Gravier l'écrasé.

Chalut,

Ici c'est toujours l'été indien. A vrai dire toute l'année a été assez particulière côté climat. A l'automne passé il courait le bruit que l'hiver serait très vigoureux. Or la fin du mois de janvier approchait et la température n'approchait pas le zéro, loin s'en fallait, tandis qu'il tombait des tonnes de flottes dans la région, notamment sur les Alpes. De plus il y avait un nombre de moustiques tout à fait anormal pour la saison. C'est alors que nous eûmes la conversation suivante :

– Dites donc ! Je croyais que l’hiver devait être vigoureux ! Lequel d’entre vous est le père la vigueur ?

– Le quoi ?

– Le père la vigueur ! Le con qui nous a dit qu’il fallait bien faire du gras dans l’attente d’un hiver vigoureux !

– Je crois bien que c’est toi ! Enfin… en ce qui me concerne je le tiens de toi.

– Moi ?… Jamais de la vie !

– Je t’assure.

– Si je t’ai dit ça c’est que je n’ai fait que répéter ce que m’a dit Aïcha.

– Moi ? Pas du tout ! C’est Darwin qui m’a dit que l’hiver serait vigoureux !

– C’est possible mais je le tiens de Kazelof. Qui m’a dit qu’il le tenait de Biscotte.

– Même pas vrai ! C’est même lui qui me l’a dit que l’hiver serait vigoureux. Je vous assure. Et je crois bien l’avoir entendu dire qu’il le tenait de George… Et moi ça m’a paru crédible que ce soit une info de George, vu son réseau !

– Well. Je concède avoir parlé d’hiver vigoureux à Kazelof mais je ne le tenais pas de mon réseau.

– Alors ça vient de toi George ?... Et c’est une question d’instinct ! Ah ben je croyais que vous aviez meilleur pif que ça, vous les mouettes ! Bravo les prédictions !

– C’est de l’instinct de vous qu’il faut vous méfiez, pas du mien !

– C’est pas nous qu’on joue les pères la vigueur à tort et à travers !

– Mais j’ai dit ça à la fin de l’automne en vous regardant ! Vous sembliez tous gras comme des cochons ! C’est là que j’ai dit que venait un automne vigoureux ! Pourquoi faire tant de gras et de poils ou plumes si c’est pas pour l’hiver vigoureux ?

– Merde alors ! C’est peut-être pas tant le signe d’un hiver vigoureux que d’un été généreux ! Tiens voilà Odette.

– Dis donc Odette ! T’avais pas parlé d’un hiver vigoureux toi ?

– Plaignez-vous !

– Moi je me plains pas ! D’autant moins que je suis devenue frileuse. Il doit vraiment faire chaud et j’ai un peu froid.

– Il ne fait pas si chaud mais il fait un peu chaud pour la saison.

– Alors pourquoi y a autant de moustiques ?

– Mais ça n’a rien à voir, ils viennent de la cave du numéro 3. Ils l’ont transformée en piscine.

– Ah bon ?

– Mais non idiote ! Elle est inondée ! Depuis plus de six mois d’ailleurs. Tu sens pas l’odeur ?

– Ça vient de la cave ? Je croyais que c’était les égouts.

– Si c’était les égouts la ville aurait agi. Mais là c’est pas son domaine d’intervention.

– C’est celui de qui alors ?

– Du syndic.

– Et pourquoi il ne fait rien ?

– Parce qu’il n’arrivait pas à rentrer dans la cave à cause de la porte.

– Elle est blindée ?

– Non, elle était en bois mais l’humidité l’a bloquée. Alors ils ont en fait une en métal mais ça leur a pris cinq mois.

– Ils n’ont pas peur que l’humidité la fasse rouiller.

– Non parce qu’ils comptent vider l’eau de la cave.

– Quand ?

– Quand ils trouveront la clé de la nouvelle porte.

– Ils ont fait mettre une porte dont ils n’ont pas la clé ?

