caleçon Odette !
– Ah oui ? Si tu le dis Grabel. Je te trouve très beau Darwin aujourd’hui. Je te soupçonne de manger plus que ta part de farcie. Nom d’un chat je tiens une de ces formes ! Dis Grabel ! Ça te dirait de faire un tour du quartier avec moi ?
– Quoi ? Avec tous ces humains !
– Non parce que je me disais… comme j’ai retrouvé… ça ! Ça te rappelle quelque chose ?
– C’est à mettre à la poubelle Odette !
– Si je la montrais à Kazelof d’abord ? Il aimerait sûrement savoir que Grabelot promenait son chat en laisse !
– Il ne m’a jamais promené en laisse.
– Eh bien il avait l’intention de le faire !
– Peut-être qu’il avait l’intention d’avoir un chien ! D’ailleurs lui et moi, on ne s’est jamais entendu.
– C’est une laisse de chat, chat ! J’ai envie d’aller voir la face cachée de la lune ! Bougez pas je reviens dans 5 secondes.
(On ne saura jamais si elle est allée voir la face cachée de la lune où si elle nous mène en bateau mais toujours est-il qu’elle a disparu dans un éclair et est revenue cinq secondes plus tard dans un tonnerre).
– Y avait toujours pas de chinois ! Nom de nom de nom d’un chat tu veux faire la course avec moi Banofee ?
– Non !
– Allez quoi ! Je te laisserai prendre de l’avance ! Attends ! D’abord je vais trier les cartes postales de Grabelot !… Voilà ! Regardez-moi cette carte ! La Presqu’île avant la construction de l’échangeur de Perrache ! « Mon cher petit. Nous sommes de passage à Lyon ! Une ville moche et froide où les gens sont mal polis et de mauvais poil. La gastronomie y est indigeste. Sans intérêt. Nous sommes pressés de retrouver Marseille. Tatie Giselle. » Regardez-moi cette Marianne ! 20 centimes le timbre !
– 20 centimes de quoi ?
– De francs ! Nouveaux !
– Y en a des anciens ?
– Y en a eu !
– C’est combien en euros ?
– Et en piloms ?
– Assez peu pour savoir que la Poste nous la fait à l’envers avec ses timbres hors de prix !
– Tu les payes même pas !
– Ben c’est pas une raison ! S’il me prenait l’envie de les payer ce serait la ruine. Et comme c’est Darwin qui use la plupart de mes timbres, je serais obligée de retenir la somme sur sa part de farcie.
– Ce serait justice, surtout si sa part me revient.
– Le vol de timbres ça me va très bien. D’ailleurs rien n’empêche le postier de les récupérer avant de distribuer les lettres non ?
– Si les postiers faisaient ça, comment on aurait récupéré nos collages de timbres ? Il nous aurait livré un pli d’air !
– Non car on a débuté par une feuille vierge.
– C’est juste. Plusieurs centaines de timbres pour recevoir une feuille A4 ! C’eut été de l’Art avec un grand A ! L’Art postal !
– Si au lieu de la poste vous faisiez confiance à des pigeons postaux, vous n’auriez pas besoin de timbres !
– Cha ché chur ! Vous êtes timbrés de naissance !
– Dis donc Grabel ! Tu peux me dire pourquoi Grabelot avait ça chez lui ?
– C’est quoi ?
– Une craie pour tableau noir !
– Ah oui. Il fut un temps où il écrivait des formules incompréhensibles sur un tableau noir. Mais une nuit il a jeté le tableau noir par la fenêtre.
– Complètement taré ! Je vais dessiner Riton sur cette cheminée ! Voilà ! Très ressemblant !
– N’importe quoi ! On dirait un dessin d’un enfant de 4 ans !
– Justement ! Pour un dessin d’un enfant de 4 ans je trouve ça très ressemblant. Tu es très beau Riton !
– Merci.
– Maintenant je vais colorier Darwin en blanc !
– Ah non hein…
– Je blaguais banane ! Je vais plutôt aller voir si les chinois seraient pas arrivés secrètement sur Mars. A toute !
(Odette a disparu dans un éclair et est revenue une vingtaine de minutes plus tard en marchant à vive allure entre le Velux de l’appartement de Grabelot et l’endroit où on se trouvait).
– Dites donc les am…
– Alors ? Dis-nous ! C’était comment Mars ?
– Mars ? Ah non finalement j’y suis pas allée ! Je me suis sentie un peu raplapla soudainement, sûrement à cause de mon voyage sur la lune. Alors je suis allée faire ma séance de 5G !
– Ta séance de 5G ?
– Vous connaissez pas la 5G ? C’est génial ce truc ! C’est la toute dernière technologie de téléphonie mobile ! C’est pour les portables des hyperconnectés !
– Qu’est-ce que ça a de génial ?
