Diverses aventures relatives à Kazelof, aux pigeons et aux voitures moches

Lyon 16 septembre 2023

Chalut,

Tout d’abord je voudrais vous parler d’une suite un peu drôle de l’épisode concernant la Manifeste des animés non humains sur la robotique. Comme on s’y attendait, les humains ne semblent pas encore avoir pris en compte nos revendications mais l’affaire ne fut pas totalement sans suite. Disons que l’histoire s’est achevée là où elle avait commencé : chez Kazelof. Ce bon toutou n’ayant même pas pu entendre la lecture du Manifeste a fini par en subir une conséquence inattendue.

Quelques jours après mon allocution, revenus sur notre bloc, Grabel et moi allâmes au bord du toit qui permet de se retrouver à proximité du balcon de Kazelof et de pouvoir bavarder avec lui. Nous le trouvâmes en train de gémir.

− Ben alors Kazelof, cha n’a pas l’air d’aller. Que se passe-t-il ?

− J’ai mal à la mâchoire ! Et en plus je me suis fait engueulé !

− Allons bon ! Que s’est-il passé ?

− J’ai bouffé Robby !

− Comment cha t’as bouffé Robby ? Mais c’est un robot ! Cha se mange pas un robot !

− Je ne l’ai pas vraiment mangé. Je l’ai mis en pièces du mieux que je pouvais. Il était plus coriace que je ne le pensais. N’empêche qu’il a définitivement fermé sa gueule !

− Olala ! Mais qu’est-ce qui t’arrive Kazelof ? Tout le monde pense que tu es le chien le plus pacifique du monde mais là on te sent un peu à cran.

− C’est rien de le dire. Quoique, malgré cette douleur à la mâchoire, je dois dire que je me sens plutôt soulagé.

− Soulagé de quoi ?

− D’avoir mis un terme à ce calvaire !

− C’était si difficile de supporter ce concurrent ?

− C ‘était supportable jusqu’au jour où il a décidé de me faire sortir de mes gonds ! Il a voulu me rendre fou voyez-vous ? Mais ça, y a que moi qui le sais et mes humains pensent que je suis réellement devenu fou. Maintenant, à cause de ce Doggy, quand un enfant demandera s’il peut me caresser, mes humains vont sûrement hésiter à dire oui. C’est dégueulasse parce que moi je ne ferai jamais de mal à un enfant. Mais à un robot insupportable, oui !

− Oui… Enfin… Jusqu’au jour où ils décident de remplacer Robby par un chien-robot qui sait se défendre. Ce Robby-là avait l’air plutôt paisible. T’aurais dû faire un effort.

− Au début, à part le fait qu’il aboyait au moindre bruit de couloir, j’arrivais à le supporter. Mais un jour les choses ont changé. Quand mes humains étaient présents, tout était exactement comme avant. Robby amène le journal, porte et touille le café, faire rire tout le monde en répondant à tout un tas de questions en imitant des voix connues.

− Ah bon ? Il avait un Chien GPT intégré ? Même s’il n’était sûrement pas au niveau d’un chat GPT, c’est sûr que la concurrence n’est pas très loyale.

− Il faisait trop son intéressant mais globalement il me foutait la paix. Et puis lundi, ce lundi, à peine mes humains avaient mis les voiles, voilà que Robby se met à tourner en rond à vitesse maximale au milieu du salon en gueulant : « Je suis un animé non-humain ! Je suis un animé non-humain ! Je suis un animé non-humain ! » Ah mais je vous assure ! Ça n’en finissait pas. Je me suis précipité dans la cuisine pour lui échapper mais ce satané robot m’a suivi ! Après quoi je suis retourné dans le salon où il m’a évidemment suivi. Je l’ai attiré dans un coin éloigné et puis j’ai couru dans la cuisine et j’ai refermé la porte derrière moi. Je continuais à l’entendre mais bien moins fort, alors ça a été.

− Excellente stratégie Kaselof ! Je ne t’en aurais pas cru capable ! Il s’est passé quoi après cha ?

− Quand mes humains sont rentrés, Robby a fait mine de rien et est redevenu normal. Mais le lendemain matin, dès que l’on fut seuls en tête-à-tête, rebelote : « Je suis un animé non-humain ! Je suis un animé non-humain ! Je suis un animé non-humain ! » Quand c’est trop c’est trop ! Je lui ai sauté sur le râble, plus furax qu’un chien de combat !

− A vrai dire, t’as à peu près tous les attributs physiques du chien de combat.