– En quelque sorte.

– Comment ça en quelque sorte ? Comment auraient-ils pu fermer une porte dont ils n’ont pas la clé ?

– Le problème n’est pas qu’ils n’ont pas la clé.

– Quel est le problème alors ?

– Le problème c’est qu’ils ont laissé la porte ouverte pour que les gars qui devaient venir pomper l’eau puissent accéder à la cave.

– On pige rien à ton histoire Odette !

– Je vous explique ! La porte est ouverte. Donc le syndic envoie un camion en disant aux gars que la porte est ouverte. Les gars viennent avec un camion-pompe et constatent que la porte est ouverte. Que font-ils ?

– Ils pompent l’eau ?

– Eh non parce qu’ils n’ont pas d’endroit pour stationner car on n’a pas le droit de bloquer la rue sans autorisation.

– Pourquoi ils sont venus sans autorisation ?

– J’imagine qu’ils pensaient que la rue était à deux voies.

– Ils sont mal renseignés.

– Très. Alors ensuite la société d’assainissement s’est dit qu’elle pourrait brancher de petites pompes et rejeter l’eau dans l’égout en passant par la cour intérieure ni vu ni connu.

– Pourquoi fallait-il le faire ni vu ni connu ?

– Parce qu’elle n’avait pas l’autorisation de la rejeter dans l’égout.

– Depuis quand il faut une autorisation pour rejeter de l’eau dans les égouts ?

– Parce qu’on ne rejette pas tout ce qu’on veut dans les égouts. Si c’est une eau totalement croupie qui favorise la vie de milliers de moustiques au mois de janvier, il faut la traiter pour ne pas étendre le problème. Vous pigez ?

– Oui. C’est pas illogique.

– Mais avec le ni vu ni connu on peut faire ce qu’on veut. Encore faut-il avoir la clé de la cour.

– Le syndic n’a pas la clé de la cour ?

– Le syndic peut-être, mais pas la société d’assainissement.

– C’est ballot !

– Mais quelques jours plus tard le camion est revenu avec l’autorisation.

– Ah bon ? Mais pourquoi ça pue toujours autant ?

– Parce qu’ils n’ont pas pompé l’eau.

– Pourquoi ?

– Parce que le syndic ne leur a pas donné la clé de la cave.

– Je croyais qu’elle était ouverte.

– Elle l’était jusqu’à ce que quelqu’un la ferme.

– Qui ? Le syndic ?

– Mais non ! Si le syndic avait su que la porte était fermée, il aurait filé la clé à la société d’assainissement !

– Qui a refermé la porte alors ?

– Mais c’est moi bande d’idiots ! Qui donc ?

– Pourquoi t’as refermé la porte Odette ?

– Mais pour que ça pue moins et qu’il y ait moins de moustiques !… Et un peu aussi pour faire chier le syndic, j’avoue.

Après ça les choses sont rentrées un peu dans l'ordre, les moustiques sont temporairement morts et le début du printemps a été franchement frisquet. C'est alors qu'une autre affaire nous a occupés. Gravier, un pigeon qui passait une partie de son temps en compagnie de Riton, a été écrasé comme un crêpe par un de ces véhicules que l’on qualifie de SUV, ces voitures parfois volumineuses et très rarement esthétiques. Biscotte dit qu’il ne leur manque qu’un autocollant disant : « Pousse-toi de là que je m’y mette ! » Alors pour ce qui est de se pousser, Gravier a picoré un gravier de trop près du carrefour où croisent la rue des Archers et la rue Gasparin. Le conducteur n’a pas même daigné mettre un coup de frein, il est passé sur Gravier, peut-être sans le voir. Je l’ai appris quelques minutes après les faits. De nombreux pigeons du quartier sont venus jeter un œil et ont dit : « Paix à son âme. » avant de retourner à leurs occupations quotidiennes. Riton était encore là mais les seuls vraiment révoltés étaient Biscuit, Biscotte et les chats ayant accès au toit ce jour là, à savoir : Philémon, Grabel et moi.