– Eh bien comme ils ont commencé à déployer des antennes 5G je suis allée en tester une ! Je me colle pratiquement à l’antenne et j’attends là durant quelques minutes. Et alors ensuite mes amis…
– Quoi ? Dis-nous quoi quoi !
– Eh bien je me sens dans une forme incroyable ! C’est comme avaler des fraises Tagada tout en mettant les doigts dans la prise mais l’effet semble plus durable. C’est juste génial ! Si j’avais su je l’aurais inventée avant !
– Ah ben en voilà enfin une bonne nouvelle !
– Ah chat oui alors ! Une sacrée bonne nouvelle ! Elles se font rares les bonnes nouvelles en ce moment !
– Merci ! Merci ! Je ne pensais pas que vous seriez si enthousiastes à l’idée de me savoir en forme ! Je peux vous embrasser ?
– Euh… Je préfère être embrassé quand tu es raplapla !
– Sacré matou ! Guiliguiliguili ! T’aimes bien quand je te caresse le nez hein ?
– En fait… non ! Et tu crois qu’ils vont en mettre une dans le quartier d’antenne 5G ?
– Ben sûrement mais sur ce toit vous risquez d’être un peu épargnés. Vu qu’on est juste à-côté de l’école primaire.
– Mais justement ! Ils vont sûrement en mettre une pour que les enfants soient en forme. Et par ricochet on sera en forme aussi ! J’ai hâte !
– Euh… Tu peux me dire quel est le rapport entre toi et moi ?
– Quel est le rapport ?… De quel rapport parles-tu ?
– Tu es un chat électrique ?
– L’électricité statique ça compte ?
– Pas trop ! Mais je pourrais tenter de brancher sur le 220 volts pour voir si ça te fait de l’effet !
– Euh… Sans façon !
– Ben voilà ! Et la 5G c’est pareil ! C’est bon pour moi mais pour toi, au mieux c’est neutre et au pire tu vas devenir électrosensible !
– Pfff ! Ce truc-là c’est un mythe ! Tous les scientifiques le disent.
– Oui. Sauf tous ceux qui disent le contraire. Quand ils auront mis la 5G partout mon malheur c’est peut-être que je ne pourrai plus arriver en douce pour te choper par derrière en criant « Bouh ! » Tout ça parce que ton électrosensibilité fera frétiller tes moustaches à chaque fois que je rentrerai dans ton périmètre de sensibilité.
– C’est possible ça ?
– Peut-être ben que oui peut-être ben que non. Ceux qui ne nient pas les cas d’électrosensibilité prédisent que ceux-ci vont devenir bien plus nombreux dans les années qui viennent.
– Ben si ça me permet de te sentir arriver, ce sera déjà ça de gagner.
– Fais pas le malin matou ! Je pourrai toujours arriver suffisamment vite pour te choper dans le laps de temps que mettra ton cerveau à analyser le frétillement de tes moustaches. Et en plus de flipper, comme tu seras devenu électrosensible tu me supplieras de m’éloigner de toi ! Alors par bienveillance je serai obligée de me trouver un autre ami chat noir.
– Ah !
– ça te ferait plaisir de ne plus être mon ami.
– Laisse-moi réfléchir ?.. Tu pourras quand même me faire passer de la farcie ?
– Ben non.
– Alors je préfère qu’on reste amis. Si c’est comme chat j’en veux pas de la 5G ! Pourquoi ils mettent la 5G si ça me rend électrosensible ?
– Pour diffuser des données à ultra haut-débit !
– C’est pas déjà ce qu’ils font ?
– Oui mais là ce sera plus de données à plus haut-débit ! Par exemple on pourra télécharger plein de trucs, tant et tant qu’on n’aura jamais le temps de les regarder. Et on pourra tout géolocaliser ! Si quelqu’un a perdu une chaussette, au lieu de sortir avec des chaussettes dépareillées, il saura toujours retrouver la jumelle de la chaussette qu’il a en mains. Cela paraît tout de même indispensable non ?
– Ben… comment je pourrais le savoir ?
– Hi hi hi hi hi hi ! Mes amis, sachez qu’en matière de débilité profonde les humains vont vraiment de l’avant ! Hi hi hi hi hi !
– Je sais pas s’il faut en rire.
– Plus sérieusement, au lieu de faire du trading à très très haute fréquence les humains en feront à ultra ultra haute fréquence.
– Cool ! Et grâce à ça ils vont sauver la planète ?
– Ah oui ! Sans aucun doute ! Hi hi hi hi ! Qu’est-ce que t’es con quand tu t’y mets Darwin ! Sauver la planète grâce au trading ! Hi hi hi hi hi hi ! A la limite cette fuite en avant les enverra sur Mars mais la dernière fois que j’y suis allée y avait pas de chinois !