− Sans doute mais je ne savais pas que je pouvais en avoir le tempérament. Ça fait bizarre vous pouvez me croire. Ah je vous assure, il faisait moins le malin ce connard de clébard !

− Ah ben c’est marrant cha ! C’est notre rime préférée !

− C’est pas « Con comme un pigeon. » notre rime préférée ?

− Cha dépend des jours.

− Dis-nous Kazelof ! Est-ce que Robby a été assez intelligent pour crier au secours durant son agonie ?

− J’crois pas, non ! La dernière fois qu’il a ouvert sa sale gueule c’était plutôt un genre de plainte comme « Je suis un annnnnimmmmmméééééééééééééééééééééééééééééé é é é éé schloc. »

− Comment ils l’ont pris tes humains ?

− Comme-ci comme-ça. Je crois que mon humain a été à deux doigts de me flanquer une rouste tellement il a gueulé. Mais mon humaine a dit que c’était la preuve que j’étais encore vaillant.

− Tu ne t’en sors pas si mal du coup.

− Sans doute. A part que j’ai mal à la mâchoire.

Une fois que Grabel et moi fûmes seuls, nous nous demandâmes s’il fallait mettre Kazelof au courant de la farce. De toute évidence la Fée Odette avait pris le contrôle de Robby pour lui faire une blague. Par expérience je peux vous affirmer que selon Odette, les plus courtes ne sont pas toujours les meilleures. Rien d’étonnant donc, à ce qu’elle ait poussé le vice jusqu’à ce que Kazelof en vienne à dévorer Robby. Elle n’a pas avoué avoir été à la source de cette histoire mais je pense qu’elle a bien rigolé.

La suite de ce billet prouve d’ailleurs à quel point Odette aime prendre le contrôle de choses à seule fin de nous enquiquiner. Voici le récit d’une petite mésaventure qui nous a bien agacés durant le temps où l’on ne savait pas que la Fée Odette y avait sa part de responsabilité.

J’ai sans doute omis de vous dire que Grabel et moi sommes un peu utilisateurs de Twitter. Il faut vivre avec son temps d’après ce qu’on dit. Vous savez peut-être que par le passé j’ai eu quelques soucis avec la race des castors américains, tout cela parce qu’un jour, dans un article dénommé « Un bon castor » j’ai relaté l’animosité vis-à-vis des castors d’un campagnol amphibie nommé Herbert pour qui un bon castor était un castor mort. Avant cha c’est Herbert qui est mort, depuis belle lurette d’ailleurs mais il n’avait qu’à bouffer de la farcie. Disons que cette histoire a légèrement dérapé. Moi, à la base, je n’avais rien contre les castors, mais certains d’entre eux ont eu vent d’un chat ayant dit qu’un bon castor est un castor mort. Alors que je n’ai jamais dit cela, j’ai juste relaté les propos d’Herbert. Au contraire, Odette, Boobi et moi avons largement défendu les castors face à Herbert qui avait vraiment une dent contre eux mais vous chavez ce que c’est, les propos sont facilement déformés. C’était déjà le cas au temps du courrier et cha l’est encore plus au temps des réseaux sociaux. Après s’être émus de mes supposés propos, des castors ont transmis leur réponse à des chats domestiques américains qui me les ont transmises à leur tour. Disons que de fil en aiguille, tout cha est quelque peu monté en épingle. Depuis il est clair que les castors ont une dent contre moi et vu la taille de leurs dents... J’étais bien décidé à laisser ces idiots se fatiguer mais le problème c’est qu’entre temps, on s’était créé des comptes Twitter avec Grabel. C’est alors que nous sommes entrés dans une forme d’engrenage.

Je n’ai jamais raconté cela dans aucune de mes aventures car cha ne me rend pas super fier, mais je ne peux pas cacher que Grabel et moi sommes devenus twittos pour défendre l’honneur des chats. Cependant, il y a quelques temps, nous nous sommes trouvés dans l’incapacité de nous connecter parce que nos mots de passe n’étaient plus reconnus. Si un mot de passe ne marche plus, qu’on en recrée un autre, que celui-ci ne marche pas non plus, puis que tous les mots de passe donnent des messages d’erreurs, cha peut vite rendre chèvre. Nous on a fini par penser qu’on avait un problème de clavier, ce qui n’aurait pas été étonnant à force d’en laisser l’usage à George le Mouet et la Fée Odette. Grabel et moi, on pattuscrit très lentement, ce qui n’est pas trop dérangeant pour faire des tweets et permet de ménager le clavier. Face à nos difficultés on a fini par dire à Odette qu’il fallait qu’elle nous apporte un nouveau clavier.