– Ah le salaud ! Il l’a fait exprès c’est sûr !

– Tu crois que c’est un suicide ?

– Je ne parle pas de Gravier mais du chauffeur !

– Comment sais-tu que c’était un homme ? C’était peut-être une femme !

– Les femmes ne roulent pas sur les pigeons ! C’était forcément un gros con dans une grosse bagnole !

– Je ne vois pas le rapport avec la taille de la bagnole !

– Mais Philémon l’a vu ! Il regardait justement le carrefour !

– C’est vrai Philémon ?

– Oui. En fait c’était bien un homme il me semble. Il arrivait par la rue des Archers et il a hésité une seconde avant de passer parce qu’une voiture venait de la place des Jacobins. Alors il a accéléré d’un coup. Gravier était sur le passage piéton d’en face mais il a même pas semblé voir la voiture parce qu’il n’a pas esquissé le moindre geste.

– Tu vois Biscotte ? Il ne l’a sûrement pas fait exprès. C’est juste qu’il a hésité un instant parce qu’il n’avait pas la priorité. Une fois qu’il s’est élancé, il était bien obligé d’aller vite et s’il s’était arrêté d’un coup pour épargner Gravier, il aurait pu provoquer un accident grave.

– Ah parce que pour Gravier c’est pas un accident grave ? Il est mort !

– Effectivement je crois qu’il va avoir du mal à s’en relever. a dit Riton en ricanant.

– Tu trouves ça drôle papa ? C’était un ami à toi !

– Ben oui mais personne ne l’a obligé à traîner au milieu de la rue ! Qu’est-ce que j’y peux si j’ai des amis idiots ?

– Qui se ressemble s’assemble ?

– Non je crois pas mais l’avantage c’est que des amis idiots sont faciles à remplacer.

– Eh ben ! Avec des amis comme toi on n’a pas besoin d’ennemis.

– Hin hin ! Ben tiens, vous m’avez gonflé ! Si on me cherche je suis sur la place des Jacobins. Mais pas au milieu de la chaussée.

– C’est ça ! Bon appétit !

– Dis Philémon ! T’as pas retenu le numéro de plaque ?

– Comment veux-tu qu’il lise les plaques avec ses yeux myopes de chat ?

– Tu vas pas recommencer avec ça Odette ! On voit très bien les plaques d’ici !

– Ah ouais ? C’était quoi la plaque ?

– Mais je l’ai pas lue ! Tu crois que je lis toutes les plaques des voitures qui passent ?

– Doit sûrement y avoir moyen de la retrouver cette voiture !

– C’était quoi comme modèle ?

– J’en sais rien. C’était un genre de 4x4 de luxe.

– Tu l’as vue ou pas cette voiture ?

– Je l’ai vue mais moi je connais pas les modèles. Tout ce que je sais c’est que ça avait l’air d’être un modèle cher.

– Décris-le nous !

– Eh ben… Vous connaissez Mickey Parade ?

– Quel rapport ?

– Dans Mickey Parade y a des voitures un peu grossières. Et cette voiture qu’a écrasé Gravier on dirait qu’elle est sortie tout droit de Mickey Parade.

– Bingo ! Une Porsche Cayenne ! C’est sûr ! Tu peux pas faire plus moche.

– Plus moche qu’une Porsche ? Oh si je crois bien !

– Tous les SUV sont dégueulasses ! Mais ce que je veux dire c’est que si t’as les moyens de te payer une Porsche et que tu choisis la Porsche Cayenne, t’es nécessairement membre du club des gens qu’ont des goûts de chiotte !

– Les goûts et les couleurs ne se discutent pas Odette !

– Oh mais je ne les discute pas ! Il est indiscutable que les gens qui achètent une Porsche Cayenne ont des goûts de chiotte.

– Moi je la trouve pas si moche.

