Où l'on prend connaissance de la vraie palme d'or de la laideur automobile

Après que Odette eut déclaré que la Porsche Cayenne était la voiture la plus moche du monde et que Philémon prétendit qu’elle avait été dessinée pour Mickey Parade, je trouvai rapidement de quoi m'inscrire en faux contre la position d'Odette. Il se trouve que j’ai zieuté un peu Mickey Parade et je vois à quels véhicules il faisait référence. L'un d'entre eux me semblait avoir réellement été transposé dans la réalité

– Dis donc Odette ! Tu vois cette voiture garée en bas ? La jaune !

– Comment tu peux savoir qu’elle est jaune ? Daltonien !

– Elle a la même couleur que le jaune donc elle est jaune.

– Admettons ! Cette chiotte est une Nissan Juke. Ils voulaient l’appeler Nissan Joke mais c’était pas vendeur. Je parie qu’elle te plaît !

– Pas du tout mais cette charrette est exactement la même que celle que conduisent les Rapetou dans le Picsou que j’ai lu.

– Tu lis Picsou toi ?

– Par curiosité.

– Et donc ?

– Et donc elle est beaucoup plus moche que la Porsche Cayenne !

– Pas en rapport prix/mocheté car elle est beaucoup moins chère que la Porsche Cayenne.

– Oui mais là la copie est si flagrante que ça pourrait tomber sous le coup de l’espionnage industriel.

– Tu sais Darwin, les Mickey et les Picsou existent depuis si longtemps que les dessins sont peut-être tombés dans le domaine public.

– Cela n’explique pas pourquoi des gens se lèvent un matin en se disant : « Tiens, aujourd’hui j’ai bien envie de m’acheter la même voiture que les Rapetou, histoire d’avoir l’air d’un Rapetou. 

– Ou peut-être que ce sont des gens qui se regardent dans la glace le matin en se disant : « Avec la gueule de Rapetou que j’ai, il me faudrait la voiture des Rapetou ! »

– Ah oui ! Comme pour les chiens ! Les gens qui ont des gueules de bulldogs s’accompagnent d’un bulldog et ceux à tête de caniche s’accompagnent d’un caniche. C’est une question d’harmonie en fait.

– Je crois surtout que c’est pas l’aspect qui les pousse vers cet achat malheureux mais l’équipement.

– Oui c’est sûr, elle est bien équipée ! Elle est équipée de l’avant le plus moche, des ailes les plus moches et de l’arrière le plus moche. C’est quasiment un record du monde ! J’ai bien envie de demander à une escouade de pigeons de faire le nécessaire pour pousser ce genre de personnages insondables à aller se garer ailleurs.

– Si tu y mets le prix. a dit Riton.

– Dis donc Darwin ! A propos de voiture. Dimanche en quinze vous me laissez la télé de Grabelot ! Et sans rechigner cette fois-ci !

– C’est à propos de voitures ? Je croyais que tu ne regardais plus de courses depuis que Danica Patrick a été virée pour nullité manifeste !

– Fais gaffe à ce que tu dis matou ! Elle est très forte mais ces connards de machos ne veulent pas d’elle ! Sauf pour la course d’Indianapolis dans quinze jours.

– Ah bon ? Déjà de retour ? Sa combinaison ne sent même pas encore la naphtaline.

– Oui ben ce coup-ci c’est vraiment sa dernière course !

– Tant mieux ! Je parie un pilom qu’elle verra le bac à graviers avant le drapeau à damier.

– Pari tenu ! Débrouille-toi pour avoir un pilom d’ici-là parce que sinon je te pousse du toit en contrepartie !

– Je ne crains pas grand-chose du coup. Alors après on sera tranquille ? Plus d’histoire de courses de voitures ?

– Yep !

– C’est une bonne chose parce que franchement, je trouve quand même que c’est pas très écologique cette affaire-là ! Tous ces pneus et cette essence qui partent en fumée. Sans compter qu’ils cassent une bonne partie des voitures à chaque course !

– Sans doute. Mais par ailleurs je t’ai déjà expliqué que les courses automobiles permettent de mettre au point des technologies innovantes qui servent les performances énergétiques et la sécurité de la voiture de madame Toulemonde.

– Hin hin ! A quelque chose malheur est bon ? Pour un peu le progrès technique de 1939 à 1945 pourrait laisser envisager 50 millions de morts comme un dégât collatéral.

– Ne dis pas n’importe quoi ! La course automobile ça n’a rien à voir avec la guerre mais avec le bonheur et le fun !

– Boum ! Bruitage de l’enfer. Vroum ! Un son dans l’antichambre.

– N’importe quoi ! Con de chat !

Je regardai néanmoins la course d’Indianapolis en compagnie d’Odette et sans trembler. Un tiers avait été parcouru quand Danica Patrick partit droit dans le mur, ce qui n’est guère mieux que de finir dans la bac à sable. Après m’avoir traité de chat noir et de quelques noms d’oiseaux, Odette s’en alla de fort mauvaise humeur. Une mauvaise humeur dont elle ne devait guère se départir durant les semaines qui ont suivi.