− Pourquoi vous voulez changer le clavier ?

− Parce qu’il a des défauts.

− Il marche très bien.

− Ben non puisqu’il ne reconnaît plus les mots de passe.

− Elle est bien bonne celle-là ! Si un clavier reconnaît tous les mots mais pas les mots de passe, vous, vous en déduisez que le clavier ne marche pas ! A l’évidence c’est le mot de passe qui n’est pas bien saisi.

− C’est ce qu’on a pensé au départ mais comment tu expliques que plusieurs mots de passe qui marchaient très bien ne fonctionnent plus du jour au lendemain.

− Sur quel site ça ne marche plus ?

− Sur Twitter.

− Ben c’est très facile à comprendre. Elon Musk vous a banni, donc vous ne pouvez plus vous connecter.

− Pourquoi il nous aurait banni ?

− Vous ne respectez pas la charte, voilà tout.

− La charte ? Quelle charte ? On ne fait vraiment rien de pire que ce qu’on peut lire chez les autres twittos.

− Vous n’êtes pas autorisés à avoir de compte Twitter puisque vous êtes des chats !

− Et alors ? Plein de chats ont des comptes Twitter ! Les humains croient que d’autres humains passent leur temps à twitter au lieu de travailler mais ce sont des chats qui sont connectés pendant que leurs humains sont au travail !

− C’était sans doute le cas jusqu’à cette année mais l’IA a sûrement permis de supprimer les comptes sur lesquels interviennent les chats.

− Je ne vois pas en quoi cha dérangerait Elon Musk.

− Elon Musk est un hyper mégalo qui a même la prétention de décider du déroulement de la guerre entre l’Ukraine et la Russie. Alors peut-être que, dans son infinie bonté de mégalo hors-catégorie, il cherche à arrêter l’escalade de la violence entre les castors et les chats.

− Je ne vois vraiment pas de quoi tu veux parler. On a dépassé depuis longtemps cette histoire de bon castor puisqu’on ne leur répond plus.

− Très bien. La réciproque n’est pas vraie apparemment. Passons ! La seule solution que je vois à votre problème, c’est que vous êtes trop con pour vous souvenir de vos mots de passe.

− Ce n’est pas possible qu’on soit tous les deux devenus amnésiques en même temps.

− Pourquoi pas ? Par exemple Grabel, c’est quoi ton mot de passe ?

− Ben c’est GRaBeLLeCHaT. Les consonnes en majuscules et les voyelles en minuscules. C’est Darwin qui m’a conseillé de faire comme cha.

− Donc toi Darwin, ton mot de passe c’est DaRWiNLeCHaT ? Et ton identifiant c’est pareil j’imagine.

− Non. Mon premier identifiant c’était pas cha parce que c’était déjà pris. J’ai commencé par Darwinlechat69 mais maintenant j’en suis à Darwinlechat93.

− Du coup tout le monde pense que t’es de la Seine-Saint-Denis.

− Peu importe.

− Si je compte bien, t’as créé 25 comptes Twitter ?

− Non car j’ai zappé la Haute-Savoie !

− Pourquoi ?

− Va chavoir.

− Ok. Reste 24 comptes Twitter.

− Plus ou moins… Enfin oui, 24.

− Et c’est pareil pour toi Grabel ?

− Oh non moi… J’ai dû en créer une dizaine. Dans ces eaux-là.

− Laisse-moi te rafraichir la mémoire Grabel ! T’en es à ton 19^ème compte Twitter !

− Ah bon ? Tant que cha ? Comment tu le sais ?

− Mais parce que c’est moi qui vous ai changé vos mots de passe, cons de chats !

− Quoi ? Mais pourquoi t’as fait cha ? Tu ne te rends pas compte qu’à chaque heure qui passe on perd des occasions de répliquer.

− Faut pas vous inquiéter pour ça ! J’ai aussi bloqué la plupart de vos contradicteurs. Vous n’avez rien de mieux à foutre ?

− On fait mieux mais on fait cha aussi ! Et je ne vois pas pourquoi tu te permets de décider qui peut intervenir sur Twitter ou pas ! Tu critiques Elon Musk mais lui au moins, il a réhabilité plein de comptes bannis à l’ère du covid parce qu’ils critiquaient la gestion sanitaire.