Ah ben chalut !

Darwin

Lyon, 31 mai 2020

Cher lecteurs, chères lectrices, chalut !

Comment cha va ? Moi cha va, merci ! Bon c’est vrai que cha allait un peu mieux le mois dernier. Olala, je sais que pour beaucoup d’humains la situation n’est pas facile du tout mais nous, les autres êtres vivants de cette planète, nous avons très majoritairement vécu cet événement comme un véritable cadeau du ciel ! Bien sûr certains chats domestiques ont sûrement un autre avis car c’est parfois pénible d’avoir des humains qui squattent la meilleure place sur le canapé toute la journée au lieu d’aller à l’école ou au travail. Les chienchiens à leur mémère, eux, ont sûrement été très contents, vu qu’ils n’ont aucun esprit d’indépendance et n’aiment rien mieux faire que répondre à des demandes comme : « Assis ! », « Debout », « Donne la patte ! », « Vas chercher la baballe ! » En plus les chiens ont acquis une sorte de super-utilité pendant le confinement car grâce à eux leurs humains ont pu trouver un prétexte pour sortir plusieurs fois par jour. Il paraît que certains ont essayé avec des chats mais la police n’a pas semblé trouver cela très loyal. Remarquez, j’ai entendu dire qu’en Chine, chien ou pas chien, personne ne pouvait trouver le prétexte d’avoir un animal à promener, les chiens faisaient leurs besoins sur le carrelage à défaut d’avoir une caisse du chien. Sûrement que certains humains ont fini par manger leur chien. On dit que les chinois aiment bien manger les chiens et les chats, et même les chauves-souris et les opossums. Moi je ne les juge pas, j’adorais manger les chauves-souris avant de subir par la fée Odette l’interdiction d’en attraper. A cause d’elle on est tous un peu dénaturés, surtout les pigeons d’ailleurs, comme vous allez l’apprendre dans la suite de cette lettre. J’ai un peu tardé à reprendre mes écrits après le déconfinement car avec Grabel, on a subi un contre-choc psychologique. Les conséquences de ce virus étaient totalement inattendues, sans doute encore plus pour nous que pour vous. Imaginez-vous ça ! Le premier soir, en nous penchant par-dessus la gouttière, nous observâmes la rue. On attendait, attendait, attendait, personne ne passait. C’était fou ! Et quel silence ! Quand on connaît l’agitation habituelle, dans une ville dont certains disent pourtant qu’elle est naturellement endormie, on comprend que les humains dans leurs habitudes font un vacarme hallucinant ! A côté d’eux, même les hirondelles, les piafs et les mouettes semblent aphones ! Et les oiseaux sont de jour ou de nuit, ils laissent aux autres le temps de se reposer ! Les humains non ! La journée ils font un barouf du tonnerre par l’empilement de leurs milliers de voix et leur incapacité chronique à ne serait-ce que se déplacer en silence. La nuit la plupart se calme ! Mais ceux qui sont décidés à être noctambules font du bruit pour dix, les noctambules humains sont en moyenne les plus déglingués de la tête que le règne animal ait connu, la nuit ça rend débile les humains, quelques chats aussi mais en moyenne non ! D’ailleurs si les pigeons dorment la nuit c’est parce que même s’ils sont cons par nature ils ont la sagesse de ne pas se donner une raison d’être encore plus cons ! Les humains n’ont pas de sagesse !