– C’est ton droit. Et maintenant tout le monde sait que Darwin a des goûts de chiotte.

– Mais peut-être que les gens achètent cette voiture pour autre chose que son esthétique. Peut-être qu’elle est très confortable, très sûre et facile à conduire.

– Ben manquerait plus que ce soit pas le cas ! Au prix où ils la vendent. Avec les économies qu’ils ont faites en dessins, je pense qu’ils ont eu le loisir de soigner tout le reste.

– Moi je dis que ceux qui roulent dans des Porsche Cayenne sont des gros cons dans des grosses bagnoles !

– Je ne vois pas bien le rapport entre la connerie et la taille de la voiture. Ou alors tu considères qu’une quelqu’un qui roule n’importe comment dans une petite charrette, ne respecte pas le code de la route, se croit prioritaire partout, manque de provoquer un accident toutes les cinq minutes… ce quelqu’un là n’est pas un gros con vu qu’il roule dans une petite voiture ?

– C’est pas ce que j’ai dit.

– Personnellement je préfère croiser la route de quelqu’un qui a une grosse voiture, est prudent et courtois et n’écrase pas les chats.

– Ce que je dis c’est que ça ne m’étonne pas que ce soit une grosse voiture qui a écrasé Gravier !

– Je ne vois toujours pas le rapport.

– Le rapport c’est que le monde est de plus en plus plein d’humains et que c’est égoïste de s’acheter des grosses voitures qui prennent beaucoup de place et disent aux autres « Pousse-toi de là que je m’y mette. » Or, quand on est égoïste on fait moins attention aux autres et on écrase les pigeons !

– C’est égoïste de penser à la sécurité ? Les gens achètent des SUV parce que ce sont des voitures plus sécurisantes.

– Pour ceux qui les conduisent peut-être. Pas pour ceux qui les croisent et qui doivent se pousser pour que les autres s’y mettent ! Si ils ne se poussent pas… Hop ! Ecrasés !

– Eh ben y a plus qu’à trouver la statistique qui dit que les SUV provoquent plus d’accidents que les autres.

– Parfaitement ! T’auras qu’à la chercher sur l’1-Terre-nette !

– Je verrai ce que je peux faire.

– Et Odette t’auras qu’à aller voir les enregistrements des caméras de la ville pour qu’on retrouve cette Porsche Cayenne.

– A quoi ça va servir ?

– On pourra venger Gravier !

– Rien que ça ! Et comment donc ?

– Tu pourrais pas faire tomber une météorite sur la Porsche ?

– Avec le chauffeur à l’intérieur ou sans lui ?

– Ben avec !

– Ben non je pourrai pas !

– Ah ?… Et sinon… Lui crever les pneus ?

– Ça je pourrais si je voulais. Mais je veux pas.

– Pourquoi ?

– Les fées n’ont pas le droit de s’abaisser à de la basse vengeance !

– C’est pas de la basse vengeance ! C’est une leçon de vie ! Ainsi le méchant se dira : « Oula j’ai écrasé un pigeon et maintenant le mauvais œil est sur moi ! Je dois me racheter en nourrissant les pigeons. »

– En fait la seule chose qu’il va se dire c’est : « Si je tiens le salopard qu’a fait ça je lui explose la face ! Et je suis sûr que c’est un coup du sale gosse du voisin ! » Tu vois où ce genre d’action pourrait nous mener ?

– Alors on va rien faire ?

– Non !

– Faudrait au moins l’enlever de là !

– Je crois que c’est un peu tard.

– Ils vont le ramasser ?

– Même pas. Ils vont s’économiser ce genre d’effort. Les humains sont de plus en plus avares en argent et effort. Tu sais que maintenant, quand ils veulent se débarrasser de chevaux qui ne peuvent pas finir en viande de boucherie, ils les balancent directement dans la benne à ordures !

– Non ?… Mais non ! Tu mens là !

– Je vous assure.