− Libre à toi de défendre ce genre de psychopathe. De toute façon je ne me mêle pas des comptes Twitter sauf quand ça vous concerne.

− Et pourquoi donc ?

− Parce que sans moi, pas de farcie, pas d’ordinateur, pas de Twitter. Ça te va comme réponse ou faut que je développe ?

− Non c’est bon.

− De toute façon j’ai fait ça pour que vous vous rendiez compte d’une chose.

− Laquelle ?

− Vous avez des dizaines de comptes sur internet mais vous utilisez un seul mot de passe ! Etonnez-vous ensuite de vous faire pirater.

− Et qu’est-ce que cha aurait changé si on avait eu plein de mots de passe ? Cha t’aurais empêché de nous pirater nos comptes.

− Moi non, mais ça m’aurait peut-être ralentie.

− T’imagines si j’avais 19 mots de passe ? Vu comment cha m’a énervé de voir que mon unique mot de passe ne fonctionnait plus, je serais sûrement devenu fou en pensant les avoir tous mélangés dans ma tête.

− Eh quoi ? Si t’y retrouves parmi t’es 19 pseudos différents, pourquoi tu ne t’y retrouverais pas parmi 19 mots de passe ? Ce n’est jamais que deux fois plus de choses à se souvenir !

− Ben non ? C’est 19 fois plus de choses puisqu’il faut se rappeler quel mot de passe va avec quel compte ?

− Mais non ! Si vous preniez le temps de réfléchir vous comprendriez qu’on peut avoir un mot de passe pour chaque compte créé sans risque de se tromper. Réfléchissez un peu !

Ce qu’on fit. Sans résultat. Après deux minutes la fée rompit le silence :

− Vous donnez votre langue au chat ?

− Oui.

− Bien. Réfléchissez à la chose que vous préférez manger.

− Des souris.

− Ce n’est pas plutôt de la farcie ?

− Non, non. D’ailleurs cha manque vraiment de souris à cet étage.

− Bon. On dirait que c’est la farcie quand même ! Donc on va prendre ce truc facile à retenir comme base des mots de passe : « Lafarcie », le L en majuscules et le reste en minuscules.

− Cha commence mal ton truc. Avec toutes les consonnes en majuscules c’est moins facile à pirater.

− Oui mais c’est pénible à taper. Faut pas non plus faire des trucs qui mettent trop facilement le doute. Souvent les sites obligent à créer des mots de passe avec au moins une majuscule, un chiffre et un caractère spécial. Parfois ils demandent un nombre de caractères minimal. Pour avoir un mot de passe différent pour chaque compte mais qui répond au mieux aux critères les plus courants, je suggère de faire un mot de passe de 16 caractères. Vous, vous n’utilisez que Twitter mais vous avez des tonnes de comptes sur ce site. Comme vous les avez numérotés de manière relativement simple et efficace, je suggère de récupérer les numéros que vous avez créés, de rajouter 1000 et de commencer le mot de passe par ça. Donc Darwin, ton mot de passe associé à ton compte Twitter et qui te fait passer pour un chat de la Seine-Saint-Denis, commencera par 1093. Ensuite nous allons insérer un caractère spécial, par exemple le signe %. Puis, parce que c’est un compte Twitter, il faut faire référence à ce site dans le mot de passe.

− Pourquoi ?

− C’est simple ! Imaginez que demain vous décidiez de vous inscrire sur de nouveaux sites, par exemple sur Instagram. Si tu as un compte Darwinlechat93 sur Instagram, tu ne dois pas avoir le même mot de passe que sur Twitter mais tu dois pouvoir le retrouver facilement au cas où tu délaisses ce compte assez longtemps. Pour noyer un peu le poisson, on va se référer indirectement à chaque site. Par exemple, on peut prendre les 3 premières lettres du site et retrancher une lettre de l’alphabet. Quelle est la lettre qui vient avant le T ?

− Ben S !

− Et avant le W ?

− V.

− Exact. Avant le I c’est H. Donc la séquence de lettres que nous allons utiliser sur Twitter sera SVH. Sur Instagram ce sera HMR. Sur Tic-toc, SHB.

− Mais s’il y a un A ?

− Tu utilises le Z. On a donc notre séquence unique pour chaque site puis on rajoute la séquence commune « Lafarcie » pour arriver à 16 caractères.

− J’ai compris. Pour mon compte Twitter numéro 72, j’utilise le mot de passe « 1072%SVHLafarcie » !

− Ben non !

− Ben si !