Ah non vraiment ! Sans vous offenser on n’en peut plus de vous ! Faut vous calmer les humains là ! Faut réfléchir, se poser un bon moment pour prendre le temps d’analyser cette parenthèse dans notre vie commune, cette espérance du calme s’est concrétisée grâce à une maladie incontrôlable, c’est en faisant en sorte de la contrôler que les humains ont fini par donner un maximum de regrets à les plupart des autres êtres vivants. Les humains confinés c’est un peu comme s’il y avait beaucoup moins d’humains. Rien a faire, on avait beau le prendre par n’importe quel bout, beaucoup moins d’humains ça nous paraissait, de prime abord, être une super solution à plein de problèmes ! Donc au début on a regretté de voir qu’à cause du confinement il n’y aurait que quelques centaines de milliers d’humains en moins au lieu de deux ou trois milliards comme on l’avait espéré ! Quand on a dit ça à Odette elle est entrée dans une colère noire. D’après elle il est absolument scandaleux de penser comme ça quand on vit confortablement dans une ville entièrement bâtie par les humains. Odette pense que ceux qui n’aiment pas les humains n’ont qu’à aller vivre dans les bois. En un sens ce qu’elle dit est vrai, rien ne nous empêche de nous éloigner des humains. Mais par ailleurs il est aussi vrai que les humains envahissent de plus en plus de territoires et qu’il est de plus en plus difficile pour les autres êtres vivants d’échapper à leur présence. Odette se moque particulièrement des pigeons qui aiment raconter qu’ils remplaceront bientôt les humains en tant qu’espèce dominante. Il est évident que cela ne risque pas d’arriver car durant le confinement les pigeons ont d’abord trouvé que c’était plutôt cool d’avoir les rues pour eux seuls, puis ils se sont rendus compte que cela les obligeait à se contenter de ce que le vent voulait bien y déposer. Ils aiment bien traiter les chats de gouttière de pique-assiette mais finalement ils font comme nous dès que l’occasion se présente. Alors voilà dans quel paradoxe nous nous sommes trouvés, nous vivons avec les humains sur des immeubles qu’ils ont construit mais en même temps nous avons l’impression qu’ils ne font rien pour rendre notre vie plus agréable, ce qui nous fait penser que quand ils sont enfermés chez eux la vie est plus intéressante. Pour les pigeons bien sûr cela change moins les choses. Puisque comme le dit Philémon ils sont trop stupides pour se rendre compte du danger, ils passent leur temps au milieu des humains même quand ceux-ci sont nombreux dans la rue. Mais pour nous les chats, qui ne nous risquons pas souvent à marcher au niveau zéro, le confinement ça change tout ! Et j’aime autant vous dire qu’avec Grabel on ne s’est pas gênés pour profiter de ces sept semaines. On a visité tout le nord de la presqu’île et particulièrement les abords de la Saône ! Je dois vous avouer qu’on l’a tout de même fait en compagnie de la fée Odette qui a très bien rempli le rôle qu’elle entendait jouer : celui de guide.

Peut-être qu’au travers de mes futures lettres je ferai référence à nos balades durant cette période, on a fait quelques rencontres intéressantes. Nous avons été aussi régulièrement sur le toit du très grand bloc pour retrouver Aïcha, Burbulle, P’tit gris et d’autres. C’est de l’extrémité ouest de ce bloc que nous avons joué les spectateurs et parieurs pour les concours de vols d’oiseaux. La grande affaire de cette période fut le défi lancé par Banofee-banofee à une jeune mouette que ses congénères surnomme « La Flèche ». C’est donc la mouette (c’est un mouet d’ailleurs) la plus rapide des mouettes installées à Lyon. La Flèche n’est pas peu fière de ses performances et s’en vante régulièrement auprès des habitants du toit du grand bloc où elle semble avoir une cheminée attitrée. Comme tout le clan de Riton a l’habitude d’y débarquer à chaque fois que Grabel et moi nous y trouvons, il était évident que les vantardises de la Flèche finiraient par titiller cette bande de cinglés et cinglées. Banofee-banofee a simplement coupé court à toute discussion en disant à la Flèche : « Tu es peut-être la mouette la plus rapide de Lyon mais si on fait tous les deux un aller-retour entre le pont Bonaparte et la passerelle Saint-Vincent, je vais te laisser loin derrière moi ! » Ce à quoi la Flèche a répondu sans une hésitation : « J’aimerais bien voir ça ! » Ce à quoi Banofee-banofee a répondu : « Tout le monde aimerait voir ça ! »

