RedLight.rt.47836

En attendant de trouver le temps de vous raconter la suite de mes aventures je dois vous dire que la tablette a accumulé un nombre conséquent de messages. Nous avons été de plus en plus circonspects dans la mesure où ceux-ci semblent désormais arriver dans le désordre. Nous y verrons peut-être plus clair à l’avenir. Pour ma part j’ai passé un temps fou dans les sous-sols de la ville mais cela ne m’a pas empêché de suivre passionnément l’aventure des Cubs à l’automne dernier. Maintenant que la malédiction de la chèvre est levée, j’espère que Steve Bartman pourra retrouver une place dans les gradins du friendly confine.

Voici ci-après une reproduction d’un message de la tablette. Le problème vient du fait qu’il ne porte pas d’intitulé HelloWorld. J’ai pensé le retranscrire avec le titre HelloWorld47836 mais rien ne dit qu’un message n’arrivera pas à l’avenir avec ce titre là.

ENG to FR, GGPTSL 3.7

RedLight.rt.47836.GMT.14.38.567 @PC.Uston

– Emmanuel. Je peux te parler cinq minutes ?

– Ça va ? Vous n’avez pas l’air en forme.

– A dire vrai j’ai plutôt mal dormi. J’ai fait un rêve bizarre.

– Du genre ?

– J’ai à peu près tout oublié sauf la fin. Il était question d’une bataille rangée entre des sauterelles et des grenouilles. Je crois que ça a trait au combustible recyclé.

– J’ai du mal à vous suivre. Désolé.

– Tu es pourtant le mieux placé pour me suivre car dans mon rêve il y avait un train affrété par des grenouilles contrariées dans leur plan par des sauterelles teutoniques vertes qui voulaient submerger les wagons de leur masse dérisoire. Rappelle-moi dans quel sens roulait le train ?

– Que voulez-vous que j’en sache ? C’est votre rêve !

– Oui mais c’est toi la grenouille ! Les pérégrinations du pergélisol ont eu raison de ta stratégie. J’espère que les réserves en flotte de ce tas de plastique n’ont pas été puisées dans la Léna.

– Moi je m’en fous, je ne bois pas d’eau. Seulement du Bison Maudit, la magnifique boisson régénérante aux extraits naturels de plantes. Je vous conseille d’en boire un litre par jour.

– Ne te fatigue pas, c’est une conversation privée.

– Rien n’est privé !

– Ok, si tu veux. Bon… Je ne suis pas venue te voir pour te parler de mes rêves mais te rappeler que la bouffe pour chat est réservée au chat !

– Pourquoi vous me parlez de ça ?

– Deux boites de Purecat ont disparu cette semaine.

– Et alors ? C’est sans doute Daryl ou Junior qui ont nourri Milly à votre insu.

– Ils m’ont assuré que non et Junior pense que tu es du genre à bouffer du Purecat !

– Moi ? N’importe quoi !

– C’est ce que j’ai pensé aussi mais Junior a ressorti un article de chez toi assez convaincant.

– Un article de chez moi ?

– C’est issu du Tarisien.

– Je ne suis pas tarisien mais saboyo-liounois. Et d’ailleurs je suis anglois par ma mère donc vos théories sur les grenouilles m'en touchent une sans faire bouger l’autre… sauf votre respect.

– D’accord… Mais comme je meurs d’envie de te faire lecture de cet article, tu voudras bien me faire le plaisir de m’écouter ? C’est pas comme si tu étais débordé.

– Faites comme bon vous semble !

– Merci. Ça s’intitule « Faut-il boycotter le Purecat ? » et c’est signé Bobby Baltaquin.

– Connais pas mais visiblement de la génération prénoms à la con ! Sa mère a trop regardé les séries méricaines.