− Mais non con de chat ! C’est un exemple de création de mot de passe mais tu dois utiliser ta propre méthode pour que je ne la connaisse pas.

− Tu as raison ! Je vais utiliser « 1072%SVHLasouris ».

 − Mais tu ne dois pas me le dire ! Tu dois te créer ta propre méthode. Pour faire référence au site, tu n’es pas obligé d’utiliser les lettres précédant les 3 premières du site. Tu peux faire plein de choses connues uniquement de toi. Par exemple tu peux prendre le rang des deux premières lettres et les additionner. Pour Twitter le T est la 20^ème lettre de l’alphabet et W est la 23^ème.  Donc tu peux créer des mots de passe pour Twitter qui contiennent le nombre 43. Sur Instagram ce sera 9+14 = 23. Ce qui compte c’est d’avoir toujours la même construction pour tous les sites, il ne faut pas mettre 43 au début du mot de passe sur Twitter et 23 à la fin sur Instagram. J’ai dit de rajouter 1000 à votre numéro de compte Twitter mais n’y a que des tarés comme vous qui créent des dizaines de comptes pour le même site. Vous êtes des trolls mais au moins vous avez prouvé que vous aviez une méthode. Sur la plupart des sites les internautes n’ont qu’un compte, donc ils n’ont pas l’idée de donner des numéros. Mais par défaut, si on n’a qu’un compte sur un site, on peut dire que c’est le compte numéro 1. Pourquoi rajouter 1000 et pas 10 ou 100 ? Eh bien parce que ça permet de rajouter des caractères pour faire des mots de passe un peu longs sans les rendre trop difficiles à retenir. Je ne dis pas que c’est une bonne méthode pour protéger une box Wifi ou un coffre-fort, mais pour troller sur le net, un mot de passe de 16 caractères facile à retrouver de tête si on l’a oublié, c’est suffisant.

− D’accord. Donc quand tu nous auras dit quel mot de passe on doit utiliser pour reprendre la patte sur nos comptes Twitter, on utilisera une méthode mnémotechnique qui nous va bien pour recréer des mots de passe plus robustes. Et alors tu nous garantis que tu ne pourras plus nous pirater nos comptes Twitter ?

− Ah non ! Moi je pourrai toujours vous pirater vos comptes Twitter. D’autant plus facilement que j’ai un mouchard sur cet ordinateur et que je peux voir tout ce que vous pattuscritez.

− Ah ben cha !... Ah ben cha !... Et pourquoi on s’emmerderait à faire des mots de passe robustes si la seule pirate qui s’intéresse à nos comptes c’est toi ?

− Pense plutôt à ce qui se passera si l’un des twittos avec qui tu te chamailles prend le contrôle de tous tes comptes d’un coup !

Son argument était plutôt convaincant. Voilà comment on en est venu à avoir plein de mots de passe différents pour nos comptes Twitter. Evidemment je n’ai pas rajouté 1000 aux numéros qui apparaissent dans mes 24 noms d’utilisateurs parce que ça m’a paru trop simple. Mais je pense que Grabel ne s’est pas trop posé de questions alors je suis assez tenté à l’idée de débusquer la méthode mnémotechnique qu’il s’est choisie. Odette la connaît déjà mais elle n’a aucun mérite.

Voici une autre petite aventure des semaines écoulées, cha concerne les pigeons.

On bavardait avec Grabel et quelques pigeons quand tout d’un coup, en une fraction de seconde, les pigeons ont mis les voiles, plongé dans la rue Emile Zola, puis tourné le coin vers la place des Célestins. Moi je ne me suis pas posé de questions puisque ce n’était pas la première fois que cha arrivait. Mais Grabel avait une idée en tête :

− T’as entendu quelque chose ?

− Entendu quoi ?

− Un bruit particulier.

− C’est quoi un bruit particulier ? Y a toujours du bruit ici.

− Je parle d’un bruit qui serait particulier à l’oreille d’un pigeon.

− Comment je pourrais le chavoir ? J’ai des oreilles de chat.

− Moi je pense que si les pigeons étaient alertés par un bruit particulier, on l’entendrait. Tu vois bien qu’à chaque fois qu’il y a un bruit un peu brutal, comme une simple fenêtre qui claque dans les parages, ils s’échappent à tire-d’aile.

− Toi aussi j’te ferais dire.

− Moi je me carapate. Mais pas plus que toi j’te ferais dire.

− Oui bon, on est prudents et les pigeons aussi.