Immédiatement les paris ont été lancés. Nous les chats, on a immédiatement pris le parti de la Flèche. Un peu parce que ça nous semblait logique qu’une mouette aille plus vite qu’un pigeon et beaucoup parce que l’éventualité du contraire nous était désagréable. Tout ce qui rehausse la réputation des pigeons est par nature désagréable. Alors bien sûr, pas question de faire un pari d’amis ! Les pigeons voulaient qu’on mette quelque chose dans la balance et en cette période de relative disette, la monnaie d’échange fut facile à trouver : si Banofee-banofee devait l’emporter, ce qui paraissait très improbable, nous nous engagions à donner aux pigeons notre prochaine ration de farcie. Dans le cas contraire, tout le clan de Riton allait devoir nous céder sa ration. Il y eut un petit moment de flottement avant de nous engager sur ce pari car Aïcha avait un doute. Elle réunit tous les chats dans un coin pour qu’on s’évite une défaite :
– Depuis le temps qu’on les regarde ces oiseaux-là, on doit bien savoir si une mouette va plus vite qu’un pigeon !
– Bien sûr qu’une mouette va plus vite qu’un pigeon !
– Tu l’as déjà constaté P’tit gris ?
– Oui sans doute. Enfin… si j’avais constaté le contraire ça m’aurait tellement étonné que je l’aurais bien imprimé dans ma mémoire.
– De toute façon Aïcha, c’est évident qu’une mouette qui vient de la mer va plus vite qu’un pigeon sédentaire !
– Ben oui mais… et les pigeons voyageurs alors !
– Les pigeons voyageurs n’ont rien à voir avec ces pigeons-là qui ne quittent jamais le quartier !Non vraiment, inutile de s’inquiéter ! En plus la Flèche a vraiment l’air sûre de son coup !
– Bon d’accord, je veux bien parier.

Ainsi l’accord fut scellé. Mais la course n’eut pas lieu immédiatement, on décida qu’il nous fallait un juge-arbitre car nous les chats, nous ne pouvions pas voir si le contournement de la passerelle aurait bien lieu dans les règles de l’art. On aurait pu désigner un pigeon et une mouette pour se poster là-bas afin de valider la course mais nous préférâmes demander le concours de la fée Odette sachant qu’en la mettant dans la confidence, on aurait l’assurance que les gagnants recevraient directement le supplément de farcie mis en jeu. Comme on la voyait tous les jours sans exception depuis le début du confinement, cette demande fut faite assez rapidement. Odette y consentit avec un air malicieux qui me laissa penser qu’elle connaissait déjà l’issue de la course ; celle-ci fut programmée pour le lendemain à 16h.