– C’est dégueulasse !

– Tu veux dire que c’est du gâchis de ne donner manger la viande aux chats de gouttière ?

– Non je veux dire que c’est dégueulasse !

– Plus dégueulasse que finir en viande de boucherie ?

– Oui parce que c’est un manque de respect.

– Mais si on venait te chercher sur ton toit. Qu’on t’entassait dans une bétaillère avec quelques dizaines de tes congénères, qu’on te laissait poireauter quelques temps dans un couloir de la mort, qu’on te mettait sur un tapis roulant qui se termine par une énorme lame aiguisée pour te trancher la tête, ou alors qu’on te suspendait la tête en bas à un crochet avant de t’assommer avec un marteau, ou bien qu’un grand couteau s’approchait de ta gorge… ce serait pas mieux d’avoir un éboueur qui rabat soudainement la couvercle de la poubelle dans laquelle t’as fourré tout ton corps et qui t’envoie au paradis des chats par la médiation d’une benne à ordures ? Tu finiras sûrement étouffé. C’est pas pire. Si ?

– Brrrr… les deux me donnent des frissons !

– Et si t’étais une souris ? Tu préférerais l’une des deux fins précédentes ou la perspective d’être attrapée par un gros chat noir ?

– J’en sais fichtre rien !

– Alors disons-nous qu’au moins Gravier n’a pas souffert.

– Oui mais c’est pas dit que…

– Que quoi ?

– Non rien. Je ne veux pas relancer la discussion qu’on a eu avec Herbert à ce sujet parce que c’est sans fin.

– Bonne idée. Abstenons-nous !

– Je peux donner mon avis ?

– Sur quoi Grabel ?

– Ben j’en ai quand même pas mal regardé des humains et des pigeons dans la rue. Et ce que je constate c’est que les choses n’arrivent pas par hasard. Vous n’avez pas remarqué que les piétons s’arrangent pour faire chier les bagnoles et que les bagnoles s’arrangent pour faire chier les camions ?

– La réciproque n’est pas vraie ?

– Un peu mais ce qu’est sûr c’est que les cyclistes et les pigeons s’arrangent pour faire chier tout le monde. Ce n’est donc pas étonnant s’il y a proportionnellement plus de cyclistes et pigeons écrasés !

– Je te trouve un peu manichéen Grabel. Certes y a des conflits de voisinage et l’automobiliste a tendance à oublier qu’il est aussi souvent un piét...

– Les automobilistes sont des cons ! Surtout les gros cons dans les grosses bagnoles ! C’est de notoriété publique !

– T’es pénible quand t’es énervée Biscotte ! Faut arrêter de tout voir en gris. Tenez ! Regardez ! Vous voyez le piéton qui arrive là ?

– Et alors ?

– Il a la priorité sur les voitures…

– A ses risques et périls !

– Et ben voilà ! Il traverse et les voitures s’arrêtent !

– Parce qu’elles ne peuvent pas faire « ni vu ni connu j't’écrase ! » Mais je suis sûre que ces cons dans leur bagnole se sont dit : « Qu’est-ce qu’il nous emmerde ce piéton ! »

– Mais le conducteur qui attendait de pouvoir passer parce qu’il n’avait pas la priorité. Ben lui il a profité de la traversée du piéton pour tracer sa route ! Sans piéton, si ça se trouve il reste planté là durant dix minutes s’il y a toujours une voiture qui arrive à sa droite. Donc c’est faux de penser que tout le monde est l’ennemi de tout le monde ! Et ça c’est une vraie leçon de vie ! Vous voyez ce que je veux dire ?

– Pas du tout !

– C’est philosophique ! Conflit et concordance s’entremêlent pour donner l’équilibre.

– Philosophique ? Que dalle ! C’est la guerre là-dessous ! Faut vraiment rester sur nos gardes !

– Vous êtes vraiment pénibles !

Ils sont vraiment pénibles. Trouvez pas ?