− Nous on est prudents mais eux sont tarés. Ils sont complètement flippés par des actions relativement ordinaires des humains mais passent leur temps à picorer les trottoirs au milieu de ces géants, quand ce n’est pas carrément la route.

− Je sais tout cha Grabel. Où tu veux en venir ?

− Je pense que les pigeons n’ont pas besoin d’entendre le moindre bruit quand il y a un festin à faire dans les parages.

− C’est à dire ?

− D’après moi… C’est une théorie à laquelle je réfléchis depuis longtemps… D’après moi les pigeons communiquent par télépathie !

− Par télépathie. Carrément ?

− Si tu y réfléchis aussi, tu verras que cha explique bien des envolées soudaines.

− Hum… Je suis sceptique. Cha me semblerait incroyable que des cons pareils aient ce genre de dons. Mais ce qui est tout autant incroyable, c’est ta manière de réfléchir. Si tu penses depuis longtemps qu’ils sont télépathes, pourquoi tu ne leur poses pas la question ? On les voit presque tous les jours.

− J’ai peur qu’ils ne se moquent de moi.

− Ah… Ben c’est une éventualité mais je ne vois pas en quoi cha serait un problème. Si tu veux je peux le leur demander.

− Je veux bien. Sauf si tu leur demandes en disant que l’idée vient de moi.

− Je dirai qu’elle vient de nous. Cha te va comme cha ?

− Oui... Ben cool alors. Y a plus qu’à attendre qu’ils reviennent.

Le festin des pigeons fut sûrement meilleur qu’à l’accoutumée car nous avons attendu assez longtemps. En attendant on a regardé passer les voitures dans la rue. Au bout d’un moment une Tesla blanche est passée.

− Tu vois Grabel. Cha c’est la voiture d’Elon Musk.

− C’est Elon Musk dans cette voiture ?

− Bien sûr que non ! Ce que je veux dire c’est que c’est une Tesla, la marque créée par Elon Musk.

− J’aime bien. On voit tout ce qui se passe à l’intérieur.

− C’est vrai mais du fait qu’elle a un succès fou, je prédis un truc à propos de cette bagnole.

− Laisse-moi deviner. Y aura bientôt plus que des Tesla et du coup, cha va nous débarrasser des Nissan Juke.

− Très perspicace Grabel ! T’étais pas loin ! C’est presque cha mais en fait c’est l’inverse.

− Donc ce n’est pas du tout cha.

− Non mais l’idée de la Nissan Juke est bienvenue. Je prédis que la Tesla va devenir un symbole de mocheté et de ringardise bien plus rapidement que ceux qui l’achètent actuellement ne l’imaginent.

− Pourquoi ? Je ne la trouve pas du tout moche.

− Elle va nécessairement devenir ringarde du fait de son succès. Quand un truc se répand trop vite ses possesseurs passent pour des moutons, quand bien même ils ont acheté l’un des premiers exemplaires. Or, j’ignore si c’est dans l’unique but de faire des économies sur les chaines de production, Elon Musk n’a en fait élaboré qu’un seul modèle décliné de plein de façons différentes.

− C’est à dire ?

− Là on vient de voir passer la plus élégante des Tesla. Quand on ne l’a jamais vue on penserait presque à une berline de compétition comme les aime la Fée Odette. Elle a l’air élancée. La première fois que tu vois une telle bagnole, cha fait penser à une vraie réussite de designer. Puis après tu vois passer des modèles que tu reconnais au premier coup d’œil car la ressemblance avec la première est frappante. Mais c’est comme dans une portée de chatons. Des fois ils se ressemblent tous mais y en a un qu’est magnifique, les autres moins, et parfois l’un d’eux est carrément moche tout en ayant un air de famille. C’est pareil pour les Tesla. Ces abrutis ont pondu un modèle racé, puis, par pur intérêt commercial ou par faute de goût, ils se sont dit qu’il fallait proposer la même chose en moche. Si on veut cibler les types qu’ont la faute de goût de choisir une Porsche Cayenne quand ils ont les moyens de s’acheter une Porsche, alors il faut un truc aussi massivement moche qu’une Porsche Cayenne. Eh bien Elon Musk a fait cha ! Il a pondu sa bagnole en version Cayenne. Et le fait qu’il va en vendre beaucoup plus que des Porsche Cayenne, cha va la rendre encore plus vite ringarde. En fait, cha fait que quelques mois qu’elles ont envahi la ville et j’en suis déjà venu à imaginer les Tesla en remplaçante de la Nissan Juke comme symbole de voiture de Rapetou ! T’essayeras de faire pareil à la prochaine qui passe ! Je t’assure que cette voiture est sortie tout droit de Mickey Parade ! Cha m’a pas sauté aux yeux du premier coup mais maintenant j’en suis convaincu ! Ils n’ont rien imaginé chez Tesla ! Ils ont piqué un croquis à Disney ! Non d’un chien, c’est la honte quand même !