L’affaire était simple, Banofee-banofee et la Flèche devaient se poser sur la barrière du pont Bonaparte et décoller au signal donné par Odette, ensuite ils iraient jusqu’à la passerelle Saint-Vincent située à environ 900m plus en amont, passeraient en-dessous avant d’amorcer un virage serré pour repartir dans l’autre sens en passant, cette fois, en-dessus de la passerelle, l’arrivée serait située à l’aplomb du pont Bonaparte, sous l’arche gauche ou l’arche droite, peu importerait. Nous étions sur le toit du grand bloc en compagnie de tout le clan de Riton tandis que de l’autre côté de la rivière on apercevait une dizaine de mouettes, dont sans doute George, posées sur le muret qui surplombe le parking de la rive droite de la Saône. Il y eut une chose assez rigolote. Quand Odette donna le top départ, top qu’on n’entendit pas de l’endroit où nous étions malgré le silence qui régnait alors, on vit clairement la Flèche prendre son envol en premier, suivie de près par Banofee-banofee. Cependant aucune des mouettes présentes sur le muret d’en-face ne remua une aile alors que tous les pigeons s’envolèrent d’un même élan pour suivre la course en vol. De notre position on ne put suivre que le début et la fin de la course mais son issue ne faisait déjà plus guère de doute quand Banofee-banofee dépassa la Flèche au bout de moins d’une centaine de mètres. Nom d’un chat ! Ce pigeon-là c’était lui la vraie flèche ! Et à vrai dire les autres n’étaient pas en reste. Je ne pense pas qu’ils firent tout le trajet en entier mais toujours est-il qu’ils revinrent avant la Flèche dans le sillage de Banofee-banofee qui l’emporta assez largement. On en resta stoïques. Tandis que les pigeons fêtaient leur héros en volant en groupe à proximité des mouettes nous prîmes le parti de nous réfugier dans la sous-pente de Burbulle, Aïcha et P’tit gris en attendant la tombée de la nuit. Nous avions fait notre deuil de notre ration de farcie du jour mais nous espérions éviter les sarcasmes des pigeons. Ce ne fut que partie remise et en outre Odette vint nous trouver pour moquer notre côté mauvais perdants.

Le lendemain les pigeons passèrent une bonne partie de leur temps juchés sur des cheminées du très gros blocs cherchant par tous les moyens à nous rappeler notre défaite de la veille. Odette vint trouver Banofee-banofee pour lui proposer un nouveau défi :
– Dis donc Lance Armstrong ! Ta renommée a déjà franchi les limites du quartier ! Devine quoi ?
– Quoi ?
– Un faucon voudrait faire la course avec toi.
– Un faucon ? Et puis quoi encore ?
– Tu te défiles emplumé ?
– Oui je me défile !
– Peur de perdre ?
– Pas du tout ! Je fais la course avec qui tu veux mais ni avec un faucon ni avec un aigle.
– Je ne vois vraiment pas pourquoi ! Si t’es sûr d’aller plus vite que lui, quel est le risque ?
– Inutile d’insister, c’est non !

De cette courte conversation je ne retins pas grand-chose mais un détail retint l’intention de Burbulle. Un peu plus tard il nous fit part de son observation :
– Vous avez entendu ? Odette a appelé Banofee-banofee, Lance Armstrong !
– Eh ben ?
– Vous ne savez pas qui c’est ?
– Ça me dit quelque chose mais…
– C’est un ancien coureur cycliste ! Un champion qui laissait tout le monde derrière lui ! Comme Banofee-banofee avec la Flèche !
– Ah oui ! Logique donc !
– Logique sauf que Armstrong était dopé ! Le roi du dopage ! Tellement dopé qu’on lui a supprimé ses 7 victoires du tour de France. Donc si Odette appelle Banofee-banofee, Lance Armstrong, c’est qu’elle sait qu’il est dopé ! Et s’il est dopé c’est qu’elle l’a dopé !
– Oh ?
– Elle lui donne de la farcie dopée ! Avec ça il est imbattable et c’était évident qu’on allait perdre notre pari ! Ce n’est pas du tout réglementaire !
– Mais oui ! Tu as raison !
– Euh… Attendez ! a dit Aïcha. Si ça se trouve il n’est pas dopé ! Du moins pas plus que nous ! Vous trouvez ça bon vous la farcie ?
– Pas plus que ça mais à chaque fois que j’en mange je me sens bien !
– Ben oui ! On aime la farcie parce qu’elle nous met en forme ! C’est pour cela qu’on ne veut jamais laisser notre part au chien.
– Mais si ce que tu dis est vrai, pourquoi ce n’est pas George qui a fait la course avec Banofee-banofee. Il en mange aussi de la farcie.
– Peut-être que la flèche en mange aussi ! On ne connaît pas toutes les fréquentations d’Odette ! Peut-être que Banofee-banofee n’a pas gagné parce qu’il est plus dopé que les autres mais parce que c’est lui le plus fort parmi tous ceux qui sont dopés à la farcie.
– C’est possible.

Eh oui chers lecteurs, chères lectrices, peut-être bien que les pigeons sont vraiment de très grands voleurs, nous qui préférons les moquer pour leur manière saugrenue de marcher dans la rue.

Ah ben chalut !

Darwin.