– Je cite : « Ceux qui se souviennent du lobbying contre les atrocités commises par la dictature en Akbarstan ont peut-être encore en tête les mesures prises à l’époque et saluées comme un exemple de sursaut démocratique. Mais combien sont ceux qui eurent connaissance des compensations obtenues par certains protagonistes en échange du Gel des avoirs de la junte militaire ? Personne n’ignorait l’impopularité de la mesure dans les milieux financiers et industriels créanciers d’un pays aux ressources relativement faibles mais la contre-mesure est passée inaperçue par l’utilisation astucieuse de l’aide alimentaire normalement destinée aux pays en guerre ou sous troubles climatiques, aide alimentaire à peine apte à contenir la pression migratoire à un niveau tolérable pour les forces de polices frontalières. Les surplus des fermes usines rachetés par le fond communautaire pour l’assistance internationale essaiment aux quatre coins du monde et notamment en Akbarstan en vertu des engagements pris à l’ONU. Ces engagements ne s’accompagnent pas de contraintes quant à l’utilisation finale de cette aide alimentaire, raison pour laquelle des tonnes de viande débarquées en Akbarstan sont hachées et re-cuisinées à la sauce barstane pour devenir du Purecat ou autre spécialité locale, mais toujours dans la catégorie nourriture pour animaux de compagnie en raison de la procédure « Cat Cash Return » engagée par les créanciers lésés et activement soutenue  par la Société Européenne de Protection des Animaux de Compagnie. Cat Cash Return permet d’importer le Purecat à prix préférentiel. C’est à cette procédure qu’en France on doit la dernière hausse d’un dixième de point de la TVA sur les produits alimentaires de consommation ordinaire. Ce dixième de point de TVA supplémentaire alimente une caisse de douane qui permet de baisser le prix d’importation du Purecat et produits assimilés, un droit de douane inversé en somme, versé directement au compte de l’Akbarstan, compte sous tutelle destiné à solder ses dettes afin d’envisager de nouvelles livraison d’armes. Livraisons d’armes relativement urgentes dans la mesure où la junte commence à manquer cruellement de munitions efficaces. A priori ce dixième de point semble modeste et acceptable. D’autres lobbies ont utilisé des procédures similaires par le passé, ce qui explique que la baguette de pain soit actuellement taxée à 25 % soit cinq fois plus qu’une Ferrari ! Donc, imaginez quelques produits pour chat dont les prix d’importation sont dopés à la baisse par une caisse alimentée par un dixième de point de TVA d’à peu près tout ce que vous mangez (hormis si vous pouvez vous payer des produits alimentaires de luxe qui sont naturellement détaxés en raison de leur prix déjà hors de prix.) La somme totale est conséquente mais les propriétaires de chats pourraient aisément y trouver leur compte si la grande distribution jouait le jeu. Pourtant le Purecat ne se trouve pas dans le commerce à prix bas car les distributeurs n’entendent pas saboter leurs marques internes au profit d’une marque étrangère qui s’approvisionne gratuitement de sur-stocks des fermes-usines dans lesquelles ils ont mis leurs billes. Donc ils margent un maximum, ce qui n’empêche pas le Purecat d’avoir un franc succès tellement les chats et leurs maîtres (dit-on) en raffolent.  De son côté la SEPAC semble être le dindon de la farce mais aucun de ses responsables n’a répondu favorablement à nos demandes d’interview. »… Qu’en pensez-tu ?

– Que c’est mal écrit. Pour le reste…    Ce n’est pas vous la végétarienne ?

– Si !

– Alors pourquoi vous donnez de la viande au chat ?

– Je ne me confonds pas avec le chat ! Mais je suis forcée de constater que les humains feraient vraiment n’importe quoi pour avoir leur ration de viande.

– Ce n’est peut-être pas tant leur ration de viande qu’ils veulent que leur ration de protéines.

– Je ne manque pas de protéines et je ne mange pas de viande.

– Parce que vous avez les moyens de votre mode de vie. Au demeurant je vous trouve un peu maigre tout de même.

– Je ne suis pas faite pour te plaire.                                                                                                                                                        

–  Soit. Quant au Purecat, s’il plaît à un humain ici, dites-vous que ce n’est pas moi ! Et contrairement à Daryl ou Junior je ne me plains pas de la nourriture de bord. Je mangeais des protéines de synthèse bien avant vous. Et du genre bon marché !

– Ne t’en vante pas puisque tu ne l’as pas fait par choix ! 

– Si j’avais le choix je boufferai du poulet élevé en plein air !

– En plein air ? Demande à Junior ce qu’il pense du plein air ! Sa diabolique femme travaille dans l’ingénierie des tours d’élevage !

– Et donc ?

– Donc il pourra t’expliquer que les poulets labellisés Nesgill sont élevés en tour et nourris exclusivement avec du maïs-bis Toutanto, ce qui leur donne leur célèbre couleur jaune et leurs os fondants. Or les élevages en tour sont technologiquement et écologiquement supérieurs aux élevages à plat grâce à leur éclairage naturel et surtout leurs filtres à particules fines. Tes poulets en plein air, eux, sont saturés en particules fines.

– Fort bien ! Je m’en soucierai lorsque je pourrai m’arrêter de respirer !

– Commence par t’arrêter de manger de la viande car il n’y a rien qui justifie qu’on continue a élever des poulets à seule fin de les manger alors qu’on sait faire des protéines qui ont la même consistance et le même goût !

– Le même goût c’est vite dit. Vos protéines ont tous les goûts possibles et imaginables !

– Justement, il y en a pour tous les goûts ! CQFD !

– CQFD ? Et vous pouvez m’expliquer par a + b  pourquoi on continue à produire des surplus de viandes ?

– Les fermes usines doivent alimenter en permanence les lignes d’abattage. C’est une question de rentabilité ! Si tu es contre ça, fais comme moi, deviens Vegan !

– C’est idiot comme raisonnement. Il suffirait de fermer des fermes usines et les lignes d’abattages attenantes.

– Tu n’as rien compris à l’article que je t’ai lu. D’un certain point de vue il y a des surplus mais de l’autre tu vois bien qu’il y a des débouchés pour ces surplus. De plus les fermes usines reçoivent des subventions qui sont proportionnelles à leur production. Il faut donc qu’elles produisent.

– Eh bien il suffirait de réduire les subventions !

– On te répondra que ce serait servir des intérêts extrême-orientaux. Note que la filière laito-méthanière jette aussi du lait en pagaille. Si tu es contre ça, deviens Vegan !

– On a besoin de méthane !

– Faux ! On ne remplit pas des piscines de merde là où il est possible d’avoir des piscines d’oléagineux. Quand tu auras compris ça tu deviendras Vegan !

– Alors disons que je préfère ne pas comprendre !

– Ça m’étonne à peine de toi !

Darwin.