− Darwin. Les humains achètent des Tesla pour la planète parce qu’elles ne polluent pas.

− Si tu dis cette phrase en présence de Carbonus, y aura moyen de griller tous ses processeurs d’un coup. Enfin… d’après ce que j’ai compris. Tiens, revoilà nos cons de pigeons !

En effet une poignée de Pigeon dont Riton et Biscuit faisaient leur retour. J’ai embrayé direct sur l’hypothèse de Grabel :

− Dites donc les pigeons ! Est-ce que c’est vrai que vous avez un sixième sens ?

− Un sixième sens ? Laisse-moi compter… J’en sais rien. Ça dépend par rapport à qui.

− Ben non cha dépend pas par rapport à qui.

− Est-ce que voler ça compte comme un sens ?

− Bien sûr que non ! Je parle d’entendre, toucher, voir, goûter et sentir.

− Ah ? Mais est-ce que le fait de voir plus ou moins derrière sa tête ça fait compter double le sens de la vue ?

− Non. On s’en fout de cha ! Grabel et moi on pense que vous avez un sixième sens.

− Nous on vole. Donc on s’en fout si vous ne comptez pas ça dans la liste des sens, le fait est que ça nous rend carrément supérieurs à vous.

− Quoi ? D’avoir des ailes à seule fin de dégringoler les étages pour aller picorer le bitume, cha vous rend supérieurs ? Laissez-nous rire !

− Riez autant que vous voulez, vous riez jaune !

− De toute façon ce n’est pas le sujet. Grabel et moi on pense que votre sixième sens c’est la télépathie. C’est vrai ?

− Non.

− Ah ! Je me disais bien aussi.

− Tu te disais bien quoi ?

− Que vous n’étiez pas télépathes.

− Tu viens de dire le contraire. Et d’ailleurs je n’ai pas dit qu’on n’était pas télépathes.

− Ben si ! Tu viens de le dire !

− J’ai dit qu’on n’avait pas la télépathie en sixième sens. Ça ne peut pas être notre sixième sens puisque chacun sait que c’est notre premier sens. Sauf vous apparemment.

− Quoi ? Tu veux dire que vous vous transmettez des pensées par télépathie ?

− Je n’ai pas dit ça.

− Ben si ! Tu viens de le dire !

− On ne se transmet pas des pensées ! On se les vole !

− Comment cela, vous vous les volez ?

− Si tu préfères… Comment vous expliquer ? Un pigeon normalement constitué peut capter la pensée d’un autre pigeon qui se trouve dans le secteur.

−  Eh ben voilà ! J’avais bien raison ! Darwin ne voulait pas me croire mais j’avais bien raison !

−  Je n’y crois toujours pas ! J’y croirai quand j’en aurai la preuve !

− Je t’en donne une immédiatement si tu veux !

− Carrément ! Allez ! Vas-y ! Qu’on rigole un peu.

− Attention hein ? Ce n’est pas si évident. Je dois me concentrer un peu… Silence vous autres !... Là… Je l’ai ! Biscotte. Elle est dans la rue des Archers sous une voiture. Justement elle est occupée à penser ! Elle pense à Darwin le Chat ! Rien d’étonnant, c’est sa marotte. Elle y pense tout le temps ! Elle pense à la manière dont elle pourrait réussir à voler la ration de farcie de Darwin !

−  Quoi ? T’es pas sérieux là ?

− Je suis tout à fait sérieux ! Laissez-moi vous lire ses pensées ! « Ce vilain chat n’est pas si intelligent mais il est rusé comme un renard. Il serait sans doute plus judicieux de voler la ration de farcie de son acolyte, cet idiot de Grabelot ! »

−  Quoi ? Non mais cha va pas ? Je ne m’appelle pas Grabelot mais Grabel !

− Calme-toi Grabel ! Tu vois bien que ce con de Riton se moque de nous ! Il ne lit rien du tout dans la pensée de Biscotte.

− C’est pourtant exactement ce qu’elle vient de penser ! Pas vrai vous autres ?

Bien évidemment les autres pigeons ne se privèrent pas pour rentrer dans le jeu de Riton et même de pratiquer la surenchère. Après dix minutes passées à subir leurs sarcasmes, je repris la parole :

− C’est très drôle mais tout cha ne ressemble ni de près ni de loin à une preuve. Vous pouvez tous parler des rations de farcie que Biscotte aurait soi-disant l’intention de nous dérober mais c’est facile une fois que Riton a abordé le sujet. Sauf que si on faisait ce test en silence, puis qu’on pouvait vous interroger à tour de rôle sur ce que vient de penser Biscotte, et ce, sans que les autres n’entendent, on aurait autant d’histoires différentes qu’il y a de pigeons ici présents. La seule chose que je veux bien vous concéder c’est que vous avez de la suite dans les idées. Question télépathie, zéro ! Je m’en serais rendu compte depuis longtemps si c’était le cas !

− C’est bien la preuve que tu ne te rends pas compte de grand-chose s’il a fallu que Grabel t’aiguille sur la bonne voie.

− Alors quoi ? Vous êtes télépathes ou bien ?

− On l’est !

− Ils ne le sont pas Grabel ! Si c’était le cas ils s’en vanteraient tous les jours !

− Pourquoi voudrais-tu qu’on s’en vante ? Y a vraiment pas de quoi se vanter. Hein vous autres ? Quelqu’un aurait l’idée de s’en vanter ?

Là les pigeons se sont regardés les uns les autres. Il y a eu un long silence, les pigeons semblaient soudainement moins euphoriques. Un peu après ils se sont envolés dans un même élan pour aller picorer on ne sait quoi, on ne sait où. Dans l’heure suivante nous avons vu arriver Biscotte qui est la plus indépendante des membres du clan de Riton. Elle nous a dit avoir passé un long moment perchée dans un arbre de la place de la République à regarder un spectacle d’humains. Quand nous l’avons interrogée sur le sixième sens des pigeons, elle a accepté de nous expliquer en quoi consiste la télépathie chez cette espèce. La réalité est un peu moins reluisante que ce que Riton a voulu nous faire croire. L’une des capacités que doit acquérir un jeune pigeon, c’est l’aptitude à cacher ses émotions. La télépathie des pigeons ne consiste pas à apprendre à se concentrer pour lire dans les pensées de l’un de leurs congénères. Aucun pigeon n’a besoin de se concentrer, ils ressentent tous en même temps quand l’un d’entre eux se laisse déborder par ses émotions. Il suffit que le pigeon en question soit dans un périmètre restreint. Or les grandes émotions des pigeons sont aisément identifiables et assez communes. La première est tout à fait directe, c’est la peur quand ils entendent un bruit suspect ou voient l’irruption soudaine d’un être jugé dangereux. Dans ce cas, aucun pigeon ne ressent l’émotion de son voisin puisqu’il est lui-même débordé par ses propres émotions. La deuxième grande émotion des pigeons vient du ventre. Rien n’est plus motivant pour un pigeon que de trouver une bonne source de nourriture et rien ne le met plus en émoi que de se trouver seul face à une ration salivante. Si on voit un pigeon picorer à tout-va sans qu’aucun autre pigeon ne vienne le déranger, à coup sûr il s’agit d’un Maître Pigeon Zen. Un Maître Pigeon Zen peut contenir ses émotions face à un festin, mais cela ne lui garantit en rien de manger toujours peinard puisqu’il n’a pas le pouvoir de devenir invisible. Les pigeons se surveillent les uns les autres, soit par le sens de la vue, soit en ressentant les émotions de ceux qui n’arrivent pas à les contenir. Pour autant, la faculté de combler son appétit ne dépend pas que de la capacité à se planquer ou à rester zen devant une miche de pain oubliée au pied d’un arbre, elle dépend aussi de la capacité à prendre plus que sa part. La vie d’un pigeon peut être vraiment difficile pour celui qui ne sait pas trouver de la nourriture dans un coin tranquille, n’est pas très zen, et n’est pas non plus suffisamment fort ou méchant pour empêcher les autres de « manger dans sa gamelle ». D’après ce qu’on a pu observer et entendu, Riton est l’archétype du pigeon qui ne cherche pas à se cacher, n’est pas du tout zen, mais sait parfaitement voler dans les plumes pour empêcher les autres d’accéder à ce qu’il considère être son dû. Il n’y a guère que pour la farcie qu’il ne peut pas faire valoir sa force physique car la Fée Odette veille au grain et ne supporte pas les injustices.

C’est tout pour aujourd’hui.

Ah ben chalut !